leggere importante. fiducia? relazione.. se nn c'è fiducia? problema grande leggete!

salve a tutti, sono nuova di qui.. e sto scrivendo.. per un aiuto.. magari da qualcuno che abbia studiato meglio i comportamenti dell essere umano... sono una ragazza di 25 anni.. fidanzata da 5 mesi con un ragazzo di 22... nn so bene da dove cominciare.. ma vorrei soprattutto scrivere al meglio la mia situazione nn solo vedendola dal mio punto di vista.. ma cercando di essere il più possibile razionale.. allora tutto è iniziato circa 5 mesi fa.. ho conosciuto questo ragazzo.. e sono stata io a farmi avanti.. all inizio nn voleva uscire, perchè nn ci pensava proprio a frequentare una ragazza.... poi dopo un po di chiacchiere sia tramite telefono messaggi ecc.. siamo usciti.. e ci siamo presi.. a tal punto che dopo un mese eravamo insieme... già dal primo mese.. lui mi ha fatto notare che era ed è una persona molto gelosa.. anche con la sua ex era molto geloso.. (il controllo su tutto)...per esempio un giorno sono uscita con i miei amici in un locale ...lui mi ha raggiunta dopo .... e vedeva magari un ragazzo che camminava dietro di me e pensava che ero io a dire a quel ragazzo di stare dietro perchè lo conoscevo e avevo visto arrivare il mio ragazzo. questa è una cosa assurda per me..sia perchè questo ragazzo dietro nn lo conoscevo e tantomeno perchè nn faccio queste cose! tanto che a primo impatto mi ha lasciataaaa pure lì da sola e sono andata io da lui a chiedere il perchè e poi dopo l ho fatto ragionare ed è tornato.. ma io per farlo tornare ho dovuto strisciare..) poi...altra situazione: all inizio mi chiese in maniera tranquilla se con le mie storie passate avevo mai dato le mie passwrd di msn o facebook... e io ho detto che cose del genere nn le ho mai fatte perchè mi sono sempre fidata e anche i ragazzi con cui sono stata in precedenza anche se magari nn ti fidi al 100% nn sono mai arrrivata e arrivati a dare le password.. ma nn perchè ho qualcosa da nascondere.. (come pensa lui) ma semplicmente perchè credo che sia un limite che si oltrepassa.. alla fine dopo varie litigate che lui continuava a dirmi che nn si fidava e mi lasciava.. ho dovuto dargli le password.... e la sua risposta è stata che io potevo avere le sue e che con la sua ex pure era così.. quando a me nn me ne frega niente delle password.. il telefonino poi nn ne parliamo mi controlla in continuazione e se per caso cancello un messaggio senza suo consenso per lui è qualcosa da nascondere.. cmq sta di fatto che più và avanti e piu di migliorare il rapporto sembra stia peggiorando.. all inizio io avevo i miei spazi.. pian piano sono diminuiti come lui di conseguenza ha diminuito i suoi.. nn che io abbia bisogno dei miei spazi eh.. però cavolo per esempio.. altro esempio.. mi sono segnata in palestra è l unica volta in cui io ci sono andata lui mi ha lasciato perchè nn credeva ci fossi andata! =( e io gli sto facendo vedere che dalla persona solare e divertente che ero prima.. ora è rimasto ben poco.. io posso capire ed è vero che magari sono io che gli ho permesso tutto ciò.. ma mi chiedo perchè lui si è permesso tanto.. ormai litighiamo sempre e lui ogni volta mi lascia per cavolate...e io devo strisciare sempre di più. sto lì a dirgli che sta sbagliando e lui dice che sbaglio io, che piango sempre che nn vuole una ragazza che piange sempre e che nn ride più.. =( mi ha talmente tanto confusa che sto qui a chiedere consiglio su un forum =( nn ho mai fatto una cosa del genere. un ultimo fatto che è successo è stato quello che mi ha detto che tempo fa per due volte è venuto sotto casa mia a vedere se c'era la macchina parcheggiata (perchè la metto sempre nei soliti 3 4 posti) e mi ha detto che nn c'era... ora.. io nn so se credergli perchè io sono sempre stata a casa anche perchè ho paura a fare le cose senza dirgliele nn lo farei MAI. Sono terrorizzata. figuriamoci se esco senza dirglielo =( ma ho pensato che un tipo come lui 1: ti pare che se veniva sotto casa mia e nn trovava la macchina nn mi chiamava per vedere dov'ero? visto che ogni volta lo devo chiamare da casa così vede che sono a casa e gli devo dire pure quando sono sola in casa e i miei escono perchè gli da fastidio nn saperlo.. e poi punto2 : ti pare che se è venuto veramente e nn c'era la macchina già nn mi aveva lasciata? mi chiedo..se mi sta prendendo in giro.. se è davvero così con tutte.. se è colpa mia? aiutatemi per favore... tra l altro stiamo 7 giorni su 7 insieme... lavoriamo anche insieme..

ovviamente aggiungo.. che ora io sono cmq insicura ho paura,quando lui mi controlla il cell ora lo faccio anche io. .. perchè credo che se mi lascia ogni due secondi vuol dire che si è stancato =( io fin ora avrò pure avuto comportamenti da perdere la pazienza anche io.. ma nn sono mai arrivata a lasciarlo o dirgli nn ti amo... lui mi ha detto anche nn ti amo piu.. per poi dirmi ti amo sei la mia vita =( nn lo capisco.. nn capisco come si fanno a dire parole tanto grandi e poi rimangiarsele dopo due ore.. o un giorno solo.. io se lascio nn è che smetto di amare da un momento all altro sicuramente deve passare del tempo.. sicuramente penso anche una cosa che le storie si fanno in due e ho colpa anche io .. ma nn riesco a capire dove sbaglio se fin ora il mio comportamento nn è stato mai mancargli di rispetto come pensa lui

:ciao: benarrivata su questo forum,
provo a dirti il mio parere.......
Premessa ti dico di fuggire adesso che son passati solo pochi mesi e di riprenderti la tua vita, il suo essere e la tua gioia di fare le cose per te.
Lui è una persona molto insicura e non potrà mai essere tranquillo e sereno, ma questo non dipende da te, ma da lui, dipende dai suoi stati emotivi.
Sai, ballubbina, le persone così hanno la necessità di controllare tutto e dicono di amare l'altro, ma controllare il cell, seguire, vietare ecc ecc, non sono comportamenti d'amore.
Tu alla fine del primo post hai chiesto a noi di dirti se sei tu ad essere sbagliata, ti prego, non crederlo più, non sei sbagliata.
Non sbagli se vuoi prendere un caffè con le amiche, non sbagli se non lo avvisi se sei sola in casa, non sbagli se mandiun sms e non lo avvisi, non sbagli se esci anche solo per andare a prendere il latte senza dirgli nulla.
Non sei sbagliata, tu è una persona problematica lui.
Ti prego non permettergli di farti dimenticare chi eri, non permettergli di toglierti il sorriso, non permettergli di farti sentire in colpa perchè lui si arrabbia e ti lascia. Liberati da quest'ossessione e da questa relazione nociva, riprenditi te stessa, perchè tu sei la cosa più importante...e lui lascialo vivere con le sue ossessioni.
Se le sue ex gli hanno permesso tanto, non è detto che tu debba fare lo stesso, sei una persona differente, pensi in maniera differente....
lascialo e ricordati che non sei tu sbagliata!
non piangere per chi vuole castrarti............

