mal d'amore

[tatee]

Anch'io conosco bene questo dolore... è passato un anno ma la cicatrice fa ancora male... e la sapete qual'è la cosa brutta? Che adesso che ho ritrovato la felicità, prima da sola, poi in coppia, ho una paura folle che mi ricapiti, di sentirmi cadere il mondo addosso e mi sento una carogna perchè al mio nuovo compagno non voglio assolutamente far pesare il mio passato... e invece inevitabilmente lui mi dice ti amo e io penso: mi amerai anche domani? O cambierai idea dal giorno alla notte come ha fatto il mio ex? Vorrei darmi a lui con tutta me stessa eppure sento che lo amo col freno a mano tirato... e non è bello. Per niente.
Una storia, bella... bellissima, che finisce è già di per se uno strazio, una lacerazione... una morte alla quale cmq si sopravvive ma adesso mi accorgo che questo dolore mi impedisce di essere pienamente felice con un altro uomo... e questo mi fa venire una rabbia che non vi dico.

[lunalamù]

tatee.. non so che dire perchè ho vissuto sensazioni molto simile alle tue... so che lo sai già, e forse le mie saranno solo parole inutili (le ho dette anche a me stessa, ma non le ho sapute ascoltare).. ma più una cosa ci fa paura e più è come se ci avvicinassimo a quella cosa... più ne abbiamo paura e più si corre il rischio che accada..
e a volte la paura del futuro, di quello che potrebbe essere, ci fa perdere di vista l'oggi, non ci permette di godere a pieno delle cose belle del presente...
ti auguro di cuore di riuscire a vivere le cose belle che oggi la vita ti sta offrendo senza riserve e paure.. penso sia il modo migliore per proteggerle..

[lunalamù]

di nuvo.. di nuovo questo insopportabile male.. eccomi di nuovo ripiombata nel male, nell'agonia, nella malinconia, nella tristezza infinita della tua assenza..
Per un attimo il dolore non l'ho sentitio, ho vissuto nel vuoto.. vivo nel vuoto, nel niente, l'inerzia mi porta avanti, le giornate scorrono sotto di me..ma io non vivo.. vado avanti ecco tutto..e poi, poi ad un tratto, come oggi, un sogno, un ricordo, un pensiero.. e il mio cuore si risveglia, ma si risveglia nel dolore, nella mancanza, nel desiderio, nella delusione..
Adesso..di nuovo lacrime.. di nuovo..
Perchè hai dovuto mentirmi, perchè? perché distruggere anche quello che di bello potevo conservare di te..io questo non potrò perdonartelo mai.. e così hai distrutto anche la possibilità di desiderarti, la speranza di attenderti.. tutto.. la tua bugia ha ucciso il mio cuore.. eppure, non riesco a non pensare a te, a non desiderare i tuoi baci, il tuo corpo, che le noste anime possano riincontrarsi ancora.. ma non posso, non devo..
sono stanca, stanca delle parole della gente, stanca della mia incapacita, stanca delle mie lascrime, stanca di questa mia stupida inutile vita..
Io ti amato da troppo prima che tu lo sapessi, ti ho desiderato come mai era accaduto nella mia vita.. e poi..poi quando le nostre bocche si sono unite in quel bacio per la rpima e l'unica volta della mia vita il mo sogno diventava realtà.. quello che da sempre per me era solo un sogno.. vivevo dei tuoi sorrisi, traevo la mia forza dai tuoi occhi..e nè tu nè nessuno sapevate dell'amore che c'era dentro di me..
e poi.. e poi quando quel bacio ha palesato tutto è iniziata la nostra storia..ma anche lì tutto continuava ad essere solo mio.. hai lasciato che il mio amore ti cullasse per un po' e poi..

il mio amore è insano, il mio amore è malato, il mio amore distrugge..io non so amare.. io non posso amare.. perchè? perchè questo male?
ho 30 anni e la mia vita è inutile.. ho 30 anni e non ho niente di niente.. il vuoto attorno a me.. il fallimento, l'inutilità, la vuotezza....

