Lei non ha mai voglia, e non prende mai l'iniziativa....

Ciao amici,
ho bisogno di confidarmi con voi...cerco di essere breve.
Sto con la mia ragazza da 11anni e faccio sesso con lei da 10.
All'inizio tutto ok, facevamo di tutto e lo facevamo 2-3volte a settimana.

Ora, se va bene 1-2 volte al mese e lei non prende mai l'iniziativa.
Gli piace ricevere "favori" sessuali e ricambia un pò distratta o pare che non ne abbia tanta voglia o lo fa solo x farmi felice.

Ne abbiamo parlato tante volte...ma finiamo sempre x litigare...o cmq cambia qual'cosa nell'immediato ma il problema si ripresenta quasi subito.

Non so più come dirglielo...non so più cosa fare.
Vorrei un vs prezioso consiglio.

Grazie, Ale

Ciao Ale, ti rispondo non per darti consigli, ma con spirito di sincera solidarietà.

Anch'io mi trovo nella tua stessa condizione e lo sto sopportando da ormai 5 anni.. sto con questa persona da ormai 10 anni e da 2 siamo sposati e abbiamo una bambina nata da poco. Fino a 5 anni fa il sesso tra noi era una continua intesa, una costante ricerca l'uno dell'altra e soprattutto un'irrinunciabile momento di unione.
Da tempo ormai sembra che per lei la complicità e la spensieratezza di quei momenti siano lontanissimi ricordi, la frequenza poi è orrendamente bassa: circa una volta ogni mese e mezzo/due.
L'amore tra noi non manca di certo, anzi non siamo mai stati certi del sentimento reciproco che ci lega come ora, e ce ne diamo spessissimo ampia dimostrazione.... che però non include MAI la sfera sessuale. Io sto per esplodere, non mi sogno nemmeno di tradirla per "sfogarmi" perchè io voglio proprio lei. Quando ne parliamo poi, è anche peggio, perchè come nel tuo caso anche noi finiamo per litigare e non risolvere nulla. Spero che in questo forum di discussione ci sia qualcuno che possa consigliarci qualche strada diversa da quelle già provate: personalmente ho fatto di tutto... ma invano.
Parlarne certamente aiuta e io un po' per vergogna e un po' per orgoglio, con i miei amici non ne ho mai parlato... ti saluto ciao ciao
Sfm :metal:

Io penso che meno si faccia, meno voglia se ne abbia (per la donna).

Io posso in parte capire questo discorso perchè quando sono stressata o molto stanca, anche solo psicologicamente, capita che mi si spegne il desiderio, a prescindere dai sentimenti e da tutto... e allora quei giorni mi piace stare con la persona che amo ma facendo altre cose... cinema, cena.. ci sono infinite opzioni! Le donne a volte più degli uomini tendono a farsi carico di tutto e tutti e pensano costantemente a così tante cose che anche durante il rapporto arrivano a pensare: "ma a che ora ha pallacanestro domani il bimbo?" :rotfl: invece gli uomini hanno sempre uno spazietto per il sesso :asd: forse ci vorrebbe un pò di relax, staccare la spina da tutto per ricominciare ;) oppure un pò di fantasia...

grazie amici della rete, vorrei ulteriormente approfondire il discorso.

Ember, hai ragione! E' importante tutto in un rapporto, cinema, relax, tv ecc..ecc.. Ma il lato sessuale non deve essere MAI trascurato!!! E' bellissimo rilassarsi in quel modo, magari anche giocandoci un po. Anche se si è stanchi, stressati...non è il modo migliore per staccare per poco tempo la spina ed avadere dai problemi quotidiani?
Ti faccio un altra considerazione...la vita (penso vagla x tutti) è piena di problemi...appena risolto uno, ne spunta un altro...a volte anche + problemi contemporaneamente...allora la domanda nasce spontanea....Se non si has voglia per la fatica o lo stress giornaliero...allora il 90% degli italiani non farebbe + sesso per sempre!!!

Streetfightman...hai tutto il mio appoggio e solidarietà...Un mese e mezzo è veramente troppo. Io già mi lamento per una volta ogni 2 settimane...figurati TU!

Cmq ho avuto un altro "incontro" con la mia ragazza....come previsto abbiamo litigato. Dice che "vede" il sesso diversamente da me e non vuol dire che il mio pensiero sia quello giusto e il suo è sbagliato o viceversa....
Da quel giorno è timidamente cambiato qualcosa...ma molto poco.

Vorrei altre vostre considerazione.
Ciao amiciiiiiiiiii

Ember, certamente il tuo punto di vista centra buona parte delle motivazioni che mia moglie esterna nei discorsi che vengono fuori quando si parla di sesso. Aggiungo poi, che non scatta la scintilla neanche nei momenti di relax, magari durante un week-end fuori porta... oppure durante una vacanza più lunga... oppure dopo la cena o il cinema che dici tu... insomma il fatto che lei abbia bisogno anche di qualcos'altro, io lo capisco al 100% e devo dire che piace molto anche a me... ma cmq non accade mai nulla. Ho chiaramente già sospettato un tradimento da parte sua, palesandole questa mia paura... ma alla fine nemmeno di quello si tratta. Lei afferma di non aver spento l'interruttore del sesso, e di pensarci spesso..ma di non riuscire a trovare il momento o la situazione ideale per.. oppure di sentirsi in imbarazzo nel provarci. Io, che magari esagero, penso: questo è un atteggiamento tipico di chi evita una situazione che in passato (prossimo o remoto) ha creato una sorta di blocco.:mumble:
Ma lei nega nella maniera più assoluta, dice che io non si è mai verificato nulla del genere..
Insomma non so più dove sbattere la testa!!!:swear:

Ale grazie dell'appoggio, spero di venirne a capo..anche col vostro aiuto.

Ciao...:ciao:
leggendo i vostri post...come dire?!...mi sono sentita lontana anni luce dalle situazioni che state descrivendo!! :sbonk:
Io vivo una relazione importante da diversi anni, tra alti e bassi (in cui abbiamo interrotto per un pò di tempo) stiamo insieme da 10 anni!
Il rapporto tra di noi è cresciuto, maturato e ovviamente è cambiato nel tempo...se prima si stava insieme semplicemente perchè si stava bene, adesso c'è un progetto di vita in comune, il desiderio di famiglia etc...
Ma una cosa è rimasta costante...il desiderio e la voglia di fare l'amore, per entrambi!!!
Dico la verità...se magari per una serie di situazioni, impegni, lavoro etc(inoltre non abitiamo assieme quindi le cose si complicano!! ) stiamo anche solo una settimana senza farlo(succede raramente, ma può capitare..) io divento matta...! :stress:
Per me il sesso è molto importante...ho bisogno di sentire la vicinanza del mio uomo anche fisicamente, anche e soprattutto nei momenti di stress. :dunno:
E' ovvio che mi piaccia stare con lui a prescindere, che sia bello anche andare al cinema , chiaccherare, confrontarsi, discutere...ma, sarà che io sono "carnale" nei rapporti, ho bisogno del contatto fisico!
Fare l'amore con la persona che ami è una delle cose più belle al mondo...fondersi assieme...sentire di appartenere l'uno all'altro...!

Effettivamente però, parlando con delle care amiche, loro mi hanno confidato che spesso trovano fastidiose le "richieste sessuali" del partner...:rolleyes:
Che per loro deve arrivare il momento giusto, la situazione giusta, la mente libera etc...e che magari quando loro ne hanno voglia non lo fanno capire per imbarazzo...
Beh! io sentendo questi discorsi giuro di sentirmi un'aliena!!:sbonk:
A me la voglia non manca e spesso sono io la prima a stuzzicare il mio uomo...!!

Cmq...venendo a voi :D
perchè non provate a stimolare la fantasia della vostra donna...? magari situazioni nuove possono essere più eccitanti e risvegliare il desiderio...:mmh?:
Credo inoltre che insistere a parlarne e magari arrivare a discutere, ad ipotizzare un tradimento non faccia altro che inibirle...:dunno:

Perchè non provate inizialmente, anche solo per gioco, a farvi raccontare le loro fantasie...e magari poi metterle in pratica...insomma movimentate un pò il vostro rapporto...;)

Buona fortuna ragazzi...tifo per voi!:approved:

di reale, pratico, materiale...cosa hai provato a fare?
tua moglie ha affermato di pensare al sesso...ti ha detto a cosa pensa del sesso, come lo pensa...in che situazione?
tu ha provato a dirle cosa ti piacerebbe, cosa desideri, come la vedi sessualmente?
non vado oltre per ora...
se ti va...cominciamo da qui...

Citazione:

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Originalmente inviato da Streetfightman

Ember, certamente il tuo punto di vista centra buona parte delle motivazioni che mia moglie esterna nei discorsi che vengono fuori quando si parla di sesso. Aggiungo poi, che non scatta la scintilla neanche nei momenti di relax, magari durante un week-end fuori porta... oppure durante una vacanza più lunga... oppure dopo la cena o il cinema che dici tu... insomma il fatto che lei abbia bisogno anche di qualcos'altro, io lo capisco al 100% e devo dire che piace molto anche a me... ma cmq non accade mai nulla. Ho chiaramente già sospettato un tradimento da parte sua, palesandole questa mia paura... ma alla fine nemmeno di quello si tratta. Lei afferma di non aver spento l'interruttore del sesso, e di pensarci spesso..ma di non riuscire a trovare il momento o la situazione ideale per.. oppure di sentirsi in imbarazzo nel provarci. Io, che magari esagero, penso: questo è un atteggiamento tipico di chi evita una situazione che in passato (prossimo o remoto) ha creato una sorta di blocco.:mumble:
Ma lei nega nella maniera più assoluta, dice che io non si è mai verificato nulla del genere..
Insomma non so più dove sbattere la testa!!!:swear:

Ale grazie dell'appoggio, spero di venirne a capo..anche col vostro aiuto.

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Il nostro rapporto è sempre stato dinamico, la nostra sessualità si è sempre inserita perfettamente nel nostro stile di vita che spesso ci portava a vivere giornate di frenetiche. Il nostro tipo di approccio sessuale non è mai stato un problema, poichè l'iniziativa è sempre stata bilaterale: a volte mia a volte sua... e spesso simultanea. Da 5 anni però questo equilibrio si è spezzato. Io sentendomi allertato da un campanello d'allarme ho cercato delle motivazioni che riguardassero me: calo di prestazione o altro... poi ho cercato di rendere i nostri incontri più romantici: preparando cene a sorpresa, o organizzando inaspettate sorprese a lei gradite. Non riscontrando alcun cambiamento, ho virato progressivamente verso un atteggiamento più stimolante, facendo proprio quello che dici tu: ossia chiedendole cosa le piacesse e come pensasse al sesso tra di noi...insomma volevo rendere le cose un po' più piccanti. Credo molto in questo tipo di approccio, ossia che parlando di desideri sessuali va a finire che il desiderio ti viene mentre ne parli, appunto. Ho anche iniziato a regalarle della lingerie (sapendo che a lei piacesse quanto a me)... ma niente. Ora mi trovo in una fase di plateau dove non so come procedere... dentro di me soffro molto perchè combattere per 5 anni con questa cosa mi sta indebolendo il sistema nervoso... non mi sogno nemmeno di rinunciare a provarci, ma non so da che parte riprendere la situazione in mano. Per farti un esempio, è da due mesi che non lo facciamo e lei nemmeno se ne accorge del tempo che passa...

da dove partire?
credo che sia il caso di partire da te...
cerca di non perdere la tua carica erotica....
cerca di non perdere il tuo universo sessuale...
cerca di non lasciarti andare...
viviti come uomo sessuale e sensuale..
coltiva il tuo autoerotismo...
e non smettere di farla sentire donna...
il come devi essere tu a trovarlo..il come ,il quando, l'intensità, il modo...
sono informazioni già tutte in tuo possesso e...
in bocca al lupo...

Citazione:

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Originalmente inviato da Streetfightman

Il nostro rapporto è sempre stato dinamico, la nostra sessualità si è sempre inserita perfettamente nel nostro stile di vita che spesso ci portava a vivere giornate di frenetiche. Il nostro tipo di approccio sessuale non è mai stato un problema, poichè l'iniziativa è sempre stata bilaterale: a volte mia a volte sua... e spesso simultanea. Da 5 anni però questo equilibrio si è spezzato. Io sentendomi allertato da un campanello d'allarme ho cercato delle motivazioni che riguardassero me: calo di prestazione o altro... poi ho cercato di rendere i nostri incontri più romantici: preparando cene a sorpresa, o organizzando inaspettate sorprese a lei gradite. Non riscontrando alcun cambiamento, ho virato progressivamente verso un atteggiamento più stimolante, facendo proprio quello che dici tu: ossia chiedendole cosa le piacesse e come pensasse al sesso tra di noi...insomma volevo rendere le cose un po' più piccanti. Credo molto in questo tipo di approccio, ossia che parlando di desideri sessuali va a finire che il desiderio ti viene mentre ne parli, appunto. Ho anche iniziato a regalarle della lingerie (sapendo che a lei piacesse quanto a me)... ma niente. Ora mi trovo in una fase di plateau dove non so come procedere... dentro di me soffro molto perchè combattere per 5 anni con questa cosa mi sta indebolendo il sistema nervoso... non mi sogno nemmeno di rinunciare a provarci, ma non so da che parte riprendere la situazione in mano. Per farti un esempio, è da due mesi che non lo facciamo e lei nemmeno se ne accorge del tempo che passa...

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FINALMENTE tante risposte...grazie a tutti!!!

Sapete un'altra cosa che mi manda in bestia?
Ho l'impressione che facciamo sesso solo ed sclusivamente quando vuole lei, come lo vuole lei, e nel luogo che desidera lei.
Mi sento come se non avessi potere decisionale, come se quando lo propongo io...accetta solo per "dovere".

Una volta è stanca, una volta ha mal di testa+mal di pancia, una volta ha il ciclo, una volta ha freddo, una volta (anzi sempre) vuole uscire a fare shopping...quando gli gira bene, vuole fare sesso...ma a quel punto mi sembra che lo fa solo x tenermi buono un po.

Un'altra considerazione....a letto faccio tutto io. A volte mi metto scomodissimo x farla stare comoda...a volte faccio "favori" sessuali di un certo tipo....massaggi, di tutto e di più.... E LEI? non ricambia mai i "preliminari", si limita ad una carezza veloce ed essere solo "passiva".

Gli ho già accennato in qualche modo che mi piacerebbe questo e quell'altro, ma al solito...la prende come una critica, dice che a letto non si programma niente e deve essere tutto naturale...e che cavolo un pò di fantasia in più non guasterebbe!!! NON SOLO POCO SESSO MA ANCHE SCARSO!!!

Cmq...vado a fumarmi una sigaretta...almeno divento impotente e ciò pure io una scusa

Ciao dal Vs Ale

Ma sei sicuro che le piaci? :asd:

Leggo solo adesso questo thread e mi piacerebbe dire anche la mia opinione in materia. Opinione fondata solo su mie sensazioni, su cose sentite o appena percepite in giro, anche su esperienze personali, perchè no, ma sicuramente non su lavori scientifici o ricerche "serie ( ammesso e non concesso che sia possibile farle correttamente, le ricerche "serie" su un argomento come questo... ).
Io ho la sensazione che la storia raccontata dai nostri amici non sia affatto un'eccezione, ma LA NORMA, o quasi, nei rapporti tra uomini e donne... L'unica variabile esistente risiede NEI TEMPI, quando cioè, scatta questo "raffreddamento" nell'interesse sessuale della donna: può capitare precocemente a 30 -35 anni o, più frequentemente, più in avanti con l'età: ma, di questo sono abbastanza convinto, capita con una notevole frequenza in molte, moltissime coppie..... Oh, sia ben chiaro, esiste anche il fenomeno opposto ( riduzione del desiderio maschile... ): ma, anche questa è una mia sensazione, oltre ad essere più raro, di solito ha altre motivazioni e caratteristiche: in particolare comprende quasi sempre pure il disamoramento per la partner e/o l'innamoramento per un'altra donna...
Mentre, e questa è una caratteristica precipua delle donne, in loro il disinteresse sessuale per il partner molto spesso convive con il mantenimento di un intatto sentimento di amore per lo stesso.... Cosa che, invece, non succede quasi mai per l'uomo: il quale, se continua ad essere innamorato della propria donna, mantiene anche forte il desiderio di fare l'amore con lei....
Quali sono le cause di questo "fenomeno"?...
Credo se ne potrebbero trovare mille.. Io, per conto mio, individuo in particolare tre fattori che mi sembrano prevalenti:
1) Il fattore biologico: lo so che questo argomento farà storcere il naso a molti di voi, che, essendo psicologi, tendete, come è giusto, a ricondurre tutti i fenomeni connessi alla sfera sessuale nell'ambito dei conflitti psicologici e delle dinamiche di una coppia... Io che, invece, sono un medico e ho un "imprinting" più biologico e, se volete, anche in parte "meccanicistico", do anche importanza alle variazioni "organiche ( ormonali e non .... ) che sono fisiologiche nell'arco della vita di una donna... Variazioni che sono molto meno pronunciate e, soprattutto, più lente per un uomo: che mantiene quasi per tutto il corso della sua vita una carica erotica più o meno forte, mentre, inevitabilmente, tale carica tende, fisiologicamente, a scemare in una donna ( sto generalizzando, ovviamente: so bene ce ci sono delle eccezioni in un senso o nell'altro: ma si tratta, appunto, di eccezioni... Che, in quanto tali, confermano le regole...;) ).
2) Il fattore figli: spesso ( ma non sempre: qui ci sono vistose eccezioni, con fenomeni a volte opposti.. ), la nascita di uno o più figli, "assorbe" tutte le attenzioni di una donna, con il conseguente scivolamento in secondo piano del marito, sia da un punto di vista affettivo che, soprattutto, da quello sessuale ( anche per la concomitante difficoltà di trovare momenti di intimità con dei bambini piccoli in casa... );
3) Il fattore lavoro. Anche questo è un fattore importante, che si manifesta con due meccanismi fondamentali:
- Da un lato, nel caso di un lavoro particolarmente "importante" e impegnativo, le energie investite nel raggiungimento del successo e le gratificazioni connesse all'esercizio della propria professione possono in un certo senso, come dire, mettere in secondo piano le pulsioni sessuali ( questo può capitare anche agli uomini, peraltro... ).
- Dall'altro, fenomeno sicuramente più significativo, una donna che abbia un lavoro molto impegnativo, di fatto, lavora MOLTO PIU' di un uomo: perchè al lavoro esterno continua, di solito, ad aggiungere, in qualche misura, anche quello domestico, da cui, tranne rari casi, non riesce mai ad affrancarsi del tutto ( senza contare la cura dei figli... ). Per cui è perfettamente giustificata e non fittizia, la continua stanchezza che esse accusano e che, di fatto, riduce di molto le loro pulsioni sessuali.

Dopo questa mia esposizione generale ( che non so in che misura condividerete...:look: ), passo a considerare il caso SPECIFICO dei nostri due amici..
La prima cosa che posso loro consigliare è, appunto, di prendere coscienza che la loro non è una condizione rara e, tanto meno, in qualche misura, "vergognosa", da nascondere... Possono e, anzi, debbono pertanto, parlarne apertamente con amici e parenti: scopriranno di avere molti "compagni di sventura"...:D Anche tra persone insospettabili.
Darei poi due consigli separati per Ale e Streetfightman..
Al primo direi che, se pure un fenomeno di rilassamento sessuale è, come ho già detto, molto frequente, il fatto che tra lui e la sua ragazza sia già intervenuto prima ancora che il rapporto si concretizzi in qualcosa di stabile e duraturo ( matrimonio o convivenza.. ) non depone bene....:(
E' possibile che alla base ci sia anche qualche problema più grave di incompatibilità tra di loro: valuti bene se è il caso di continuare un rapporto che, a mio giudizio, non si sta incanalando verso un binario giusto....
A Streetfightman, sposato e con una figlia piccola, direi che, probabilmente, nel suo caso proprio la presenza di una bambina così piccola sta aggravando una situazione che, però, a quanto lui asserisce, datava anche da prima dell'inizio della gravidanza....
Visto che lui, comunque, è ancora decisamente innamorato di lei e, mi pare di capire, non ci sia dubbio che valga anche il contrario, gli suggerirei di non esercitare più continue pressioni psicologiche su di lei...
Questo, però, implica probabilmente la necessità di "scaricare" le tue pulsioni sessuali attraverso un'altra strada...:rolleyes:
Non ti sto suggerendo di tradirla tout court... Ma, insomma, in qualche modo devi cercare di metterti in condizioni di essere meno "ossessivo" con lei... Non so se questa "attenuazione" della tua pressione nei suoi confronti non possa avere, come conseguenza, un risveglio del suo interesse per te, cosa che, per la verità presumo probabile e che ti augurerei di cuore, ma sicuramente in questo modo tu riusciresti a gestire meglio una situazione che mi figuro possa essere molto difficile per te....
Certo: cammineresti sul filo del rasoio e potresti correre dei seri rischi di mettere a repentaglio il tuo matrimonio...
Ma l'unica alternativa realistica che vedo, quella di continuare in questa situazione, non mi pare essere meno scevra da pericoli...
Auguri ad ambedue.

1) Il fattore biologico: lo so che questo argomento farà storcere il naso a molti di voi, che, essendo psicologi, tendete, come è giusto, a ricondurre tutti i fenomeni connessi alla sfera sessuale nell'ambito dei conflitti psicologici e delle dinamiche di una coppia... Io che, invece, sono un medico e ho un "imprinting" più biologico e, se volete, anche in parte "meccanicistico", do anche importanza alle variazioni "organiche ( ormonali e non .... ) che sono fisiologiche nell'arco della vita di una donna... Variazioni che sono molto meno pronunciate e, soprattutto, più lente per un uomo: che mantiene quasi per tutto il corso della sua vita una carica erotica più o meno forte, mentre, inevitabilmente, tale carica tende, fisiologicamente, a scemare in una donna ( sto generalizzando, ovviamente: so bene ce ci sono delle eccezioni in un senso o nell'altro: ma si tratta, appunto, di eccezioni... Che, in quanto tali, confermano le regole... ).


doctor...
io credo che il declino sia un pò dopo i 40/45 anni...
correggimi se mi sto sbagliando...
ma le donne vivono una seconda rinascita sessuale attorno i 40...
:)
comunque....non credo che sia importante...almeno in questa discussione...
ciao

Citazione:

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Originalmente inviato da paradelta

doctor...
io credo che il declino sia un pò dopo i 40/45 anni...
correggimi se mi sto sbagliando...
ma le donne vivono una seconda rinascita sessuale attorno i 40...
:)
comunque....non credo che sia importante...almeno in questa discussione...
ciao

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Io ho fatto una specie di excursus sull'argomento, includendo tutte le varie possibili cause di questo problema ( almeno quelle che io conosco e/o che considero significative ) senza riferimenti precisi ( se non alla fine ) al caso dei nostri due amici che, immagino, siano abbastanza giovani ( anche se, certo, non giovanissimi.. ).
E' indubbiamente vero quello che dici tu sul fatto che il "declino" climaterico sia più avanti negli anni: è altrettanto vero, però, che alterazioni ormonali, comunque determinate, possono avere grandi riflessi ( non sempre facilmente prevedibili ) sulla libido: la cosa è vera sia per gli uomini che per le donne, peraltro. Solo che, per motivi fisiologici, possibili alterazioni ormonali sono più frequenti nelle donne che negli uomini.
Per quanto riguarda, poi, l'effetto specifico del climaterio e della menopausa sul desiderio sessuale femminile, in letteratura medica si trova tutto e il contrario di tutto: c'è chi dice che in quel periodo ci sia un'esplosione della sessualità femminile e chi, invece, annovera anche la diminuzione del desiderio tra gli effetti del calo della produzione di estrogeni.
Non saprei, quindi, darti una risposta precisa.... Credo che il rapporto tra produzione ormonale e libido, pur sicuramente esistente, non sia un rapporto lineare, ma molto variabile.. E che può ribaltarsi in una direzione piuttosto che nell'altra in relazione al concomitante effetto di altri fattori più strettamente psicologici.

Ciao doctor, ho trovato molto interessante il tuo discorso, concordo sui tre punti che hai descritto... tutti e 3 rientrano nella mia condizione, ma quello che mi preoccupa di più è il fatto che(come ricordavi tu) questo declino sia iniziato ben prima della gravidanza e del matrimonio... il consiglio che mi dai alla fine del tuo messaggio è esattamente quello che (con moltissima fatica) ho cercato di fare fino a gennaio( per circa 1 anno): l'ho letteralmente lasciata in pace, senza trascurarla del tutto sia inteso... solamente non mi dimostravo più così "interessato" all'aspetto sessuale. Ero convinto che così lei si potesse riavvicinare a me, temendo un mio "abbandono del talamo nuziale"... e invece picche..niente...non se n'è nemmeno accorta. e' triste per me constatare ciò perchè vuol dire che non ci pensa proprio. Se le chiedo da quanto tempo non lo facciamo, la sua risposta è: un paio di settimane, un mese?non lo so non tengo il conto. Mi rendo conto che visto dal di fuori possa sembrare che il nostro rapporto sia freddo e magari difficile, ma ti assicuro che invece è tutto il contrario: facciamo molte cose assieme, siamo due entusiasti della vita (tra alti e bassi come tutti) , facciamo progetti, ridiamo molto e siamo orgogliosi della nostra famiglia... l'unica cosa è che non facciamo più l'amore... come qualità e quantità. Non voglio sembrare un maschilista che desidera la sua donna come e quando vuole per i suoi sfoghi, sono solamente innamorato di mia moglie e sono convinto che il sesso di coppia sia uno dei modi per dimostrarglielo.

E' giusto ciò che dici paradelta, sul fatto che non devo perdere la mia carica erotica ecc ecc, ma ti rendi conto che questo discorso va avanti ormai da 5 anni?la prima cosa che ho fatto è stata quella di "guidare" io insomma, cercando di darle nuovi stimoli in più direzioni, mantenendo sempre forte la mia posizione... con forza non intendo prepotenza, ma intendo sicurezza. Non mi sono piagnucolato addosso senza far nulla.
Tu dici sia il caso di cominciare da me... a me sta bene, solitamente nelle difficoltà della vita io sono il primo a farsi un auto analisi... quando abbiamo iniziato a parlarne, lei si è dimostrata disponibile ad un dialogo a riguardo ed io in quell'occasione ed in mille altre mi sono messo sotto processo cercando motivazioni tali da poituto scatenare questa situazione... ma niente. lei, non ha mai avuto nulla da recriminarmi... e credimi: mia moglie è un mastino per certe cose, se le fai uno sgarbo o se il tuo comportamento non le va... non te le manda a dire!!... la amo anche per questo motivo...
Cmq permettimi di farti una domanda.
Premetto che la mia iscrizione a questo forum è stata guidata dal desiderio di confrontarmi con altre persone che magari di psiche ne capiscono più di me che faccio il dentista, e questo non vuol dire che ero alla ricerca di compassione o di qualcuno che crocefiggesse mia moglie..
Non mi sembra di leggere tra le tue righe nulla che riguardi lei, usi molto l'imperativo nei miei confronti, ma a me piacerebbe anche sapere cosa ne pensi di questo suo allontanamento... da come non ne parli potrei dedurre che la reputi una cosa normale, invece altri amici del forum hanno cmq trattato entrambi i punti di vista.. non trovi possa essermi di maggiore aiuto?

Citazione:

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Originalmente inviato da Streetfightman

Ciao doctor, ho trovato molto interessante il tuo discorso, concordo sui tre punti che hai descritto... tutti e 3 rientrano nella mia condizione, ma quello che mi preoccupa di più è il fatto che(come ricordavi tu) questo declino sia iniziato ben prima della gravidanza e del matrimonio... il consiglio che mi dai alla fine del tuo messaggio è esattamente quello che (con moltissima fatica) ho cercato di fare fino a gennaio( per circa 1 anno): l'ho letteralmente lasciata in pace, senza trascurarla del tutto sia inteso... solamente non mi dimostravo più così "interessato" all'aspetto sessuale. Ero convinto che così lei si potesse riavvicinare a me, temendo un mio "abbandono del talamo nuziale"... e invece picche..niente...non se n'è nemmeno accorta. e' triste per me constatare ciò perchè vuol dire che non ci pensa proprio. Se le chiedo da quanto tempo non lo facciamo, la sua risposta è: un paio di settimane, un mese?non lo so non tengo il conto. Mi rendo conto che visto dal di fuori possa sembrare che il nostro rapporto sia freddo e magari difficile, ma ti assicuro che invece è tutto il contrario: facciamo molte cose assieme, siamo due entusiasti della vita (tra alti e bassi come tutti) , facciamo progetti, ridiamo molto e siamo orgogliosi della nostra famiglia... l'unica cosa è che non facciamo più l'amore... come qualità e quantità. Non voglio sembrare un maschilista che desidera la sua donna come e quando vuole per i suoi sfoghi, sono solamente innamorato di mia moglie e sono convinto che il sesso di coppia sia uno dei modi per dimostrarglielo.

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Credo sia passato ancora poco tempo, aspetterei un po' prima di dare per scontato che la cosa non abbia funzionato...
Se invece hai ragione tu e neanche questo riesce a smuoverla, purtroppo non vedo moltissime soluzioni....:(
O la convinci, eventualmente, ad andare da un terapeuta ed intraprendere un percorso di terapia di coppia e sperare che, in questo modo ne veniate fuori (la vedo abbastanza dura perchè non so come lei potrebbe prendere la tua proposta e non sono sicurissimo che, anche qualora intraprendiate questa strada, la cosa funzioni... ), o ti rassegni a far parte di quel 10% delle coppie sposate, le cosiddette "coppie bianche" che vivono benissimo insieme, amandosi e rispettandosi, ma non facendo mai l'amore ( non una volta al mese, non una volta ogni due mesi, ma MAI... ).