Sono esattamente d'accordo con Lia.

Lascialo finchè sei in tempo...
Sono solo 5 mesi che state assieme e già ti vieta anche solo di respirare in sua assenza.
E' una gelosia ossessiva la sua.
Io sono molto gelosa, ma non mi permetterei mai di chiedere password, di controllare la posta, il cell, se la macchina è parcheggiata o di fare degli appostamente.
Se non si ha fiducia nell'altro non ha senso stare assieme.
E' normale e lecito mantenere i propri spazi in cui l'altro non deve entrare, perchè è vero, si è una coppia, ma non si deve dimenticare di essere in primis una persona che ha le sue esigenze, le sue necessità, i suoi interessi che non per forza devono coincidere con quelli dell'altro.

Mi ha colpito soprattutto una cosa che dici: che sei terrorizzata.
Come si fa ad amare veramente una persona che ti incute terrore.
Vivere costantemente nella paura di "sbagliare" tu me lo chiami amore??
Perchè se ti lascia strisci da lui chiedendogli scusa?
tu non hai fatto nulla di male e lui approfitta di questo potere che ha su di te.

Lascialo e ritorna a vivere!!
Lui NON ti ama facendo così e tu NON ami te stessa se ti annulli per lui.

:ciao: Balubbina...Anch'io ti consiglio di riprenderti al più presto la tua vita! L'amore soprattutto nei primi tempi dovrebbe essere solo sorrisi, felicità, batticuore (ma non nel senso di terrore e paura di sbagliare). Se è così insicuro lui troverà sempre qualcosa che non va in te,risucirà ad incolparti per il primo passante che casualmente potrebbe camminarti accanto.E tu dovrai impiegare tempo ed energie per spiegargli che non c'entri niente. Non puoi permetterti di sprecare la tua vita a giustificarti per qualcosa che non richiede alcuna giustificazione. Anche le password, il telefono, gli sms, sono qualcosa di tuo, solamente tuo. Nessuno, nemmeno un fidanzato può intromettersi nel rapporto che hai con le tue amiche e i tuoi amici. Nessuno può permettersi di toglierti la libertà,che è il tuo diritto più prezioso perchè è questo che lui sta facendo. E avanti nel tempo sarà sempre peggio.
Il possesso non ha niente a che vedere con l'amore. L'amore si basa sulla fiducia e se lui non ha fiducia in te semplicemente non ti ama!
Prima accetti che i suoi atteggiamenti non sono dettati dall' amore, prima smetterai di soffrire.

Questo tipo ha una notevole carenza e bisogno di calci in culo!
Scusa la franchezza e il modo un po' spartano di esprimere il concetto, ma la realtà è proprio questa. Dal punto di vista psicologico questo è un classico esempio di attaccamento insicuro - ambivalente, teorizzato da Bowlby.
Se non vuoi leggerti tutta la sua opera ti consiglio "Amore e attaccamento" di Grazia Attili (il Mulino) per capire meglio il concetto. Ad ogni modo il succo è che probabilmente il suo rapporto con la madre non è stato dei migliori, e lui è cresciuto fortemente insicuro. Il peggio è che non ha neanche molta stima di se per cui sente il bisogno di un altra persona per stare bene, ma è così incentrato sulla possibilità di tradimento che non vede alternative e diventa iper controllante.
Il mio consiglio è questo: lascialo, lascialo oggi, seduta stante. Digli qualcosa, digli che ti ha fatto male, digli qualsiasi cosa ma lascialo al più presto! E già che ci sei cambia le tue password e avverti qualcuno di cui ti fidi e la tua famiglia di questa situazione. Io non so come è lui e non so che personalità ha, ma se è la personalità peggiore, stai attenta perché potrebbe involvere anche in stalking...

Informati più che puoi e, visto che vai in palestra, prendi in considerazione l'idea di fare un corso di difesa personale.
Non voglio dire questo per terrorizzarti o perché ritengo di avere poteri magici e sapere tutto di uno sconosciuto; ma prepararsi al peggio per proteggersi certo non fa male...





Ti auguro che tutto possa andare bene:)

Citazione:

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Originalmente inviato da balubbina