[valevalens]

di nuvo.. di nuovo questo insopportabile male.. eccomi di nuovo ripiombata nel male, nell'agonia, nella malinconia, nella tristezza infinita della tua assenza..
Per un attimo il dolore non l'ho sentitio, ho vissuto nel vuoto.. vivo nel vuoto, nel niente, l'inerzia mi porta avanti, le giornate scorrono sotto di me..ma io non vivo.. vado avanti ecco tutto..e poi, poi ad un tratto, come oggi, un sogno, un ricordo, un pensiero.. e il mio cuore si risveglia, ma si risveglia nel dolore, nella mancanza, nel desiderio, nella delusione..
Adesso..di nuovo lacrime.. di nuovo..
Perchè hai dovuto mentirmi, perchè? perché distruggere anche quello che di bello potevo conservare di te..io questo non potrò perdonartelo mai.. e così hai distrutto anche la possibilità di desiderarti, la speranza di attenderti.. tutto.. la tua bugia ha ucciso il mio cuore.. eppure, non riesco a non pensare a te, a non desiderare i tuoi baci, il tuo corpo, che le noste anime possano riincontrarsi ancora.. ma non posso, non devo..
sono stanca, stanca delle parole della gente, stanca della mia incapacita, stanca delle mie lascrime, stanca di questa mia stupida inutile vita..
Io ti amato da troppo prima che tu lo sapessi, ti ho desiderato come mai era accaduto nella mia vita.. e poi..poi quando le nostre bocche si sono unite in quel bacio per la rpima e l'unica volta della mia vita il mo sogno diventava realtà.. quello che da sempre per me era solo un sogno.. vivevo dei tuoi sorrisi, traevo la mia forza dai tuoi occhi..e nè tu nè nessuno sapevate dell'amore che c'era dentro di me..
e poi.. e poi quando quel bacio ha palesato tutto è iniziata la nostra storia..ma anche lì tutto continuava ad essere solo mio.. hai lasciato che il mio amore ti cullasse per un po' e poi..

il mio amore è insano, il mio amore è malato, il mio amore distrugge..io non so amare.. io non posso amare.. perchè? perchè questo male?
ho 30 anni e la mia vita è inutile.. ho 30 anni e non ho niente di niente.. il vuoto attorno a me.. il fallimento, l'inutilità, la vuotezza....

perchè perchè perchè....?
Perchè la maggior parte degli uomini ama solo un tipo di donna: quella un pò str.. che lo tratta male anzichè bene.

[valevalens]

di nuvo.. di nuovo questo insopportabile male.. eccomi di nuovo ripiombata nel male, nell'agonia, nella malinconia, nella tristezza infinita della tua assenza..
Per un attimo il dolore non l'ho sentitio, ho vissuto nel vuoto.. vivo nel vuoto, nel niente, l'inerzia mi porta avanti, le giornate scorrono sotto di me..ma io non vivo.. vado avanti ecco tutto..e poi, poi ad un tratto, come oggi, un sogno, un ricordo, un pensiero.. e il mio cuore si risveglia, ma si risveglia nel dolore, nella mancanza, nel desiderio, nella delusione..
Adesso..di nuovo lacrime.. di nuovo..
Perchè hai dovuto mentirmi, perchè? perché distruggere anche quello che di bello potevo conservare di te..io questo non potrò perdonartelo mai.. e così hai distrutto anche la possibilità di desiderarti, la speranza di attenderti.. tutto.. la tua bugia ha ucciso il mio cuore.. eppure, non riesco a non pensare a te, a non desiderare i tuoi baci, il tuo corpo, che le noste anime possano riincontrarsi ancora.. ma non posso, non devo..
sono stanca, stanca delle parole della gente, stanca della mia incapacita, stanca delle mie lascrime, stanca di questa mia stupida inutile vita..
Io ti amato da troppo prima che tu lo sapessi, ti ho desiderato come mai era accaduto nella mia vita.. e poi..poi quando le nostre bocche si sono unite in quel bacio per la rpima e l'unica volta della mia vita il mo sogno diventava realtà.. quello che da sempre per me era solo un sogno.. vivevo dei tuoi sorrisi, traevo la mia forza dai tuoi occhi..e nè tu nè nessuno sapevate dell'amore che c'era dentro di me..
e poi.. e poi quando quel bacio ha palesato tutto è iniziata la nostra storia..ma anche lì tutto continuava ad essere solo mio.. hai lasciato che il mio amore ti cullasse per un po' e poi..

il mio amore è insano, il mio amore è malato, il mio amore distrugge..io non so amare.. io non posso amare.. perchè? perchè questo male?
ho 30 anni e la mia vita è inutile.. ho 30 anni e non ho niente di niente.. il vuoto attorno a me.. il fallimento, l'inutilità, la vuotezza....

beh, dai, non avere accanto un uomo non significa non avere niente di niente.
Io di anni ne ho 34, quindi consolati...è solo che ho fatto un patto con me stessa: sono io che scelgo, sono io che decido di rimboccarmi le maniche e di costruire la mia vita. Se aspetto che tutto mi cada dal cielo, sto fresca!
Bisogna agire, uscire, incontrare amici, stare fuori, pensare a se stessi come un insieme di potenzialità a cui dare libera espressione e non un insieme di potenzialità da soffocare.
Sentirsi vittime di se stesse e degli altri non aiuta di certo. Perchè non è importante quello che ci succede, MA QUELLO CHE NOI FACCIAMO CON QUELLO CHE CI SUCCEDE!
Perciò, piangere serve, ma poi bisogna rimettersi in marcia, se no non vivi più e la vita di ognuno di noi è unica e importante. Non vale la pena sprecare un solo giorno a piangere su chi non ti merita.