In effetti la strada della terapia ho pensato di batterla già da tempo... ma preferirei fosse lei, che realizzando seriamente della situazione che stiamo vivendo, me la proponesse. Io sarei disposto al 100%...Spero di dare presto notizie di una ripresa

non posso soddisfare la tua richiesta...
è come se tu mi chiedessi:"dimmi cosa ho sognato stanotte!"
come posso parlarti di tua moglie, delle sue possibili motivazioni, del suo desiderio...
come posso darti consigli su come approcciarla...
anche se tu me ne parlassi approfonditamente...avrei tra le mani ciò che tu vedi di lei...
le congetture non sono molto propensa a farle!
nè riesco a dare consigli...
posso però dirti che tu sei il centro del tuo universo sessuale, posso consigliarti di non far spegnere energie vitali, di tenere in vita il tuo desiderio...
il come....è compito tuo...
dici di amare tua moglie...
se credi di non avere più risorse...cercane nuove...
cercale in chi ha più competenza...
non attendere...
ho pensato a te, ieri...
pensavo a come inviarti il messaggio senza fartelo fraintendere...
non perdere la propria carica sessuale e fondamentale ma...attento nei modi...
ti sconsiglio di cercare l'energia esternamente a te...potrebbe farti perdere, confondere...smarrire...

in te c'è tutto il necessario...

tua moglie?!!!
non so che cosa sta vivendo...
ma è lì con te....o sbaglio....
le persone vivono periodi...
alcuni si risolvono da soli...
altri meno...
altri portano a metamorfosi...
hai dinanzi a te molte scelte...
scegli....
forse è il momento di smettere di porsi domande, e cercare risposte :)

scegli...

Citazione:

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Originalmente inviato da Streetfightman

E' giusto ciò che dici paradelta, sul fatto che non devo perdere la mia carica erotica ecc ecc, ma ti rendi conto che questo discorso va avanti ormai da 5 anni?la prima cosa che ho fatto è stata quella di "guidare" io insomma, cercando di darle nuovi stimoli in più direzioni, mantenendo sempre forte la mia posizione... con forza non intendo prepotenza, ma intendo sicurezza. Non mi sono piagnucolato addosso senza far nulla.
Tu dici sia il caso di cominciare da me... a me sta bene, solitamente nelle difficoltà della vita io sono il primo a farsi un auto analisi... quando abbiamo iniziato a parlarne, lei si è dimostrata disponibile ad un dialogo a riguardo ed io in quell'occasione ed in mille altre mi sono messo sotto processo cercando motivazioni tali da poituto scatenare questa situazione... ma niente. lei, non ha mai avuto nulla da recriminarmi... e credimi: mia moglie è un mastino per certe cose, se le fai uno sgarbo o se il tuo comportamento non le va... non te le manda a dire!!... la amo anche per questo motivo...
Cmq permettimi di farti una domanda.
Premetto che la mia iscrizione a questo forum è stata guidata dal desiderio di confrontarmi con altre persone che magari di psiche ne capiscono più di me che faccio il dentista, e questo non vuol dire che ero alla ricerca di compassione o di qualcuno che crocefiggesse mia moglie..
Non mi sembra di leggere tra le tue righe nulla che riguardi lei, usi molto l'imperativo nei miei confronti, ma a me piacerebbe anche sapere cosa ne pensi di questo suo allontanamento... da come non ne parli potrei dedurre che la reputi una cosa normale, invece altri amici del forum hanno cmq trattato entrambi i punti di vista.. non trovi possa essermi di maggiore aiuto?

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Buongiorno ragazzi
io sono una di quelle che "non ha mai volgia".
Eccomi qui.
Rapporto solido, amore, vita familgiare e quotidiana condivisa.
però..vado a letto prima e facciofinta di addormentarmi perchè non volgio che ci provi, però evito di rispondere ai suoi richiami, però mi invento un sacco di scuse..
Poi, alla fine cedo.
E non è che non mi piaccia, mi piace, giuro, mi piace che mi cerchi e mi piace proprio fisicamente il piacere.
E' proprio che non ne ho volgia. Farei senza, ecco. poi se c'è..va bè..anche sì..ma latrimenti.. me ne starei SERENA fra le sue braccia..
Sbagliato? Giusto?
Ma perchè semplicemnete non ammettere che siamo diversi, e che io lo accetto più per amore suo che mio..

Citazione:

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Originalmente inviato da bugiarda

Buongiorno ragazzi
io sono una di quelle che "non ha mai volgia".
Eccomi qui.
Rapporto solido, amore, vita familgiare e quotidiana condivisa.
però..vado a letto prima e facciofinta di addormentarmi perchè non volgio che ci provi, però evito di rispondere ai suoi richiami, però mi invento un sacco di scuse..
Poi, alla fine cedo.
E non è che non mi piaccia, mi piace, giuro, mi piace che mi cerchi e mi piace proprio fisicamente il piacere.
E' proprio che non ne ho volgia. Farei senza, ecco. poi se c'è..va bè..anche sì..ma latrimenti.. me ne starei SERENA fra le sue braccia..
Sbagliato? Giusto?
Ma perchè semplicemnete non ammettere che siamo diversi, e che io lo accetto più per amore suo che mio..

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Cara bugiarda, tu sei la prova vivente di ciò che sostenevo io: cioè che la condizione dei nostri due amici è tutt'altro che rara... Anzi: dopo un certo numero di anni di vita insieme è quasi la prassi...
Va tutto bene, naturalmente... Basta saperlo ed essere consapevoli che, appunto, come dici tu "siamo diversi": che significa che i maschietti devono "capire" la differente sessualità delle femminucce, ma anche il contrario....;) Non è che la comprensione ci può essere solo da una parte....

doctor...
le sessualità sono senza dubbio diverse
le fantasie sessuali(aggiungo io)sono diverse
l'orgasmo(aggiungo io) si pensa sia diverso...
il desiderio si esprimerà in modo diverso...
ma non sono daccordo che la mancanza di desiderio sia "normale"
se fosse così....chiudo i libri e depongo le armi...
se una "lei"non ha mai preso iniziative, mai desiderato , mai travolto, mai avuto forti pulsioni...ok...è "normale" che continui a farlo...
ma quando un comportamento cambia...
c'è una spiegazione e spesso correlata(qualora lo si voglia)una soluzione...
spesso...non sempre...non tutto si può recuperare...
ma perchè vedere nell'assenza di desiderio una "normalità"...

premettendo che qualora quest'assenza non causasse disagio...ora non ne parleremmo...

Citazione:

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Originalmente inviato da doctor2009

Cara bugiarda, tu sei la prova vivente di ciò che sostenevo io: cioè che la condizione dei nostri due amici è tutt'altro che rara... Anzi: dopo un certo numero di anni di vita insieme è quasi la prassi...
Va tutto bene, naturalmente... Basta saperlo ed essere consapevoli che, appunto, come dici tu "siamo diversi": che significa che i maschietti devono "capire" la differente sessualità delle femminucce, ma anche il contrario....;) Non è che la comprensione ci può essere solo da una parte....

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Citazione:

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Originalmente inviato da paradelta

ma non sono daccordo che la mancanza di desiderio sia "normale"

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"Mancanza" è una parola forte: non ho mai scritto nè lo penso che l'assenza totale del desiderio sia un fatto "normale".
"Calo" è il termine che mi sembra più adatto.. Io, ribadisco, non parlo in termini scientifici o per aver fatto studi specifici sull'argomento, ma sulla base di quello che sento, delle confidenze che i miei amici maschi ( e anche qualche femminuccia... ) mi fanno ( con un medico ci si confida più facilmente, quasi si aspettassero da me un suggerimento che, peraltro, non sono assolutamente in grado di dar loro... ).
Poi, ovviamente, anche il significato del termine "calo" è relativo alle abitudini che, precedentemente, la coppia aveva... In ogni caso, questa è la mia sensazione ( che non sono assolutamente in grado di provare... ): dopo un certo numero di anni ( variabile anche questo da caso a caso... ) c'è un calo, più o meno drastico, nella frequenza dei rapporti sessuali in un elevato numero di coppie. Fino ad arrivare nel 10% dei casi ( questo è un dato relativo ad una inchiesta sull'argomento che ho letto qualche tempo fa: se ci tieni la ricerco... ) all'abolizione totale dei rapporti ( le cosiddette "coppie bianche" ).
Sulla sofferenza: io sono convinto che, almeno all'inizio, uno dei due membri della coppia ci soffra, e anche molto. Poi, probabilmente, interviene l'assuefazione ( o la rassegnazione.. ).
Questo quando, ovviamente, non si arriva, invece, alla rottura della coppia stessa.