salve a tutti, sono nuova di qui.. e sto scrivendo.. per un aiuto.. magari da qualcuno che abbia studiato meglio i comportamenti dell essere umano... sono una ragazza di 25 anni.. fidanzata da 5 mesi con un ragazzo di 22... nn so bene da dove cominciare.. ma vorrei soprattutto scrivere al meglio la mia situazione nn solo vedendola dal mio punto di vista.. ma cercando di essere il più possibile razionale.. allora tutto è iniziato circa 5 mesi fa.. ho conosciuto questo ragazzo.. e sono stata io a farmi avanti.. all inizio nn voleva uscire, perchè nn ci pensava proprio a frequentare una ragazza.... poi dopo un po di chiacchiere sia tramite telefono messaggi ecc.. siamo usciti.. e ci siamo presi.. a tal punto che dopo un mese eravamo insieme... già dal primo mese.. lui mi ha fatto notare che era ed è una persona molto gelosa.. anche con la sua ex era molto geloso.. (il controllo su tutto)...per esempio un giorno sono uscita con i miei amici in un locale ...lui mi ha raggiunta dopo .... e vedeva magari un ragazzo che camminava dietro di me e pensava che ero io a dire a quel ragazzo di stare dietro perchè lo conoscevo e avevo visto arrivare il mio ragazzo. questa è una cosa assurda per me..sia perchè questo ragazzo dietro nn lo conoscevo e tantomeno perchè nn faccio queste cose! tanto che a primo impatto mi ha lasciataaaa pure lì da sola e sono andata io da lui a chiedere il perchè e poi dopo l ho fatto ragionare ed è tornato.. ma io per farlo tornare ho dovuto strisciare..) poi...altra situazione: all inizio mi chiese in maniera tranquilla se con le mie storie passate avevo mai dato le mie passwrd di msn o facebook... e io ho detto che cose del genere nn le ho mai fatte perchè mi sono sempre fidata e anche i ragazzi con cui sono stata in precedenza anche se magari nn ti fidi al 100% nn sono mai arrrivata e arrivati a dare le password.. ma nn perchè ho qualcosa da nascondere.. (come pensa lui) ma semplicmente perchè credo che sia un limite che si oltrepassa.. alla fine dopo varie litigate che lui continuava a dirmi che nn si fidava e mi lasciava.. ho dovuto dargli le password.... e la sua risposta è stata che io potevo avere le sue e che con la sua ex pure era così.. quando a me nn me ne frega niente delle password.. il telefonino poi nn ne parliamo mi controlla in continuazione e se per caso cancello un messaggio senza suo consenso per lui è qualcosa da nascondere.. cmq sta di fatto che più và avanti e piu di migliorare il rapporto sembra stia peggiorando.. all inizio io avevo i miei spazi.. pian piano sono diminuiti come lui di conseguenza ha diminuito i suoi.. nn che io abbia bisogno dei miei spazi eh.. però cavolo per esempio.. altro esempio.. mi sono segnata in palestra è l unica volta in cui io ci sono andata lui mi ha lasciato perchè nn credeva ci fossi andata! =( e io gli sto facendo vedere che dalla persona solare e divertente che ero prima.. ora è rimasto ben poco.. io posso capire ed è vero che magari sono io che gli ho permesso tutto ciò.. ma mi chiedo perchè lui si è permesso tanto.. ormai litighiamo sempre e lui ogni volta mi lascia per cavolate...e io devo strisciare sempre di più. sto lì a dirgli che sta sbagliando e lui dice che sbaglio io, che piango sempre che nn vuole una ragazza che piange sempre e che nn ride più.. =( mi ha talmente tanto confusa che sto qui a chiedere consiglio su un forum =( nn ho mai fatto una cosa del genere. un ultimo fatto che è successo è stato quello che mi ha detto che tempo fa per due volte è venuto sotto casa mia a vedere se c'era la macchina parcheggiata (perchè la metto sempre nei soliti 3 4 posti) e mi ha detto che nn c'era... ora.. io nn so se credergli perchè io sono sempre stata a casa anche perchè ho paura a fare le cose senza dirgliele nn lo farei MAI. Sono terrorizzata. figuriamoci se esco senza dirglielo =( ma ho pensato che un tipo come lui 1: ti pare che se veniva sotto casa mia e nn trovava la macchina nn mi chiamava per vedere dov'ero? visto che ogni volta lo devo chiamare da casa così vede che sono a casa e gli devo dire pure quando sono sola in casa e i miei escono perchè gli da fastidio nn saperlo.. e poi punto2 : ti pare che se è venuto veramente e nn c'era la macchina già nn mi aveva lasciata? mi chiedo..se mi sta prendendo in giro.. se è davvero così con tutte.. se è colpa mia? aiutatemi per favore... tra l altro stiamo 7 giorni su 7 insieme... lavoriamo anche insieme.. facciamo i barman nello stesso locale.. e anche lì il panico.

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Una sola parola,SCANDALOSO!!Come ho risposto in altre discussiooni in maniera drastica lo faccio anche ora e scusami per questo,ma se hai posto qui il tuo problema per avere consigli bè allora leggi attentamente:non è possibile stare con una persona del genere,ti ha praticamente tolto il controllo della tua vita,guarda io credo che tu probabilmete sei innamorata di questo ragazzo e il tuo sono sicura sia un amore sincero (e maturo),ma lui scusami non solo non sa cosa significa amare ma è anche da curare visto che soffre di gelosia possessiva di grado non so quanto elevato,cioè una persona che si comporta così non è normale è malata sul serio!non so se dipenda dall'età (bè a 22 anni i maschi sono immaturi) ma una gelosia così è assurda,una persona così gelosa prima di avere una storia dovrebbe fare un bel lavoro su se stessa e poi forse rapportarsi con gli altri..ovviamente quello che devi fare è scontato,devi lasciarlo immediatamente e senza sensi di colpa,così non solo non perdi tempo e potresti trovare un ragazzo che vada meglio per te ma faresti del bene soprattutto a lui...:approved:

spero tu prenda per il verso giusto quello che sto per darti, cioè la mia verità. leggendo quello che hai scritto ho inizialmente pensato fossi una persona interessante, con limiti razionali ben definiti e dunque un certo carattere, questa già è una buona base. proseguendo ho visto cadere uno per uno quei limiti che descrivevano la tua autonomia personale, ciò che definisce una persona -individuo-. ho provato un profondo senso di noia, ed ho continuato a leggere saltando molte parole, velocemente per arrivare alla fine e restituirti una risposta, convinto cmq che la meritassi data la tua parziale consapevolezza di quanto sia profondamente sbagliato quello che stai scegliendo di vivere. hai scelto per altro un nick un pò.. balubbina.. ina.. forse è coerente con il modo i cui ti percepisci. in ogni caso, se provi a rileggere il tuo post inizialmente troverai una certa parte di te stessa, quella che ha ben chiari i limiti della tua persona e lo spessore del tuo carattere, quello che ha preferenze, attitudini regole precisi piaceri e desideri. poi proseguendo a leggere questa parte di te che inizialmente affermi scompare sempre di più.. e rimane solo la noia. diventi noia. nessuno ha bisogno di noia, nessuno cerca altra noia, il mondo può essere già abbastanza noioso per conto suo. dunque ora puoi scegliere, se assoggettarti ai desideri di una persona già in sè problematica ed insicura come il tuo ragazzo, o se riscoprirti e lasciare spazio a te stessa. in questa ultima ipotesi accadrà quello che spesso si vede nelle persone che come te si invischiano in relazioni chiuse e morbose, cioè rifioriscono. dentro e fuori se stesse. è una cosa che si nota a prima vista. fatto questo troverai molte persone sinceramente interessate a te stessa, tu sarai la prima. in bocca al lupo.