[lunalamù]

beh, dai, non avere accanto un uomo non significa non avere niente di niente.
.

per ora sento solo il vuoto..
non ho un lavoro vero,
non ho una casa mia,
non ho un gruppo di amici,
non ho un figlio...

[SfumatureBlu]

Luna, cosa sono tutti questi pensieri neri???
Non serve a niente bloccarsi e pensare solo quello che ci manca...e tu stai facendo questo. Così vai giù..e invece devi solo risalire. Sai bene che posso capire come ti senti...queste sensazioni mi sono state familiari per parecchio tempo. E ancora ogni tanto tornano. Ma sai una cosa..?Si va avanti..comunque. Ma vivendo..e tu non lo stai facendo.
Se pensi di aver bisogno di lui per vivere davvero, sbagli. Hai già tutto quello che serve per farlo da sola..solo che non lo vedi. O forse non lo vuoi vedere..perchè fa paura affrontare le cose senza qualcuno accanto, è vero. Ma quando ci riesci, è una sensazione bellissima. Però devi volerlo tu..qualsiasi cambiamento, deve partire da te. Altrimenti nessuno può convincerti davvero. Non pensare a cosa hai perso..pensa solo a te, a ricostruire quello che è stato distrutto. Sei una persona forte, che mi è stata vicina quando ne ho avuto bisogno. Non mollare adesso..

[lunalamù]

sfuma.. sei sempre molto cara..
a volte cerco la mia forza, ma non la trovo.. tutto qui..
e le giornate no non le ho sconfitte del tutto, ma le ho ridotte.. e vado avanti, sperando in tempi migliori..
ora la mia tristezze è anche stanca.. tra un po' dormirò..
grazie..

un abbraccio anche a rising..

[blunotte758]

Salve sn nuova di questo forum e qsto topic è capitato proprio nel momento peggiore della mia vita...
Non so nenanke da dove iniziare ma spero di essere chiara e soprattutto spero k voi tutti capirete il mio dolore...
Tutto è iniziato nell'ottobre del 2006 qndo dopo 6 anni di storia seria, destinata al matrimonio, il mio ex ragazo decide k nn sa + cosa prova k nn può poggiare una famiglia su deboli basi. Io x 15 gg piango inenterrottamente, straziata dal dolore e dalla delusione x aver creduto tanto in qlcosa e in qlcuno k si è rivelato poi un fallimento. Forse xò dentro di me ero ben consapevole k l'amore era finito e me ne do una ragione. Dopo neanke un mese inizio una splendida storia d'amore cn colui k avevo visto subito cm l'amore della mia vita, la metà perfetta... Certo incomprensioni classiche, soprattutto dovute alla sua inesperienza (sn anzi ero la sua prima ragazza) ma tutto fila liscio x un anno e mezzo + o -, amore alla follia, sesso stupendo, risate e interessi in comune... Poi ad un tratto, qndo io persa d'amore gli dico k x lui avrei rinunciato alla carriera, k x me lui era la cosa + importante della mia vita lui mi dice "Non so se ti amo, sn confuso..." e x me il mondo è crollato sulle mie spalle...Passano i giorni ed io sempre + stremata dal dolore (ad esempio 2 visite al pronto soccorso x forti crisi di panico) mi rivolgo ad una psicologa... Nel frattempo lui si era riavvicinato a me, diciamo k stavamo insieme di nascosto, lui cn me era dolce e premurose, era tutto cm prima ma x lui era chiaro k nn lo doveva sapere nessuno... Circa una settimana fa io ho kiesto di +, ho kiesto x' lui nn voleva tornare cn me, cosa avessi io k nn andasse e lui "Nn ti amo, nn sai la ragaza della mia vita, se vuoi restiamo amanti sennò niente" ed io disperata chiedevo il x' mi trattasse così,mi kiedevo dv fosse finito il mio orgoglio... Nn vi sto qui e scrivere la sofferenza, il cuore a pezzi, la fine dell'illusione k lui mi amasse ancora e k tutto si sarebbe potuto risolvere... In qste parole ho visto solo cattiverie ed egoismo, immaturità dall'uomo k credevo potesse essere il mio compagno di vita... Da qlle parole sn passati 8 gg ed io sn dilaniata dentro e fuori... Ogni tanto lui si fa sentire, magari x la buonanotte o una telefonata ma niente di +... Sn certa k nn ci sia nessun'altra, ma nn riesco a farmi una ragione della fine di qsto amore... Per me lui è tutto, era tutto, 24ore su 24 sempre insieme, i nostri pensiero scorrevano uniti e adesso di qlla storia nn mi è rimasto + niente...
il vuoto k ho dentro mai nessuno riuscirà a colmarlo...
Scusate il lungo topic...