Le tue parole giungono forti e chiare, e sono anch'io dell'idea che il mo universo sessuale sia una fonte da preservare... ma è difficile farlo condividendo il letto con una donna che "non ci prova mai" e quando ci provo io è distratta oppure non si lascia andare veramente... uno si sente come se finisse sotto il tram ogni volta :argh:
Ti voglio raccontare un episodio, una sera eravamo tra amici ad una cena, noi eravamo l'unica coppia.. dopo 1000 portate e 2000 bicchieri di vino :jd: il discorso ha bruscamente virato sul sesso: come lo vedono gli uomini, come lo vedono le donne... quanto deve durare... i preliminari... insomma tutto ok? Lei in tutto questo discorso ha definito in maniera netta il suo punto di vista. Beh!stando a quella sera sembrava che il sesso per lei fosse una parte molto importante, in tutti i suoi lsti... c'erano molta convinzione e fervore nelle sue parole... tanto che una nostra amica comune mi ha sussurrato all'orecchio:ceto che dal discorso di lei, si vede che tra di voi a letto ci devono essere molta intesa e appagamento... da come ne parla siete in sintonia. Ecco... dopo il rientro a casa ho pensato... adesso è fatta... e invece non c'è stato verso: lei era stanca e non le sembrava il momento giusto perchè l'avremmo fatto frettolosamente perchè lei aveva sonno... non l'abbiamo fatto per settimane poi
e questo non è che un caso dei tanti... come lo dovrei codificare? Ne parla apertamente, dei suoi desideri sessuali... ma nonli applica alla realtà...mi concederai un po' di disorientamento:mumble:

Siamo diversi.
Ma non solo come UOMINI e DONNE.
Siamo diversi come individui, come esseri umani.
Conosco donne che cercano relazioni extraconiugali SOLO per bisogno di sesso.
Conosco uomini che non cercano per mancanza di stimoli.
Io credo che alla base di tutto ci sia il rispetto e l'amore. E lo scendere a compromessi.

Quello che però ho notato in tutti i miei rapporti è che l'andamento del rapporti sessuali era speculare all'andamento del mio rapporto sentimentale.
Ma non perchè mi venisse più volgia. ma perchè mi impagnavo di più a far andar bene le cose, a renderle piacevoli anche per me..è tutta una questione di volntà (parlo per me, almeno), non di istinto.
Ecco come la pesno io.

Riagganciandomi all'episodio della cena e della posizione che ha espresso rispetto al sesso all'interno di una coppia..
Secondo me è possibile che lei pensi davvero ciò che ha detto, che ne sia convinta, ma si tratta appunto di pensieri, di testa. Ben diverso è il "sentire" il desiderio per il proprio partner che, ahimè, non va a comando.
Se un calo è fisiologico, io credo che non lo sia la totale assenza di rapporti sessuali.
Normale o non normale, comunque, secondo me ciò che conta è la tua insoddisfazione, Streetfightman. Ci sono mille modi per stare in coppia, ma entrambi i partner devono essere concordi e appagati. Il suo continuo sottrarsi e la sua mancanza di iniziativa stanno un pò occupando tutta la scena della vostra storia.

Citazione:

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Originalmente inviato da bugiarda

Siamo diversi.
Ma non solo come UOMINI e DONNE.
Siamo diversi come individui, come esseri umani.
Conosco donne che cercano relazioni extraconiugali SOLO per bisogno di sesso.
Conosco uomini che non cercano per mancanza di stimoli.
Io credo che alla base di tutto ci sia il rispetto e l'amore. E lo scendere a compromessi.

Quello che però ho notato in tutti i miei rapporti è che l'andamento del rapporti sessuali era speculare all'andamento del mio rapporto sentimentale.
Ma non perchè mi venisse più volgia. ma perchè mi impagnavo di più a far andar bene le cose, a renderle piacevoli anche per me..è tutta una questione di volntà (parlo per me, almeno), non di istinto.
Ecco come la pesno io.

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anche io sono come te...

grazie a tutti!
tutti quanti avete toccato punti molto importanti e sollevato molti temi di discussione, e per questo ve ne sono grato.

Ma NON sono ancora convinto di come sia possibile questo "non desiderio".
E' matematicamente impossibile, è fisiologicamente impossibile...tutti noi abbiamo "fantasie", "ormoni", "istinti", "desideri"....NON ci credo che una donna possa non avere mai voglia e non prendere mai l'iniziativa ecc...ecc...
Può capitare una volta, magari 2....ma non deve essere una cosa abituale.

Mi scuso, sarò ripetitivo in questo mio nuovo post...TUTTI ABBIAMO i problemi , lo stress, le giornate storte, mal di testa, e quant'altro possa far "calare" il desiderio...MA LA VOGLIA DI FAR L'AMORE NON PUO' NON ESSERCI!!!!!!!!!!!!!
Non dico fare una "maratona" di 2-3 ore. Ma anche una sola mezz'oretta di relax, intimità, piacere fisico, distrazione, attività fisica....vedetela come volete MA E' LA COSA PIU' BELLA CHE ABBIAMO IN QUESTO CAVOLO DI MONDO!!!

Ringrazio nuovamente a tutti....aspetto tante altre risposte.
Buona serata, Alex

Secondo me non è una questione solo fisiologica ma anche in parte culturale. Le nostre bisnonne neanche lo sapevano che si potesse provare piacere nel sesso! E non si ponevano il problema, a volte era doloroso ma lo accettavano per rispetto del marito e per generare figli... questo almeno lo penso leggendo i libri e sentendo le storie di chi è più grande di me... certo le donne più "libere" conoscevano i piaceri della carne, ma era un esempio.

Di fisiologico c'è una cosa: tutto è volto alla riproduzione e non si può negarlo. Quando una donna ha avuto un figlio, per almeno 8-10 anni deve stargli costantemente dietro, non è che può pensare a molto altro... mi dite quando una madre ha tempo per sé? Il marito questa cosa la vive solo in parte, almeno per il momento è diverso (se poi con il tempo cambierà qualcosa, non so).
L'uomo dopo aver concepito, può concepire tante altre volte nell'arco della giornata per cui "etologicamente" è sempre pronto, e ha sempre voglia! La donna può concepire una volta ogni 9 mesi, e ovviamente di solito aspetta molto di più.

La cosa più bella che abbiamo in questo mondo per una donna può essere il sesso, per un'altra l'appagamento che si ha leggendo un libro, coccolandosi o avendo dei figli... perchè non volete mettervi in testa che siamo tutti diversi?
Io conosco uomini che hanno lo stesso problema, per cui non è che voi siete tutti prestanti e vogliosi e noi suore o frigide :asd: anzi...!

Citazione:

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Originalmente inviato da Ember

Secondo me non è una questione solo fisiologica ma anche in parte culturale. Le nostre bisnonne neanche lo sapevano che si potesse provare piacere nel sesso! E non si ponevano il problema, a volte era doloroso ma lo accettavano per rispetto del marito e per generare figli... questo almeno lo penso leggendo i libri e sentendo le storie di chi è più grande di me... certo le donne più "libere" conoscevano i piaceri della carne, ma era un esempio.

Di fisiologico c'è una cosa: tutto è volto alla riproduzione e non si può negarlo. Quando una donna ha avuto un figlio, per almeno 8-10 anni deve stargli costantemente dietro, non è che può pensare a molto altro... mi dite quando una madre ha tempo per sé? Il marito questa cosa la vive solo in parte, almeno per il momento è diverso (se poi con il tempo cambierà qualcosa, non so).
L'uomo dopo aver concepito, può concepire tante altre volte nell'arco della giornata per cui "etologicamente" è sempre pronto, e ha sempre voglia! La donna può concepire una volta ogni 9 mesi, e ovviamente di solito aspetta molto di più.

La cosa più bella che abbiamo in questo mondo per una donna può essere il sesso, per un'altra l'appagamento che si ha leggendo un libro, coccolandosi o avendo dei figli... perchè non volete mettervi in testa che siamo tutti diversi?
Io conosco uomini che hanno lo stesso problema, per cui non è che voi siete tutti prestanti e vogliosi e noi suore o frigide :asd: anzi...!

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Io sono d'accordo con te su quasi tutto....
In particolare condivido l'analisi che, tutto sommato, ti fa convenire con me sul fatto che il calo del desiderio femminile ( sia esso fisiologico, culturale, o di qualsivoglia altra natura... ) sia molto frequente dopo un certo numero di anni di durata della coppia... Mentre, di solito, a mio parere non avviene lo stesso per un uomo.
Per quanto riguarda l'ultima frase, penso, infatti, che di calo del desiderio maschile si parli tanto ultimamente, forse anche un po' a sproposito... Credo che il problema sicuramente esista: ma che "faccia notizia" proprio perchè fatto "anomalo", che va contro il normale andamento delle cose...Così come "fa notizia" l'eventualità che un uomo morda un cane e non che un cane morda un uomo...:rolleyes:

E' verissimo... siamo diversi e sono prorprio le nostre diversità a farci innamorare l'uno dell'altra...oppure a farci litigare... diventare amici..io personalmente ho sempre considerato fondamentale preservare queste diversità anche quando il rapporto di coppia dura da molti anni. E' molto difficile mantenere la propria individualità, perchè nel rapporto a due, si tende col tempo ad uniformarsi... e per quanto questo possa essere giusto su certi aspetti del carattere, può essere tremendamente dannoso in altri.
A me basterebbe che lei mi dicesse qualcosa... senza litigare o prendersela a male, solamente aiutarmi ad aiutarla a capire. Non vedo grandi vie d'uscita a breve termine e come dice "dueparole" nel suo post, neanch'io credo sia normale un annullamento così ampio della sua sessualità.. passino i cali fisiologici...ne ho avuti anch'io per un periodo molto tempo fa, ma ne ho parlato quando quel mio stare in disparte era diventato un problema con la persona con la quale stavo. Io sapevo perchè non avevo voglia di farlo; lo stare con quella ragazza mi metteva psicologicamente sotto pressione(nonostante la amassi davvero) e quindi non mi sentivo mai completamente a mio agio....
RAGAZZI CHE CASINO CHE SIAMO NOI ESSERI UMANI, LA NOSTRA MENTE E' LA'ARMA PIù PERICOLOSA CHE ESISTA AL MONDO!!
Grazie a tutti voi per le opinioni che spero continuerete a mandare

Mio caro amico Streetfightman,
quando si prende l'argomento con il partner e se la prendono a male o si finisce x litigare.....secondo me è perchè non gli conviene l'argomento....Magari gli viene difficile ammettere tale comportamento, oppure si sentono in colpa, oppure proprio non vogliono capire....

Ti espongo un'altra mia idea folle che mi era venuta in mente...COME DICI TU LA MENTE UMANA E' L'ARMA + PERICOLOSA.
E' se decidessi IO di fare astinenza? Forse servirebbe a fargli capire cosa vuol dire essere poco desiderati....forse una cosa ti manca quando non c'è più, e di conseguenza potrebbe accendersi nuovamente il desiderio....forse mi renderò conto che sono io a sbagliare e mi rassegno come suggerima DOCTOR.....o forse commetto una emerita ca...volta a farlo?!?

Vabbè....vado a dormire che è meglio....
Ale

Citazione:

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Originalmente inviato da ale_veryhot

Mio caro amico Streetfightman,
quando si prende l'argomento con il partner e se la prendono a male o si finisce x litigare.....secondo me è perchè non gli conviene l'argomento....Magari gli viene difficile ammettere tale comportamento, oppure si sentono in colpa, oppure proprio non vogliono capire....

Ti espongo un'altra mia idea folle che mi era venuta in mente...COME DICI TU LA MENTE UMANA E' L'ARMA + PERICOLOSA.
E' se decidessi IO di fare astinenza? Forse servirebbe a fargli capire cosa vuol dire essere poco desiderati....forse una cosa ti manca quando non c'è più, e di conseguenza potrebbe accendersi nuovamente il desiderio....forse mi renderò conto che sono io a sbagliare e mi rassegno come suggerima DOCTOR.....o forse commetto una emerita ca...volta a farlo?!?

Vabbè....vado a dormire che è meglio....
Ale

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Come dicevo già a DOCTOR, io c'ho provato a fare quello che dici.... nel mio caso la frustrazione è stata doppia... non solo sono saltati anche quei rari incontri, ma per di più dopo diverso tempo che io nemmeno le davo bada(da quel punto di vista)non se ne era nemmeno accorta:PER LEI ERANO PASSATI 2 MESI AL MASSIMO...INVECE SI TARTTAVA DI 8!!
Il mio pensiero è stato il seguente: Lei nemmeno ci pensa più a certe alchimie, siamo talmente presi dalle mille cose della vita che per lei il sesso è solo un qualcosa che faceva una volta. E' DAVVERO AVVILENTE!! E' inutile cercare altre scappatoie: lei non ci pensa più!!Ti dirò di più, che lei in quegli 8 mesi che ti dicevo prima, dava consigli ad una sua amica che allora si trovava in difficoltà col suo ragazzo.... sai cosa le diceva? L'amica si lamentava che lui non era più "interessato" a lei, che non avevano più occasione di stare assieme, ecc. Lei per tutta risposta ha fatto tutto un discorso sul recupero della loro intimità(sacrosanto) e sulla necessità di ritagliare dei momenti particolarmente coinvolgenti, ecc...INSOMMA LE STAVA DANDO CONSIGLI SU COME FARE PIù SESSO....E LEI PER PRIMA NON LO FACEVA DA MESIIIII!!A quel punto io sono scoppiato come la bomba di hiroshima... secondo te è servita a qlc?Lei ammette di sentirsi in colpa... ma non riesce a fare nulla di più...mi sa che la terapia è l'unica strada..

Al di là dei rapporti sessuali, ci sono altri momenti di tenerezza e di intimità tra di voi?

Citazione:

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Originalmente inviato da dueparole

Al di là dei rapporti sessuali, ci sono altri momenti di tenerezza e di intimità tra di voi?

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Certo che si, il lato sessuale è l'unico a mancare nel nostro rapporto. Noi siamo una coppia molto serena, abbiamo i nostri alti e bassi come tutti credo, ma facciamo molte cose assieme...ci amiamo molto, condividiamo tutti i nostri problemi e le nostre gioie

Citazione:

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Originalmente inviato da Streetfightman

Non voglio sembrare un maschilista che desidera la sua donna come e quando vuole per i suoi sfoghi, sono solamente innamorato di mia moglie e sono convinto che il sesso di coppia sia uno dei modi per dimostrarglielo.