Mi associo a tutto ciò che è già stato detto da altri...
In più vorrei solo aggiungere che questo ragazzo ha, a mio parere, una personalità distruttiva: ti vuole plagiare ( anzi: ti ha GIA' in parte plagiato... ), ma, dopo averlo fatto, dopo averti distrutto ed umiliata ( tu che sei costretta ogni volta a "strisciare", parole tue... ) ti lascerà COMUNQUE: perchè, semplicemente, non gli interesserai più...
Hai un "valore" per lui finché fai "resistenza": quando sarai completamente assoggettata, semplicemente perderà ogni interesse nei tuoi confronti, ti lascerà definitivamente e si cercherà un'altra "preda"...
Vedi tu se VERAMENTE vuoi farti distruggere in questo modo...

Citazione:

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Originalmente inviato da balubbina

. ho dovuto dargli le password.... e la sua risposta è stata che io potevo avere le sue e che con la sua ex pure era così.. quando a me nn me ne frega niente delle password.. il telefonino poi nn ne parliamo mi controlla in continuazione e se per caso cancello un messaggio senza suo consenso per lui è qualcosa da nascondere..

.. all inizio io avevo i miei spazi.. pian piano sono diminuiti come lui di conseguenza ha diminuito i suoi.. nn che io abbia bisogno dei miei spazi eh.. però cavolo per esempio.. altro esempio.. mi sono segnata in palestra è l unica volta in cui io ci sono andata lui mi ha lasciato perchè nn credeva ci fossi andata! =(

e io gli sto facendo vedere che dalla persona solare e divertente che ero prima.. ora è rimasto ben poco..

..un ultimo fatto che è successo è stato quello che mi ha detto che tempo fa per due volte è venuto sotto casa mia a vedere se c'era la macchina parcheggiata (perchè la metto sempre nei soliti 3 4 posti) e mi ha detto che nn c'era.. e anche lì il panico.

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Ciao :ciao: mi hanno colpita i passaggi che ti ho riportato qui sopra...
Da ciò che hai scritto si evince che hai conservato una certa consapevolezza di quanto ti sta succedendo, infatti senti che qualcuno ti sta portando via la tua libertà, il tuo sorriso, la tua vita, il tuo modo di essere. Imparare ad ascoltare le proprie emozioni e a fidarsi dei propri stati d'animo è importante, perchè le emozioni non mentono mai. Nelle emozioni c'è la verità, quella che spesso sfugge alla razionalità. Fermati ad ascoltare come ti senti emotivamente, è lì la cosa giusta da fare. Purtroppo quando si è coinvolti in una relazione di coppia, spesso le certezze su cosa è accettabile e cosa non lo è tendono a vacillare, e si diventa succubi dell'altro. Ascolta quella parte di te che è consapevole di quanto sia negativo per te (e per lui, anche) il meccanismo su cui si basa il vostro rapporto. Lui non è un cattivo ragazzo, ma la sua insicurezza patologica non lo rende in grado di avere una relazione affettiva matura ed equilibrata. La decisione è tua, non posso dirti cosa devi fare, so che queste scelte sono dolorose, ma almeno cerca di pensarci su seriamente :ciao:

secondo me ognuno di noi deve avere dei paletti in ogni relazione, che vanno difesi.
quando questo signore è venuto è a preteso le tue password non solo non gliele avresti dovute darle ma avresti dovuto riflettere su queste sue pretese e sconcertarti. si, saresti dovuta inorridire.
se il mio ragazzo pensa che quello dietro di me sia un presunto amante io non gli corro dietro e lo prego di tornare. lo rincorro, si, ma solo per dirgli che nella sua testa c'è qualcosa che non và e che se pensa che io sia in grado di fare tali cose può andarsene a ca**re seduta stante.
che lui sia malato è palese..
ma tu.. tu non ti annullare nelle storie.. tu ti devi indignare.. non devi permettere che chicchesia possa gestire la tua vita.
lui e nessuno è migliore di te e solo tu puoi e DEVI decidere come vivere

ho letto.. tutto quello che avete scrtto ...e nessuno mi ha detto di provare a continuare.. so che il sentimento in voi nn c'è e mi dite queste cose dall esterno, come volevo che fosse.. son venuta qui a scrivere, per consigli esterni... nn da amici, nn da famigliari.. che magari stanno dalla parte mia.. e vi ringrazio =( sò di nn essere più felice e noiosa... ma so anche che nn so se riesco a essere felice senza di lui =( si 5 mesi son pochi è vero.. ma nn sono una persona che quando finisce una storia.. poi si mette ad uscire con gli amici scherzare e ridere.. sono troppo un libro aperto e risulterei noiosa.. adesso che parlo vacillo, perchè penso a mille situazione in cui siamo stati bene insieme in cui scherziamo.. se solo nn fosse andata così oltre.. e ora? ora come faccio?? nn so cosa fare.. so che così sarà solo distruzione e nn so come fare a farglielo capire che secondo me questo rapporto nn lo sto distruggendo io.. gli stavo dicendo che avrei voluto parlare con uno psicologo .. o cmq chiedere un consiglio.. e anche qui si è infastidito.. dicendo che se ho un problema devo parlarne con lui e che nn devono esserci segreti.. e io gli ho detto che nn ci sono segreti e avrei detto e parlato di cose che sà anche lui.. ma volevo semplicemente essere sincera e dirgli che volevo sentire un parere esterno nn da amici nn da famigliairi e nè da lui che dice che sono sempre sbagliata ... nn riesco nemmeno a tenergli nascosto che scrivo su un forum! è incredibile sono sincera con lui e lui pensa che sono una st***za, ..so che in parte è colpa mia perchè gli ho permesso tanto.. e so che anche lui pensa che è rovinato il rapporto.. che forse voleva da me più forza :( ma io volevo semplicemente amarlo senza tutti questi meccanismi e pensieri contorti

Sicuramente assecondare la sua gelosia e le sue richieste non è la cosa più giusta da fare...come giustamente anche tu hai riconosciuto!
Cerca di riprenderti pian piano i tuoi spazi, e quando lui avanza delle pretese immotivate ed esagerate che limitano la tua libertà dovresti avere la fermezza di non cedere e di non accontentarlo, dovresti ragionare con la tua testa e capire quando una richiesta del partner è accettabile e quando non lo è...e far valere le tue idee. Di solito a voi è successo che se tu non gli obbedivi, lui ti lasciava e tu tornavi da lui strisciando (come tu hai detto): beh, questo non va bene. Lui ha constatato che lasciandoti "ottiene" ciò che vuole, perchè tu cedi e torni da lui: è uno schema che si ripete all'infinito. E' come un ricatto: "se non fai come dico io, ti lascio". Se quando ti lascia tu te ne stai tranquilla per fatti tuoi, senza andarlo a cercare, dopo un po' la smetterà di avere questo comportamento perchè capirà che non funziona più. E allora sarete costretti a parlare di quello che vi fa stare male, senza ricorrere ai ricatti
Capisco i tuoi sentimenti, non voglio nè posso dirti che devi lasciarlo, però sai bene anche tu che così non puoi continuare! Datti e dagli tempo: sii più ferma nelle tue convinzioni e riprenditi i tuoi spazi. Se resterete insieme o meno poi si vedrà

Citazione:

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Originalmente inviato da balubbina

ho letto.. tutto quello che avete scrtto ...e nessuno mi ha detto di provare a continuare.. so che il sentimento in voi nn c'è e mi dite queste cose dall esterno, come volevo che fosse.. son venuta qui a scrivere, per consigli esterni... nn da amici, nn da famigliari.. che magari stanno dalla parte mia.. e vi ringrazio =( sò di nn essere più felice e noiosa... ma so anche che nn so se riesco a essere felice senza di lui =( si 5 mesi son pochi è vero.. ma nn sono una persona che quando finisce una storia.. poi si mette ad uscire con gli amici scherzare e ridere.. sono troppo un libro aperto e risulterei noiosa.. il fatto è che se cmq finisse fra me e lui lo vedrei 5 volte a settimana al lavoro.. e io nn lo posso lasciare questo lavoro come lui nn può lasciarlo (e sinceramente nemmeno lo pretenderei.. perchè il lavoro è lavoro, la vita privata un'altra. ma cmq mi farebbe male.. o forse lo metto come scusa il lavoro, perchè nella realtà nn voglio che finisca questa storia, ma vorrei che rifiorisse.. ) io me ne sono innamorata, e so anche che forse nn voglio bene a me stessa.. ma in amore si vuole bene più a chi si ha vicino.. un po come a un figlio.. che ti vorrà bene ovviamente ma in maniera diversa e nn capirà mai il tuo amore =( ecco proprio così.. io so che mi vuole bene questo ragazzo.. perchè cmq ora nn so se lo fà perche son costretta a farlo io.. ma nn esce spesso con gli amici suoi e sta sempre con me ( nn che l ho chiesto io.. ma se io nn esco è come una ruota, lui sta con me quindi di conseguenza nn esce nemmeno lui) .. quando nn ha i momenti di gelosia.. o cmq quei pensieri assurdi... è dolce.. adesso che parlo vacillo, perchè penso a mille situazione in cui siamo stati bene insieme in cui scherziamo.. se solo nn fosse andata così oltre.. se ora io facessi vedere in lui il cambiamento che gli leverei password... e inizio andare in palestra e uscire.. potrebbe sia essere una svolta per il rapporto.. ma potrebbe anche far pensare a lui che nn lo amo più come prima.. perchè dal fatto che voleva una braccio io gli ho datto braccio e gamba.. e ora? ora come faccio?? per questo so che la colpa è mia perchè per nn perderlo alla fine ho fatto quel che lui voleva. anche se sapevo che era un errore, ma se a modo mio nn poteva andare avanti perchè secondo lui ero ambigua come atteggiamento.. gli ho fatto vedere che anche a modo suo cmq perlui sono sempre ambigua =( mi sento debole e nn so cosa fare.. so che così sarà solo distruzione e nn so come fare a farglielo capire che secondo me questo rapporto nn lo sto distruggendo io.. gli stavo dicendo che avrei voluto parlare con uno psicologo .. o cmq chiedere un consiglio.. e anche qui si è infastidito.. dicendo che se ho un problema devo parlarne con lui e che nn devono esserci segreti.. e io gli ho detto che nn ci sono segreti e avrei detto e parlato di cose che sà anche lui.. ma volevo semplicemente essere sincera e dirgli che volevo sentire un parere esterno nn da amici nn da famigliairi e nè da lui che dice che sono sempre sbagliata ... nnriesco nemmeno a tenergli nascosto che scrivo su un forum! è incredibile sono sincera con lui e lui pensa che sono una st***za, e ora per esempio mi ha chiamata.. dicendomi : hai trovato le tue risposte?? e dicendomi che è stanco di tutto =( e anche qui io a stargli vicino.. a dirgli che lo amo e che vorrei solo capire se c'è un modo per star meglio insieme.. chi nn ha il sentimento mi dice di lasciarlo.. tanto forse sò che se nn lo farò io lo fa lui come ha fatto già mille volte =( ... una cosa di lui che mi ha fatto riflettere.. in un momento di assoluta sincerità è stata dirmi : io so di avere avuto atteggiamenti sbagliati e sono stato cattivo con te.. (mi ha chiesto scusa anche per alcuni suoi atteggimenti) ma tu mi sei stata vicina.. e ho paura che se adesso divento dolce ecc... tu ti fai forza e me la farai pagare.. quindi nn so se riuscirò a nn essere st***nzo =( per questo so che in parte è colpa mia perchè gli ho permesso tanto.. e so che anche lui pensa che è rovinato il rapporto.. che forse voleva da me più forza :( ma io volevo semplicemente amarlo senza tutti questi meccanismi e pensieri contorti =( c'è un modo per nn farla finire? per una rivoluzione e per stare insieme bene?

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So perfettamente che dall'esterno è facile parlare, perchè chi non è dentro a una storia non è innamorato. Però chi non è coinvolto è più lucido e distaccato e riesce a vedere le cose in maniera oggettiva. Non abbiamo il quadro compelto della tua storia, ma quello che dici basta davvero a capire che non c'è futuro.Una persona che ti dice "non so se riuscirò a non essere stronzo" si sta creando un alibi per poi trattarti male di nuovo, se possibile ancora peggio di quanto abbia fatto fino ad ora. Che significa poi che se hai un problema devi parlare solo con lui? Se tu senti il bisogno di confrontarti con un professionista è solo un bene, è solo un momento di crescita per te. Anzi magari ti aiuterebbe a capire. Di sicuro lui non vuole perchè si ritorcerebbe contro i suoi comportamenti assurdi. Nel momento in cui tu dovessi fare veramente chiarezza dentro di te, per lui non ci sarebbe più spazio. Ti consiglio davvero di NON ILLUDERTI di poterlo cambiare. Di non sperare in una rivoluzione solamente perchè ogni tanto è anche dolce.
E non dovresti assolutamente lasciare il tuo lavoro. Dovresti solo imparare a convivere con lui amichevolmente. Anche se è difficile. Certo la decisione è tua, potresti cercare una via d'uscita per dare una nuova piega alla vostra storia. Ma come, se lui ti impedisce persino di parlare con uno psicologo?
E poi perchè tutte queste contorsioni mentali? Quale amore può nutrirsi di questo?

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=( scusate se cancello ciò che ho postato

non è detto che tu lo debba lasciare per forza.
mettetevi a tavolino e parlate, sii franca :a me danno fastidio questi comportamenti e per queste motivazioni. che fai cambi o continui?

e poi mi fai pensare..ma una tua dimensione personale ce l'hai? perchè hai fatto leggere il post al tuo ragazzo? perchè non sei in grado di dirgli le stesse cose di persona o perchè volevi dimostrargli che avevi tutti dalla tua parte?
ma noi non facciamo parte della vostra relazione..spento il pc restate tu e lui..
e sei tu che devi essere forte..

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davvero non riesco a leggere senza arrabbiarmi!se dai primi post ho capito che lui è un tipo molto geloso e immaturo,ora capisco che invece è proprio uno stron...o! scusami ma non è possibile come si comporta,a parte il fatto che uno così non ti ama affatto e cmq per il suo comportamento assurdo si permette pure il lusso di lasciarti quando dovevi essere tu a farlo!!!???ma scherziamo!?posso dirti solo una cosa,intanto i pareri di persone esterne sono utili perchè gli amici e i familiari sono di parte,anche io quando ho problemi con il mio fidanzato scrivo sui forum e ti assicuro che ricevo consigli ottimi,cmq il mio è questo:se proprio non riesci a lasciarlo (secondo me trovi molto ma molto di meglio fidati) allora prendilo,mettetevi seduti e inizia tu a parlare dicendogli che deve smetterla di essere così geloso e petulante,perchè non ha nessuno motivo,tu lo ami e non lo prendi in giro quindi può stare tranquillo;poi dagli un tempo,digli che d'ora in avanti vedrai come si comporta,se vedi miglioramenti allora dimenticherai tutto,ma se continua bè allora un bel calcio nel sedere e torna a vivere la tua vita!a questo punto tocca a te prendere l'iniziativa invece di "strisciare" non credi??

Visto che il ragazzo di balubbina, a quanto pare, ci legge, mi permetto di rivolgere questo mio post ad ambedue: un post in cui, invece di rispondere alle domande di Balubbina, sarò io a porne a loro...
Cari ragazzi ( mi posso rivolgere a voi con questo tono visto che, purtroppo, io ho qualche primavera in più sul groppone :( ), non vi pare che ci sia qualcosa che non vada proprio benissimo nel vostro rapporto?...:rolleyes:
Siete giovanissimi, state insieme appena da pochi mesi... Il periodo, cioè, di "luna di miele", quello durante il quale dovreste toccare il cielo con un dito per la felicità di stare accanto alla persona di cui siete innamorati... Ed invece passate il tempo a sbranarvi a vicenda per ragioni abbastanza assurde ( che poi lo siano oppure no, comunque, a chi vi legge, così appaiono: assurde! ), per una forma di gelosia esasperata, per di più anche retroattiva...
Balubbina, quante volte sei stata lasciata dal tuo ragazzo in appena 5 mesi?...:rolleyes: Per quante volte sei andata da lui a "strisciare" ( verbo orrendo...:aaaa: ) per tornare insieme? E quante altre volte sei disposta ad accettare che ciò avvenga ancora?
E tu, ragazzo di Balubbina, ti gratifica così tanto tormentare la tua ragazza in questo modo? Ti dà soddisfazione vederla "strisciare" e pregarti di "perdonarla" ogni volta? E' questo che cerchi nel rapporto con una donna? Se si, ti sembra una cosa sana? Se no, perchè lo stai facendo?
Ed infine le domande principi ad ambedue...
Non vi viene il dubbio che questo non sia il modo migliore per vivere un rapporto d'amore? QUANTO pensate di andare avanti così? CHE FUTURO pensate di avere?
Cari balubbina e relativo ragazzo, pensateci, ognuno per conto suo...
E poi traetene le conclusioni.

ho sbagliato a scrivere in questo forum.. nn lo so.. so solo che nessuno di voi sa chi sono e proprio per questo volevo scrivere.. nn per giudicarlo ma per raccontare cosa stava accadendo e provare a capire.. dall altra parte invece il mio ragazzo anche di questo ne ha preso e ne ha fatto un motivo per lasciarmi.. credo in maniera definitiva.. nn volevo essere io la prima a lasciare..nè l ultima nè volevo essere lasciata. nn mi interessa perchè io nn lo avrei lasciato =( forse ero consapevole che così nn si può mandare una storia avanti a lungo ma speravo in più comprensione, nella risoluzione dei problemi rimanendo insieme.. nn volevo nè ultimatum nè cavolate simili. volevo davvero un rapporto lungo e duraturo =( volevo guardarmi dentro e capire dai miei sbagli e poi arrivare a capire i suoi =( nn ho fatto in tempo... ma mi dispiace anche pensare che avevo un tempo per doverlo capire =( forse lui sperava piu comprensione da parte mia? nn lo so =( so che ho sbagliato anche io.. qui nn solo io ho perso lui.. ma lui ha perso me.. mi chiedo però per quali motivi? se siano futili... perchè accade questo? perchè si sta 5 mesi insieme a una persona.. si dicono e pensano grandi cose e poi tutto si sgretola? ieri notte eravamo insieme al letto a dirci che ci amavamo e guardarci negli occhi.. nn volevo certo che accadesse questo =( lo amo e mi dispiace perchè sento che nn mi ama.. nn ho mai tenuto diari segreti e nn ho mai parlato così a nessuno, se per una volta volevo farlo volevo essere capita e nemmeno volevo, si mettesse a leggere qui.. era solo una cosa mia, anche se centrava lui.. ma ha frainteso e ha voluto farsi forza su questo. volendo leggere. io la vedo così purtroppo . se ami nn lasci per questi motivi.. se nn ami invece tutto è buono per lasciar stare.. probabilmente nn ha mai capito chi aveva a fianco come forse io nn ho capito lui.. ma ce l ho messa tutta anche provando a capire il suo modo di vedere le cose, nn posso sempre sentirmi un errore come nn voglio farlo sentire lui un errore =( volevo che sia io che lui stessimo bene insieme.. nn separati. siamo tutti bravi a farci forza, però la cosa più brutta che ti rimane dentro a sapere che credevi in qualcosa è tutto è andato a p*****e, perchè? perchè nn era destino? perchè nn era scritto così? ma dove? dove deve essere scritto? =(alla domanda tu vuoi stare ocn lui anche se è così? io rispondo sì. perchè lo amo. è incondizionato amare qualcuno.. nn ti rendi nemmeno conto di chi sbaglia.. io sono talmente confusa e cieca ora da nn mettere a fuoco i miei errori, lui invece si chiede io che ci sto a fare? e se lo chiede pure di me, mi dispiace sapere che magari le mie parole qui lo hanno ferito.. e gli chiedo scusa. nn era mia intenzione e sia chiaro che il mio chiedere scusa nn vuol dire che sto dicendo ora vai e trovati una ragione in piu per lasciarmi.. ma è dire che mi dispiace che ha frainteso.. sono sempre stata fraintesa credo da lui ha sempre visto il marcio in me.. quando per la prima volta in vita mia sono stata una ragazza d oro che lo ha sempre portato come un cristallo in alto da tutto e da tutti.. considerandolo al massimo a tal punto da farmi mettere i piedi in testa mille volte e mi dispiace che qualcuno se ne possa approfittare così tanto. lui è una persona buona dolce e altruista.. con me io sono solo stata capace di tirargli fuori il peggio =( mi dispiace tantissimo sto scrivendo con le lacrime agli occhi.. ma tanto io piango sempre =( sono triste davvero triste.. e mi auguro che tutto questo finisca. mi auguro di nn portargli mai rancore e di nn farmi le ragioni che un essere umano si fa sempre quando finisce una storia.. perchè è sempre troppo facile.. massimo rispetto per lui e nonostante tutto gli auguro il meglio e che sia sempre felice, perchè è questo che voglio. =(

shashashasha

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Balubbina, avrai anche sbagliato a scrivere in questo forum, ma penso che 10-15 persone che ti aprono gli occhi dicendoti tutte la stessa cosa sia una cosa molto significativa: questo ragazzo non ha fiducia in te, aka non ti ama e in più ha un grosso problema di fiducia che, secondo me, dovrebbe iniziare a prendere seriamente in considerazione.

Tu lo ami, lo capisco. Però perdere la libertà di fare quello che abitualmente facevi, essere controllati per ogni minima cosa che fai (che manco tuo padre, ne sono sicura) da una persona che si arroga il diritto di proprietà su di te è una cosa veramente orrenda. Sei terrorizzata ma, per la paura di rimanere sola, cerchi in tutti i modi di tenerlo stretto a te.

Io posso dirti solo una cosa, se vuoi star con lui. In fondo sai come si dice: chi è causa del suo mal pianga se stesso. Se vuoi starci fallo pure, e pagane anche le conseguenze. In quel caso si, hai sbagliato a scrivere qui, era meglio che continuassi a vivere coi prosciuttoni negli occhi, in effetti. In bocca al lupo

allora.. cominciamo.. ti dò alcuni spunti di riflessione
-il tuo ragazzo ti ha lasciato perchè hai scritto su un forum cose vere e tuoi stati d'animo
-"volevo guardarmi dentro e capire dai miei sbagli e poi arrivare a capire i suoi" e "forse lui sperava più comprensione da parte mia?" : l'unico tuo errore è stato proprio essere troppo comprensiva nei suoi confronti annullando te stessa e i tuoi desideri in favore dei suoi
-"mi chiedo però per quali motivi(mi ha lasciato)" ottima domanda ce lo chiediamo anche noi
-"ieri notte eravamo insieme al letto a dirci che ci amavamo e guardarci negli occhi" e "lo amo e mi dispiace perchè sento che nn mi ama.." a chi credi alle sue parole o alle tue sensazioni?
-" nn ho mai tenuto diari segreti e nn ho mai parlato così a nessuno, se per una volta volevo farlo volevo essere capita e nemmeno volevo, si mettesse a leggere qui.. era solo una cosa mia, anche se c'entrava lui" e allora perchè glielo hai detto?
-"se ami nn lasci per questi motivi.. se nn ami invece tutto è buono per lasciar stare.." ottimo ragionamento
-"mi dispiace sapere che magari le mie parole qui lo hanno ferito" qualcuno cantava la verità ti fa male..
-"alla domanda tu vuoi stare ocn lui anche se è così? io rispondo sì. perchè lo amo" e allora sopporta tutte le sue angherie immotivate, le sue ossessioni e le tue continue lacrime
-"sia chiaro che il mio chiedere scusa nn vuol dire che sto dicendo ora vai e trovati una ragione in piu per lasciarmi" di solito quando uno chiede scusa pensa di essere perdonato
-"sono sempre stata fraintesa credo da lui ha sempre visto il marcio in me.. quando per la prima volta in vita mia sono stata una ragazza d oro che lo ha sempre portato come un cristallo in alto da tutto e da tutti.. considerandolo al massimo a tal punto da farmi mettere i piedi in testa mille volte e mi dispiace che qualcuno se ne possa approfittare così tanto. lui è una persona buona dolce e altruista.. con me io sono solo stata capace di tirargli fuori il peggio" allora tu sei stata una ragazza d'oro, ti sei fatta mettere i piedi in testa e te ne accorgi, te ne rammarichi e dici anche che lui ha visto sempre il marcio in te nonostante i tuoi comportamenti modello e poi che fai IO SONO SOLO STATA CAPACE DI TIRARGLI FUORI IL PEGGIO.. ma che scherziamo? dove sta la tua autostima? che sei il demonio?
tu non hai fatto altro che accontentarlo e accontentarlo per placarlo, per tenerlo buono, per non litigare, perchè lo ami... MA CHI TI AMA DA TE NON DEVE PRETENDERE NULLA

mi piacerebbe sapere cosa hanno editato però :sbonk:

io credo che lei sia vittima e carnefice allo stesso tempo......
se terrà a se stessa lo lascerà, paradossalmente gli ha detto che ha scritto qui e lui è venuto a leggere.......

non se ne uscirà se non lo vorrà..........:dunno: mi spiace per lei, sono stata in una situazione equivalente alla sua ed ho faticato per uscire da quelle dinamiche manipolative ed ambivalenti, non dico che non si soffra, non dico che questo possa essere amore, le dico solo di credere in se stessa e di darsi un valore...

non può salvare una persona come il suo fidanzato, se non si difende, lui a poco a poco le toglierà tutto a partire da se stessa.......

spero che ritorni a scrivere qui............non dovrebbe esser sola..................in balia di un rapporto di quel genere.....

:hug:

Citazione:

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Originalmente inviato da lialy

mi piacerebbe sapere cosa hanno editato però :sbonk:

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credevo che i moderatori potessero... :mumble:

Citazione:

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Originalmente inviato da lialy

io credo che lei sia vittima e carnefice allo stesso tempo......
se terrà a se stessa lo lascerà, paradossalmente gli ha detto che ha scritto qui e lui è venuto a leggere.......

non se ne uscirà se non lo vorrà..........:dunno: mi spiace per lei, sono stata in una situazione equivalente alla sua ed ho faticato per uscire da quelle dinamiche manipolative ed ambivalenti, non dico che non si soffra, non dico che questo possa essere amore, le dico solo di credere in se stessa e di darsi un valore...

non può salvare una persona come il suo fidanzato, se non si difende, lui a poco a poco le toglierà tutto a partire da se stessa.......

spero che ritorni a scrivere qui............non dovrebbe esser sola..................in balia di un rapporto di quel genere.....

:hug:

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Non credo che basti scrivere su un forum per avere il supporto necessario in casi di questo genere: dovrebbero essere le persone che le stanno accanto in carne ed ossa a farsi carico del compito di sostenerla.
Noi possiamo molto poco ( forse niente del tutto... ).

chiedere un confronto per me è il primo passo, non tutti hanno la lucidità di chiedere aiuto, in questi casi spesso si cerca il sostegno degli estranei per non essere giudicati dalle persone vicine.....

vediamo se torna...............:dunno: e continua a scrivere..........

scusate . grazie di tutto .

..............

queste gioie violente, hanno violenta fine.. muiono nel loro trionfo =(

se senti il bisogno di parlare con uno psicologo non puoi sostituirlo con lo scrivere su un forum.. la maggior parte di noi (credo) non è uno psicoterapeuta.. le parole che ti abbiamo detto sono parole del cuore non quelle di un professionista che sa dove e come mettere le mani..
è proprio per questo che credo che nesuno ti potrà dire adesso come sarà.. nè io nè nessun altro..
cioò che ti succederà adesso sarà quello che TU vorrai che succeda.. tu sei L'UNICA padrona della tua vita..
è certo non sarai euforica, MA SOLO TU potrai far tesoro di quel dolore.. e rialzarti più forte di prima

vorrei chiedervi scusa se ho eliminato alcuni post.. ma penso che che cmq erano inutili. il succo della questione era il primo messaggio ovviamente qui sul forum io l ho raccontata a modo mio.. sicuramente se lui la racconterebbe avrebbe altri punti di vista.. le verità per ogni individuo sono diverse realtà... e io nn ci posso fare niente.. ognuno prende le sue ragioni.. ora io nn voglio più che legga.. e nn voglio che si faccia forza delle mie debolezze.. nn voglio nessuna cattiveria di nessun genere.. voglio solo andare avanti ed essere almeno nn dico felice ma normale. poi il tempo è un grande autore troverà il finale giusto per entrambi..(la dico spesso questa frase) so solo che ora sarà difficile ma cmq io nn gli porterò rabbia se lui lo vorrà fare sarà libero di farlo io nn avrò nessun diritto su di lui come lui su di me. si dice che perdoando si dimentichi prima.. spero solo sia felice così.. la parte più forte era lui che ha trovato la forza di lasciarmi perchè forse sentiva di nn amarmi.. e come tutti del resto quando lasciamo.. cerchiamo sempre di ingrandire il problema e scaricarlo sull altro.. lui mi ha scaricato addosso in pratica il 90% della colpa...(sempre come la penso io.. e sicuramente per lui sarà l opposto..) e io mi sono confusa ancora di più e mi sono focalizzata sempre sulle stesse domande... perchè? dove sbaglio? che ho fatto? che succede? (paure. paure, paure, paure e solo paure.) quando voleva far pace lui io magari necessitavo tempo.. e quando volevo far pace io invece era lui a necessitare di tempo.. .. ma penso che la risposta era molto più evidente.. semplicemente nn ero la persona giusta per lui.. ma dopo tutto quel che è stato fatto e detto.. nn poteva aver un finale con stretta di mano.. e anche se cmq ho sofferto e sto soffrendo, ( e nn posso nn soffrire penso sia normalissimo e giustissimo) ho imparato ancora una volta qualcosa in più. come anche lui forse avrà imparato a nn fidarsi mai e portarmi rancore e rabbia.. e se è così mi dispiace per lui, ma fino a un certo punto.. poi nn mi interesserà più, forse è giusto che ogni essere si crei le proprie ragioni.. e si arrenda a quel giorno di pioggia.. noto che più sono lì a chiedergli perchè mi tratta male e più mi ci tratta.. forse perchè sa che mi dispiace.. e quindi vede in me il fatto che sto sempre lì a chiedergli se può trattarmi meglio.. lo urta che secondo lui faccio la vittima.. e quindi basta tanto nn vengo capita. e io nn capisco lui... per questo la maggior parte dei post gli ho cancellati.. perchè basta così, se una persona fa la brava persona.. viene trattata a calci in c***o, nn voglio nemmeno cambiare per nessuno.. io rimarrò sempre la stessa persona di sempre, perchè sono così e sono fermamente convinta di nn essere una mela marcia. come sono convinta che anche lui nn lo è, semplicemente nn eravamo le persone giuste per entrambi.. e questo mio crederci e volerlo a tutti costì ha forzato un po tutto.. quando magari se ci credevo meno era meglio.. volevo dirvi grazie per le risposte.. e i consigli.. forse fan bene leggerli.. ma tanto cmq ognuno poi sceglie la propria strada ...

buona notte a tutti quanti

Io credo che abbiate un comportamento che vi danneggia entrambi. Visto che sei tu che scrivi qui le tue ragioni sono più evidenti. Ed è a a te balubbina (perchè un nick che indica disprezzo per se stessi?) che mi rivolgo. E ti chiedo oltre all' "amore" (che per me nasce da situazioni positive non da maltrattamenti fisici o psicologici) ma cosa ti lega a questo ragazzo?
Tu hai il potere di decidere per la tua vita, perchè far decidere un altro?
Ti sei messa prigioniera volontaria delle sue paure e delle sue fantasie? Perchè?
Perchè hai bisogno di un rapporto che ti fa stare male? Ti devi punire? Ma c'è un motivo davvero?
Perchè la parte che agisce attivamente non sei tu e rispondi solo alle azioni altrui?

il mio parere è: trovane un altro che ti lasci respirare