[blunotte758]

Ah da qndo ci siamo lasciati sn passati 3 mesi... e le sue parole e la mia richiesta di kiarezza 8 gg fa...

[lunalamù]

Cara blunotte,
ho appena letto il tuo messaggio...
se hai visto un po' questo tdr hai letto gli altri miei messaggi e potrai capire che conosco il dolore di cui parli.. oggi, per me, va un po' meglio..ma ho passato un bel po' piangendo..disperandomi e pensando che la sua assenza nella mia vita sarebbe stata insopportabile. e lo è stata. per fortuna via via sempre meno.

Capisco che adesso stai male, è normale che sia così.. non conosco bene la tua storia... non ho capito bene il discorso della carriera..
probabilmente lui ha avuto paura di un impegno troppo serio.. tu hai detto di essere stata la sua prima ragazza e magari questo per lui era un ostacolo.. magari lui dentro di sè sente il bisogno di fare altre esperienze, non si sente pronto ad un impegno serio come quello che tu gli chiedevi..

Evidentemente ci tiene a te, sta bene con te, ma non è pronto a vivere un amore più impegnativo... accettare e accontentarti di quello che può darti lo puoi decidere solo tu.. chiediti se ti può bastare essere la sua "amante" così come lui ti ha proprosto, o se è meglio per te chiudere, viverti da sola il tuo dolore e aspettare che a poco a poco si faccia più lieve...

noi siamo qui.. se ti va di sfogarti, di parlare.. troverai un ascolto..

il dolore che provi, però, non si può togliere.. lo si può solo vivere.. e cercare di farne uno strumento per migliorarsi, per conoscersi meglio, per guardare dentro di sè..

ti abbraccio blunotte, spero di parlarti ancora..

[blunotte758]

Grazie mille per le tue parole, forse il mio problema + grande è la paura di restare da sola, la paura k lui si dimentichi di me...
Il discorso della carriera deriva dal fatto k io x tutto il tempo k siamo stati insieme gli ho sempre ripetuto k sarei voluta andare a vivere lontano dalla nostra città per realizzarmi nel lavoro, ma poi cm ho scritto, x l'immenso amore x lui avevo deciso di rinunciare a tutto x stare insieme...
Spero davvero k tutto qsto passi presto, mi kiedo se è meglio qndo lui nn mi kiama o se fosse meglio sentirlo...
Il punto fermo è k io nn farò il primo passo, nn ce la faccio proprio...
Tutto mi fa pensare a lui, tutte le mattine è il mio primo pensiero e l'ultimo prima di dormire...
Che stupida vero? Dopo tutto qllo k mi ha detto... Ma ancora sento di amarlo purtroppo...

[lunalamù]

No cara, non sei stupida per niente.. è assolutamente normale.. sei solo umana..
sentirlo o no dipende da te.. io se chiudo una storia chiudo, non riesco a sentire quella persona perchè mi fa troppo male.. se pensi che sia così anche per te non sentirlo, hai tutto il diritto di scegliere. Lui, capirà, o non capirà, non lo so e non importa, questa scelta è solo tua e lui non può fare altro che rispettarla.

Ho capito meglio il discorso della carriera, forse è stato un po' prematuro e l'ha spaventato.. però se era quello che sentivi hai fatto bene a dirglielo..

purtroppo spesso accade che dichiarare il troppo amore, rendere troppo sicura l'altra persona distrugga tutto.. però io credo che in quei casi forse è meglio così...
non si può vivere un amore fingendo; è giusto essere sinceri con l'altro e metterlo nella condizione di conoscerci veramente e in maniera limpida.. se tu provavi quelle cose hai fatto bene ad esternarle, anche se forse lo hanno allontanato da te.. però hanno messo luce sul fatto che forse non volevate le stesse cose...

ancora un abbraccio

[claudiapitt]

non si può vivere un amore fingendo...

e con questo secondo me hai detto tutto...

[Semplicemente]

anche io faccio parte della schiera delle persone che si tormentano per un amore che lascia cicatrici... a volte mi cullo nei miei bei ricordi rivivendoli con tutto il sentimento che ho dentro illudendomi che quei momenti ritornino ancora..... so che così mi faccio del male ma nn riesco a farne a meno... sono stanca di uscire per poi tornare a casa e risentire quel senso di vuoto che mi sconvolge l'anima... mi affligge!
a che serve passeggiare e fingere di star bene se nella tua mente vorresti solo lui?