barzelletta!!

Una maestra d'asilo un giorno entrando in classe comunica ai suoi scolari che avrebbero iniziato un gioco nuovo..il gioco consisteva nel raccogliere durante tutta la settimana dentro una scatola tanti fogliettini con le domande piu' disparate alle quali lei avrebbe risposto il sabato in classe.
Cosi' arriva il sabato, e la maestra inizia a tirare fuori i foglietti degli alunni ed incomincia a rispondere alle domande: "allora bambini! molte delle vostre domande mi hanno incuriosita parecchio! c'e' chi mi ha chiesto dove si trova Amsterdam,chi chiede come fanno gli uccellini a cantare,chi come si fa' il pane... ma prima di tutto vorrei rispondere ad una domanda in particolare: guardate che le mie tette so' vere non so' rifatte!!!" :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ezechiele non sara' ai tuoi livelli mi rendo conto ma e' l'unica che mi ricordavo!!
:asd:
paola81 ^_^

<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> paola81 il 2002-04-26 17:02 ]</font>

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:approved: :approved: :approved:

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
come inizio nn è male :lol: :lol: :lol:

Titoli e insegne realmente esistiti!!!

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

POMPINI A RAFFICA, CARRARESE KO
(Gazzetta dello Sport, 1992) (Pompini,era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol!)

FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA A UN PASSANTE
(Corriere della Sera 1991)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

INCREDIBILE, ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)

IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI
(La Provincia Pavese)

Un annuncio: VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO

Un cartello: VENDESI AUTO. TELEFONARE ORE PASTI FRANCO. L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO: A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO

Insegne:
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(In un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

Un cartello: SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI
(In una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)


VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO
(Insegna di un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000
(Insegna di un negozio d'abbigliamento di Trieste)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)


SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E GIOVEDI' (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

AH AHA AHAHA AHAH :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:lol: :lol: :lol:
:asd: :asd: :asd:

Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne.
L'ingegnere meccanico dice: - E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde: - Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone: - Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...

Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che sanno per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due persone. Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere: "Sicuramente c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si sono riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona, la casa sarà vuota!"

Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso? - Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...

Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.

Quanti assistenti universitari servono per avvitare una lampadina? Quattro: uno per farlo e tre per firmare l'articolo assieme a lui come co-autori.

Quanti logici-matematici servono per avvitare una lampadina?
Nessuno: essi non possono farlo ma possono dimostrare che può essere fatto.

[quote:af74351dde="ezechiele"]Quanti logici-matematici servono per avvitare una lampadina?
Nessuno: essi non possono farlo ma possono dimostrare che può essere fatto.[/quote:af74351dde]

Quanti psicologi servono per cambiare una lampadina? Anche uno solo ma la lampadina deve voler cambiare veramente!!!

-Cosa dice un vulcano appena nato?
-Magma

C'è uno che sta andando in motorino, ad un certo punto un uccellino gli va addosso. Allora si ferma, prende l'uccellino quasi morto e lo porta a casa sua per curarlo...
Dopo qualche giorno il signore deve fare un viaggio, allora va in un negozio, prende una gabbietta, gli mette l'uccellino, il pane e l'acqua. Quando parte l'uccellino si riprende e dice:
-"Il pane, l'acqua, le sbarre non l'avrò ucciso quello la?!!!"

Totti fa le parole crociate.
Definizione :
-"Sei romano". Due lettere.
Risposta :
-"Sì".

-Dottore, non riesco a smettere di fumare
-Ha provato con le caramelle?
-Per provare ho provato...Il problema è che non si accendono!!

Dopo l'ennesimo orgasmo, la moglie di Moreno è stata espulsa dal
marito per simulazione. La Fifa gli ha fatto i complimenti perché
effettivamente nessuno aveva visto il "fallo".


:eek: :eek:
:ehm: :ehm: :ehm:
:bapho: :bapho: :bapho: :bapho:


:ciao: