blocco della sessualità: si tratta di fobia del sesso?

[aMara835]

se qualcuno è interessato all'argomento, mi può mandare un messaggio privato? non penso di poter approfondire troppo in questa sede (che poi mi sgridano!)

[peste1987]

Girovagando per i vari articoli di giornale che avevo ritagliato tempo fa, ho trovato questo. L'avevo tenuto, in quanto la sessuofobia ha sempre riguardato anche me. Quindi, tranquilla, non sei l'unica. Più difficile è capirne il motivo.
Spero ti possa essere d'aiuto. Ti riporto l'articolo completo.


Le fobie sessuali rappresentano un ostacolo alla possibilità di fare l'amore. Possono essere presenti all'inizio dei rapporti ed attenuarsi o al contrario aumentare progressivamente, diventando ostacoli significativi alla sessualità, e spesso anche alla relazione. Le difficoltà possono avere motivazioni diverse e fare in ogni modo capo a disagi che si collocano nella relazione con il proprio corpo e con il corpo dell'altro, sia nella storia personale, nella costruzione delle sensazioni, emozioni, dei sentimenti.

STAR MALE CON SE STESSI
I comportamenti di inibizione sessuale sono correlati ai sentimenti aggressivi (paura, disprezzo, rifiuto, vergogna, freddezza) e determinati dal malessere con se stessi e nei rapporti.
Ma quali fobie possiamo incontrare durante la nostra vita sessuale?
Ci sono fobie legate al corpo nel suo complesso: 1) paura di mostrarsi nudi, di far vedere i genitali, 2) paura dei genitali stessi 3) paura della penetrazione come atto che ci può danneggiare o sporcare e a volte per lo stesso motivo, paura dei rapporti orali; 4) paura degli odori del corpo come odore della pelle, sudore o in particolare riferiti all'odore dei genitali o dell'atto sessuale; 5) paura dei liquidi sessuali come sporchi; 6) paure o fastidi gravi riferiti a parti del corpo che diventano intoccabili come bocca, seno, capezzoli, ano, testicoli.
I disagi sessuali legati alla presenza di queste fobie sono dovuti non solo allo stato di tensione della persona che li prova, ma anche allo stato continuo di attenzione che deve avere il partner durante la sessualità. Lo stato di allerta impedisce di entrare nella dimensione del piacere e nell'orgasmo essendo presente, durante tutto l'atto sessuale, la dimensione di controllo e preoccupazione.
Le paure di mostrarsi nudi possono essere legate alla sensazione di non essere a posto, che il proprio corpo o i propri organi sessuali siano imperfetti, oggetto di derisione o di aggressione. In altri casi le fobie possono essere dovute ad un educazione sessuale repressiva che ha connotato la nudità, l'eccitazione, la masturbazione infantile, come sporche o motivo di vergogna, per cui entrare nella dimensione di essere esposti, senza protezione, riporta alla sensazione infantile di essere oggetto di sentimenti aggressivi.
Ma i disagi della sessualità si determinano anche in presenza di preconcetti riferiti all'atto sessuale: si può considerare l'atteggiamento passivo come poco maschile e l'iniziativa femminile come aggressiva, si può trovare fastidioso il modo in cui l'altro ci tocca, sia per la forza, grossolanità, inesperienza, goffaggine nel modo di toccare; sia per l'eccessiva lentezza, troppa tenerezza, modalità poco incisive di afferrare, proporre la sessualità.
Le fobie possono nascere dalle delusioni affettive: possiamo rendere progressivamente fastidiosi tutti i gesti dell'altra persona, perchè non è stato capace di renderci felici, non ha saputo difenderci dalla sua famiglia d'origine, non ha saputo affermarsi, non ha saputo occuparsi del sociale o dei figli, non è la persona del nostro sogno.
Si tratta di forme di aggressione relazionale che si trasferiscono nell'area della sessualità e che spesso possono essere risolte da una buona consulenza/terapia sessuale di coppia.

ESPERIENZE INFANTILI
Le fobie che invece hanno un'origine più antica del rapporto che stiamo vivendo, devono essere ricondotte ad una componente intrapsichica, riferita spesso alle esperienze precoci infantili e devono essere trattate anche in modo farmacologico. La possibilità di gestire questi stati di malessere richiede prima un atuoesame realtivo alla comparsa e strutturazione del disagio: 1)se era presente da sempre nelle diverse esperienze sessuali, 2) se è emerso dal primo momento nella relazione 3) se è comparso ad un certo punto della relazione.
Nel primo e secondo casoil sintomo ha un rapporto con la storia personale e con i processi educativi e di esperienza della sessualità; nel terzo caso invece l'attenzione va spostata sulla nascita dei sentimenti aggressivi e di rifiuto che la relazione ha prodotto nel tempo. Fatto questo primo esame si può suggerire al partner di correggere il comprtamento.
Se il sintomo persiste, meglio rivolgersi ad un sessuologo per valutare la dimensione intrapsichica ed educativa del disagio e l'eventuale necessità di una piccola copertura farmacologica.

*Istituto Internazionale di Sessuologia

[aMara835]

Grazie peste1987! Un articolo davvero interessante, mi sapresti dire dove trovare altre informazioni sull'argomento? Insomma, un qualche tipo di bibliografia...

[Morgana-z]

concordo con chi ha scritto che per la donna un rapporto problematico con la sessualità-e in un secondo momento col sesso- può derivare da un'educazione talmente rigida e castrante che anche qualcosa di fisiologico e naturale come il desiderio e l'attrattiva fisica possono essere considerati come qualcosa di sporco, pericoloso o addirittura degradante. In questo caso la donna, a volte "succube" di un'educazione materna estremamente rigida e normativa, evita addirittura di considerare il proprio corpo come dotato di bellezza, ma anzi impara a considerarlo brutto e causa di vergogna. Per non parlare del rapporto con l'altro sesso che viene considerato quanto di più terribile possa esserci...il maschio è un mostro (senza offesa per nessuno, naturalmente). Il sesso o anche l'intimità con un patner diventano una cosa difficilissima da pensare e vivere, perchè si teme sempre (non posso fare riferimento ad un caso specifico ma è una situazione di una persona reale!) che la madre possa piombar nel bel mezzo della situazione, o che la sua voce possa tornare in mente nel momento clou...
Immaginate la situazione...se riesce a mettere i brividi ad una persona serena, immaginate che vuol dire per una persona con tali difficoltà!!!!!
e l'anorgasmia, per la donna, è solo una delle possibili sfaccettature...e purtroppo solo la più evidente...

[aMara835]

Provo a buttarla lì...è possibile che anche l'assenza di una figura materna possa sortire gli stessi effetti? Specialmente se il padre non si occupa di dare una sana educazione sessuale alla figlia (non nel senso che la reprime, ma che semplicemente non è molto attento e presente).

[Angelus_Laguna]

un mancato senso di confronto...di certo non aiuta

[Gordon Pym]

Mi permetto di dire, viste le premesse "si tratta di un caso personale" "qui non se ne può discutere", che sarebbe stato più sensato portare a conoscenza della nostra amica aMara, prendendo spunto dal fatto che ha definito la sua storia importante, che potrebbe prendere in considerazione l'idea di parlare di questo argomento presso un consultorio o consultorio giovani (dipende dall' età). Raccontarle le più disparate teorie psicologiche credo serva solo a noi.

[Morgana-z]

Gordon, mi permetto di dirti che qui non si stanno facendo nè pure elucubrazioni teoriche, nè riferimenti a casi personali. La prima opzione non serve, la seconda è vietata dal regolamento.
Il tentativo era quello di dare ad aMara delle notizie che potessero essere utili pur mantenendo "la giusta distanza" tra le posizioni estreme che ho citato sopra.
Se lei ha chiesto delle informazioni qui è ipotizzabile che volesse solo essere utile a terze persone o, se invece ha usato questo esempio come escamotage per parlare di sè, che non ha voglia di esporsi in un consultorio.
Tutto ciò sempre cercando di osservare le regole e prima di esse il massimo rispetto per le persone.

[Gordon Pym]

Ciao! Mi sono iscritta a questo forum perchè mi piacerebbe confrontarmi e avere dei consigli a proposito di un problema :

Non nascondiamoci dietro ad un dito, non so se hai letto dall'inizio, ma il caso era personale poi ha riformulato ma la questione resta la stessa tant'è che ha ribadito

se qualcuno è interessato all'argomento, mi può mandare un messaggio privato? non penso di poter approfondire troppo in questa sede (che poi mi sgridano!)

Allora senza entrare nel personale non possiamo dare delle indicazioni utili invece di raccontarci la storia della psicologia?

[Angelus_Laguna]

la storia della psicologia?
Ahem SIAMO in un forum di psicologia ^ ^;;;;

[Morgana-z]

credo che aMara abbia fatto bene a dire che la si possa contattare tramite pm. Credo che ciascuna delle persone che ha postato qui non volesse far sfoggio di conoscenze ma cercare di dare un pizzico d'aiuto nel rispetto delle regole o, come dici tu, dare INDICAZIONI UTILI. Ma ci sono dei modi consentiti per darle e altre che non lo sono.
Dato che conosci le regole è ovvio che qui non si possa dire oltre un certo limite, non si fa consulenza.
Se credi che qualcuno abbia avuto un comportamento fuori dalle regole puoi segnalarlo ai moderatori, ma se proprio non sei d'accordo con la discussione in sè puoi sempre cancellartene e trovarne una più congeniale.


stiamo attenti a non saltare dalle questioni inerenti alla psicologia a tutte quelle credenze/opinioni "PISSI"...quello è un altro 3D....

[peste1987]

Gordon, ma con chi ce l'hai?

[lollypsico]

ora se si ha paura di fare del sesso in generale(anche se tra le varie forme ci sono delle differenze)e la cosa è emersa in qualsiasi legame, il problema è palese ed è meglio rivolgersi a qualche esperto del settore!se invece,il sesso improvvisamente svanisce puo essere dovuto a molteplici fattori,personalmente nei casi più lievi puo essere dovuto ad un semplice calo del desiderio (questo non significa non amare il proprio lui o lei o non sentirsi attratti) che riduce "il nostro concedersi all'altro";molte mie amiche mi hanno parlato di questo aspetto riconducibile,a parer loro anche all'uso della pillola,o in seguito ad un periodo di stress.mi pare doveroso menzionare,anche la routine e il modo con cui il nostro partner "ci prende" che non compatibile con quanto desideriamo avere,potrebbe innescare un blocco( frequente magari nelle coppie consolidate da anni che ormai pretendono di conoscersi perfettamente anche a letto)!!!..le mie sono ipotesi...

[Gordon Pym]

Ve la spiego come la spiegherei ad un bambino chissà che non riesca a spiegarmi. Se chiedo come ti chiami e mi rispondi raccontandomi la vita di Sigmund Freud, puoi fare bella figura ma non mi sei gran che utile. Ho estremizzato in quest'esempio perchè altrimenti vedo che non si capiva.

Se credi che qualcuno abbia avuto un comportamento fuori dalle regole puoi segnalarlo ai moderatori.

Nessun comportamento scorretto, volevo solo dire che la domanda che aveva aperto la discussione era stata messa in secondo... terzo piano.

[Accadueo]

Raccontarle le più disparate teorie psicologiche credo serva solo a noi.

Ciao Gordon, raccontare tante teorie psicologiche è utile per generare delle differenze e quindi proporre informazione. L'obiettivo del forum è questo.
Che implicitamente dietro una domanda ci sia un bisogno personale di risposta, questo fa parte della natura della domanda stessa.

Mi permetto di dire, viste le premesse "si tratta di un caso personale" "qui non se ne può discutere", che sarebbe stato più sensato portare a conoscenza della nostra amica aMara, prendendo spunto dal fatto che ha definito la sua storia importante, che potrebbe prendere in considerazione l'idea di parlare di questo argomento presso un consultorio o consultorio giovani (dipende dall' età).

vedi, in questo caso sei tu e non altri utenti, che fai ritornare la dimensione del discorso ad un livello personale. (ti) avrebbe costato nulla se si diceva tipo: "nel momento in cui qualcuno definisce una storia importante, che genera blocchi, ecc., potrebbe essere utile l'idea di parlare di questo argomento presso un consultorio o consultorio giovani (dipende dall' età). "

volevo solo dire che la domanda che aveva aperto la discussione era stata messa in secondo... terzo piano.

permettimi ma non sono d'accordo per un solo motivo: aMara continua ad intervenire interessata alla conversazione e per di più, pone questioni in una maniera tale da consentirle di fare ipotesi in maniera critica, "distaccata" e senza troppo carico emotivo.

A questo punto, visto che comunque, siamo in una fase di "metaconversazione" della conversazione stessa, invito aMara, se se la sente, di raccontarci un po' come si trova all'interno di una discussione impostata in termini impersonali, più distaccati; se trova utile o meno la conversazione; se immagina che ci sarebbero state differenze importanti sia nel modo di esporsi, sia nel ricevere risposte; se, con questo tipo di impostazione della discussione, si sente "violata", scoperta nella sua privacy; se ha generato nuove ipotesi rispetto a quelle iniziali e se si, che utilizzo ne fa... insomma, aMara abbiamo bisogno di feedback.

Un saluto a tutti