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Sono pienamente d'accordo con te, sono una persona passionale e senza sesso non posso stare. Anch'io ho attraversato, quando i miei figli erano piccoli, un momento di stanchezza e non mi andava proprio di fare sesso. E vorrei dirti in base alla mia esperienza, che avrei voluto tante volte che mio marito non si accorgesse di me solo per fare sesso, ma che si accorgesse di me e delle difficoltà che incontravo. Anch'io sto bene con lui, ridiamo insieme, abbiamo fatto degli hobbies insieme, parliamo di tutto, ma quante volte tornando a casa avrei voluto che qualcuno avesse già pensato alla cena o avesse già caricato la lavatrice, oppure semplicemente si fosse accorto della spazzatura da gettare, e non sempre stare a rimbeccargli c'è da fare questo, puoi fare quello? E sentirsi rispondere, adesso e poi accorgerti che quell'adesso poteva voler dire giorni e giorni o fino alla mia prossima sfuriata. Portandoti la mia esperienza è solo per dirti che il mio sentirmi donna e desiderata passa attraverso anche il più piccolo pensiero verso di me di qualsiasi natura. Sapessi quanto per vale per me una piccola gentilezza, senza dover chiedere, ma che l'altro è così accorto di prevenire e fartela con amore. Oggi è cambiato e io sono un pò in crisi, ma non per il sesso, quello va sempre, oggi sono stanca di noi, è diverso, perchè dopo tanto lottare, perchè dopo avergli ripetutamente fatto capire come volevo il nostro rapporto alla pari, all'aiutarsi vicendevolmente, oggi si è svegliato, ma io sono un pò distante. Spero che tua moglie capisca quanto tu sia importante e quanto sia bello aver accanto un uomo che dopo tanti anni sia così innamorato come la prima volta e forse anche di più, spero che si accorga quanto è fortunata e anche lei gioire con te del piacere di darsi amore perchè poi alla fine quello che si ricorda, sono proprio questi momenti così speciali. Un abbraccio

Citazione:

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Originalmente inviato da Elisabeth44

Sono pienamente d'accordo con te, sono una persona passionale e senza sesso non posso stare. Anch'io ho attraversato, quando i miei figli erano piccoli, un momento di stanchezza e non mi andava proprio di fare sesso. E vorrei dirti in base alla mia esperienza, che avrei voluto tante volte che mio marito non si accorgesse di me solo per fare sesso, ma che si accorgesse di me e delle difficoltà che incontravo. Anch'io sto bene con lui, ridiamo insieme, abbiamo fatto degli hobbies insieme, parliamo di tutto, ma quante volte tornando a casa avrei voluto che qualcuno avesse già pensato alla cena o avesse già caricato la lavatrice, oppure semplicemente si fosse accorto della spazzatura da gettare, e non sempre stare a rimbeccargli c'è da fare questo, puoi fare quello? E sentirsi rispondere, adesso e poi accorgerti che quell'adesso poteva voler dire giorni e giorni o fino alla mia prossima sfuriata. Portandoti la mia esperienza è solo per dirti che il mio sentirmi donna e desiderata passa attraverso anche il più piccolo pensiero verso di me di qualsiasi natura. Sapessi quanto per vale per me una piccola gentilezza, senza dover chiedere, ma che l'altro è così accorto di prevenire e fartela con amore. Oggi è cambiato e io sono un pò in crisi, ma non per il sesso, quello va sempre, oggi sono stanca di noi, è diverso, perchè dopo tanto lottare, perchè dopo avergli ripetutamente fatto capire come volevo il nostro rapporto alla pari, all'aiutarsi vicendevolmente, oggi si è svegliato, ma io sono un pò distante. Spero che tua moglie capisca quanto tu sia importante e quanto sia bello aver accanto un uomo che dopo tanti anni sia così innamorato come la prima volta e forse anche di più, spero che si accorga quanto è fortunata e anche lei gioire con te del piacere di darsi amore perchè poi alla fine quello che si ricorda, sono proprio questi momenti così speciali. Un abbraccio

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E' molto bello questo tuo post...
Però sottolinea ancora il problema della scarsa comunicazione esistente tra uomini e donne, persino tra uomini e donne che si amino, si vogliano bene e stiano bene insieme...
Il punto è sempre lo stesso: il desiderio delle donne di essere "capite" senza dover ogni volta dire, spiegare, esplicitare i propri pensieri, i propri desideri, le proprie doglianze... Gli uomini, purtroppo, molti uomini almeno ( non tutti... ) hanno un altro sistema di codici comunicativi: per loro il non detto è, semplicemente, anche "non esistente"... Nel senso che non hanno proprio la capacità di intuire ciò che la loro donna, anche una donna che amano profondamente, vuole che loro capiscono... E' possibile che sia solo una posizione di comodo, che non capiscano ciò che non vogliono capire: ma sta di fatto che così è....
Se avete un uomo così, è inutile aspettarvi che cambi, che prima o poi "abbia l'illuminazione" e capisca DA SOLO ciò che voi volete da lui.... Rischiate solo che il "non detto" cresca a dismisura, si accumuli nel tempo fino a diventare una montagna di incomprensione, un muro impossibile poi da valicare per tutti e due...
Quello che, probabilmente, è avvenuto tra te e tuo marito....
Un abbraccio...:hug:

Se avete un uomo così, è inutile aspettarvi che cambi, che prima o poi "abbia l'illuminazione" e capisca DA SOLO ciò che voi volete da lui.... Rischiate solo che il "non detto" cresca a dismisura, si accumuli nel tempo fino a diventare una montagna di incomprensione, un muro impossibile poi da valicare per tutti e due...
Quello che, probabilmente, è avvenuto tra te e tuo marito....
Un abbraccio...:hug:[/QUOTE]

Hai ragione da vendere, Doctor2009.:approved:
Comunque ho sempre cercato di parlare, di spiegare le mie ragioni ma è difficile smuovere chi è arroccato su determinate posizioni. Delle volte mi sembrava di parlare con mio padre!!!
Ehi, senti questa che ho letto su un calendario: "Non pensate di poter cambiare un uomo.... a meno che non abbia il pannolino!"
:mano:Buona giornata :hug:

Citazione:

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Originalmente inviato da Elisabeth44

Hai ragione da vendere, Doctor2009.:approved:
Comunque ho sempre cercato di parlare, di spiegare le mie ragioni ma è difficile smuovere chi è arroccato su determinate posizioni. Delle volte mi sembrava di parlare con mio padre!!!
Ehi, senti questa che ho letto su un calendario: "Non pensate di poter cambiare un uomo.... a meno che non abbia il pannolino!"
:mano:Buona giornata :hug:

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Io ne ho un'altra ugualmente esplicativa...:D
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, ma lui NON cambia...
Un uomo sposa una donna sperando che lei non cambi, ma lei, invece, regolarmente, CAMBIA....:rolleyes:

Citazione:

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Originalmente inviato da doctor2009

Io ne ho un'altra ugualmente esplicativa...:D
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, ma lui NON cambia...
Un uomo sposa una donna sperando che lei non cambi, ma lei, invece, regolarmente, CAMBIA....:rolleyes:

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Per risponder sia a te che a Elisabeth44 vi dico: siete dei grandi!!!
Alla luce di quanto dice Elisabeth ti posso dire(padrona di non credermi) che io oltre ad essere innamorato di mia moglie, parlargle, ridere e condividrere moltissime esperienze... faccio anche la cena e talvolta metto su la lavatrice... le pulizie le facciamo assieme ed ogni giorno la porto e la vado a prendere dal lavoro.... sto pensando che forse lei abbia una sorta di assuefazione da troppe attenzioni.... prima mentre tornavamo a casa mi sono accorto che sono 4 mesi che non facciamo sesso e lei per il week end( che teoricamente dovevamo passare da soli) ha detto di voler stare con me e la bambina.... e quindi neanche questo fine settimana accadrà nulla!!!
CREDETEMI SONO SEMPRE PIU' TRISTE DENTRO PER QUESTA SITUAZIONE!!
HELP ME!!:Ops: