amo un uomo che ha

[piccirilla]

Ciao sono sempre io! Insomma volevo dirti che nel mio caso il problema sono proprio io. Mi fa male questo perchè razionalmente mi rendo conto che è sbagliato e mi arrabbio con me stessa per queste sensazioni che provo ma non ci posso fare niente. Il brutto è che il mio compagno se ne accorge per quanto io cerchi di nascondere certe cose sono una dona molto trasparente e mi risulta difficile! Dico a me stessa che questo è solo egoismo e che in realtà dovrei essere più serena in questa situazione. Quando sono sola con la piccola paradossalmente sto molto meglio. I miei malumori nascono quando siamo tutti e tre assieme e quando li vedo abbracciati. So che è infantile ma c'è qualcuno che mi capisce? Ho paura di creare discussioni con il mio compagno che mi ama profondamente e che è una persona stupenda. Tra l'altro ho difficoltà a parlare con lui apertamente di queste cose perchè è un uomo molto molto sensibile e tempo di farlo rimanere molto male. Lui dice che mi considera come se fossi sua madre, ma io non mi ci sento per niente madre. Vorrei solo averlo tutto per me senza condizionamenti nè limitazioni. qualcuno di voi mi capisce? O sono del tutto fuori?

io sinceramente non lo capisco.
non capisco come ci si possa mettere sullo stesso piano di una figlia
non capisco come si possa pretendere l'esclusiva sull'amore di una figlia.
non capisco come lui possa definirti madre ,visto che sua figlia ha gia' (spero) una madre.
ma il mio è il punto di vista di una figlia,che sta dall'altra parte ,e che non è mai riuscita a capire come una donna pretenda di essere amata esclusivamente ,quando c'è di mezzo l'amore di un padre verso sua figlia.
perchè non capire che sono 2 tipi di amore differenti e non competitivi?
perchè una donna vuole sempre essere l'unico essere al centro dell'universo del suo uomo?perchè si deve essere sempre cosi' egoisti?

forse perchè l'amore verso una figlia non finira' mai.cosa è invidia?
non è polemica,cerco solo di capire perchè tutta sta competizione e "fastidio"

[Lucensis]

io sinceramente non lo capisco.
non capisco come ci si possa mettere sullo stesso piano di una figlia
non capisco come si possa pretendere l'esclusiva sull'amore di una figlia.
non capisco come lui possa definirti madre ,visto che sua figlia ha gia' (spero) una madre.
ma il mio è il punto di vista di una figlia,che sta dall'altra parte ,e che non è mai riuscita a capire come una donna pretenda di essere amata esclusivamente ,quando c'è di mezzo l'amore di un padre verso sua figlia.
perchè non capire che sono 2 tipi di amore differenti e non competitivi?
perchè una donna vuole sempre essere l'unico essere al centro dell'universo del suo uomo?perchè si deve essere sempre cosi' egoisti?

forse perchè l'amore verso una figlia non finira' mai.cosa è invidia?
non è polemica,cerco solo di capire perchè tutta sta competizione e "fastidio"

Hai ragione piccirilla, purtroppo spesso accade così. Spesso però, non sempre... il cuore è grande c'é spazio per tutti.

[estela84]

io sinceramente non lo capisco.
non capisco come ci si possa mettere sullo stesso piano di una figlia
non capisco come si possa pretendere l'esclusiva sull'amore di una figlia.
non capisco come lui possa definirti madre ,visto che sua figlia ha gia' (spero) una madre.
ma il mio è il punto di vista di una figlia,che sta dall'altra parte ,e che non è mai riuscita a capire come una donna pretenda di essere amata esclusivamente ,quando c'è di mezzo l'amore di un padre verso sua figlia.
perchè non capire che sono 2 tipi di amore differenti e non competitivi?
perchè una donna vuole sempre essere l'unico essere al centro dell'universo del suo uomo?perchè si deve essere sempre cosi' egoisti?

forse perchè l'amore verso una figlia non finira' mai.cosa è invidia?
non è polemica,cerco solo di capire perchè tutta sta competizione e "fastidio"

scusami piccirilla..ma a me la tua sembra più una rivalsa! se te senti lei in competizione, io sento te che cerchi di riscattare il tuo ruolo di figlia!..forse la cosa che vi accumuna è che entrambe avete una situazione che vi fa soffrire..e da lì uno dovrebbe partire, senza giudicare! a me non sembra che lei si voglia mettere in competizione, io sento invece una persona molto in conflitto con se'stessa, che si vergogna di ciò che prova, ma che io posso capire! non mi sembra una donna egoista! capisco che alcuni di voi nella vita reale possano trovarsi "dalla parte della figlia", ma non per questo bisogna precluderci di ascoltare cosa ci vuole dire una persona! anche se magari poi non condividiamo!..
io penso che lei facesse riferimento al fatto che quando sono in tre, sente che quella bambina non è frutto dell'amore di lei e di lui, e magari questo inconsciamente la fa sentire come se avesse fallito, oppure la cosa è ancora più profonda e in qualche modo si rivede in questa bimba..io personalmente ne conosco diverse di persone nella vostra situazione, e sono ragazze anche più grandi eppure succede anche a loro di sentirsi così, anche per molti motivi: ricordiamoci che spesso questo sentimento di estraneità verso la nuova compagna lo fanno sentire anche i parenti di lui che la vedono come la rovina famiglie anche se arrivata ben dopo la separazione dei due, viene accolta con più diffidenza e tenuta sempre sull'attenti quando in casa c'è la bimba..insomma, credo non sia facile nemmeno per una donna che ha tutte le buone intenzioni del mondo! è necessario tempo per trovare un equilibrio! oppure può capitare che la ex metta di mezzo la figlia e quindi la colpa in automatico va alla nuova compagna....
ecco perchè vi dico di non giudicare e sparare sentenze di egoismo..a volte sarà pure questione di egoismo, altre volte ci possono essere invece buone intenzioni ostacolate da mille motivi!

[asukina82]

Grazie a tutti quelli che hanno dedicato qualche minuto del proprio tempo per lasciarmi consigli e testimonianze di esperienze vissute... sono state tutte utili.

In me c'è sempre stata (e continua ad esserci) la voglia di conoscere questa bambina, di far parte della sua "famiglia allargata". Sicuramente accadrà, e (credo non mi sarà molto difficile) sono certa che le vorrò bene, sia perchè mi affeziono sempre molto ai bambini, sia perchè è parte dell'uomo che amo.

Il mio problema, che ho cercato di esporvi qui perchè cercavo un confronto quando più oggettivo, è che (razionalizzando) soffro per ciò che questa bambina rappresenta: non un ricordo ma una occorrenza tangibile di una vita passata, di un amore passato, di scelte passate.

E da qui, si scatenano una serie di pensieri (alcuni riprovevoli, ne convengo) e di paure.

Nei rapporti umani non c'è esclusività, lo so... però vivo questa storia con la paura di non essere amata a sufficienza, di vedere i miei bisogni (affettivi e non) passati in secondo piano.

E non mi riferisco a una cena saltata perchè la bimba ha bisogno improvvisamente del papà, oppure una vacanza che il mio uomo e la ex fanno insieme per il bene della figlia.

Penso a quello che vorrei nella mia vita (una famiglia "mia"), e vivo nell'ansia di non poter realizzare almeno parte di quello che ho sempre sognato.

Non ci posso fare niente, sono impulsi irrazionali che a volte non riesco a soffocare. O che mi fa molto male soffocare.

Parlavo di consulto psicologico perchè una delle risposte che sto cercando da me è se possa essermi utile, necessario parlarne con uno psicologo, cercare di sciogliere qualche nodo... non perchè lo volessi qui.

Rinnovo il mio grazie a tutti quanti (^_^)

[asukina82]

...sente che quella bambina non è frutto dell'amore di lei e di lui, e magari questo inconsciamente la fa sentire come se avesse fallito...

... spesso questo sentimento di estraneità verso la nuova compagna lo fanno sentire anche i parenti di lui che la vedono come la rovina famiglie anche se arrivata ben dopo la separazione dei due, viene accolta con più diffidenza e tenuta sempre sull'attenti quando in casa c'è la bimba...
insomma, credo non sia facile nemmeno per una donna che ha tutte le buone intenzioni del mondo!

hai centrato uno dei noccioli del problema!
non è davvero facile, la posizione di nuova compagna...

io mi sento esclusa, tenuta in disparte, in ombra. non fraintendiamo: non è che vorrei per qualche sentimento di rivalsa essere legittimata come nuova compagna con una bella corona in testa e lo scettro... anzi...
però chi non soffrirebbe a sentire il proprio compagno al telefono (mentre è con la sua ex e con la bimba) ed essere trattata come un estraneo, sentendosi dare del lei?!
oppure chi non soffrirebbe nel venire a sapere per caso, da un discorso con una terza persona, che i tre pianificano una vacanza insieme e poi sentirti dire: "ah ma non te l'avevo detto?"

per non parlare della diffidenza della madre di lui... ho notato la prima volta che mi ha vista, come mi ha squadrata da capo a piedi.
capisco la sua posizione e le sue paure, però è innegabile che nei miei panni un po' di disagio si prova...

poi, proprio in nome delle "buone intenzioni" di cui si parlava (e soprattutto dell'amore che mi lega a quest'uomo) si supera tutto... spero!!! :-)

[aMara835]

Ciao asukina!
Non so quanto possa aiutarti, ma io sono stata nella stessa situazione della bambina di cui parli.
Quando avevo più o meno 11-12 anni mio padre ha cominciato una nuova relazione e pur essendo piuttosto piccola ho notato subito una certa gelosia di questa donna nei miei confronti, almeno all'inizio, e ne ho sofferto perchè io ci tenevo ad andare d'accordo con lei (pur essendo anch'io un po' gelosa).
Poi col tempo e incontrandoci in 3 sempre più spesso, con l'incoraggiamento di mio padre, abbiamo stabilito un bellissimo rapporto e siamo entrate in confidenza.
Secondo me si tratta solo di entrare nelle meccaniche famigliari del tuo uomo e accettarle. L'amore paterno e l'amore romantico sono due cose diverse e non dovrebbero mai entrare in competizione, dato che è una battaglia persa in partenza, come diceva piccirilla.
Ti auguro di cuore che tutto si risolva!

[Lucensis]

E da qui, si scatenano una serie di pensieri (alcuni riprovevoli, ne convengo) e di paure.
Nei rapporti umani non c'è esclusività, lo so... però vivo questa storia con la paura di non essere amata a sufficienza, di vedere i miei bisogni (affettivi e non) passati in secondo piano.
E non mi riferisco a una cena saltata perchè la bimba ha bisogno improvvisamente del papà, oppure una vacanza che il mio uomo e la ex fanno insieme per il bene della figlia.


i pensieri che definisci riprovevoli sono generati dalla stessa emozione che tu citi... la paura che è un sentimento veramente umano. Non crucciarti il tuo modo di vedere le cose è naturale nel contesto nel quale ti ritrovi. Certo che c'è esclusività, non è costante, perchè si relazioniamo anche con altre persone, ma momenti di rapporto esclusivi certo che ci sono, basta viverli consapevolmente. Il punto è quello che tu dici: la razionalizzazione. A mio modesto parere è impossibile vivere un amore in maniera razionale, possiamo solo viverlo. In ultimo mi sento di dirti, anche se mi rendo conto che è un giudizio limitante che le vacanze insieme alla propria ex per il bene dei figli sono le più grosse baggianate che chi si separa (consapevolmente) possa fare, è un rinnovare il dolore, il mettere in piedi un assurdo teatrino che non potrà più essere. Perché continuare a torturarsi ed a torturare i figli ? mica sono scemi ? Sentono chiaramente le emozioni che circolano...

[piccirilla]

scusami piccirilla..ma a me la tua sembra più una rivalsa! se te senti lei in competizione, io sento te che cerchi di riscattare il tuo ruolo di figlia!..forse la cosa che vi accumuna è che entrambe avete una situazione che vi fa soffrire..e da lì uno dovrebbe partire, senza giudicare! a me non sembra che lei si voglia mettere in competizione, io sento invece una persona molto in conflitto con se'stessa, che si vergogna di ciò che prova, ma che io posso capire! non mi sembra una donna egoista! capisco che alcuni di voi nella vita reale possano trovarsi "dalla parte della figlia", ma non per questo bisogna precluderci di ascoltare cosa ci vuole dire una persona! anche se magari poi non condividiamo!..
io penso che lei facesse riferimento al fatto che quando sono in tre, sente che quella bambina non è frutto dell'amore di lei e di lui, e magari questo inconsciamente la fa sentire come se avesse fallito, oppure la cosa è ancora più profonda e in qualche modo si rivede in questa bimba..io personalmente ne conosco diverse di persone nella vostra situazione, e sono ragazze anche più grandi eppure succede anche a loro di sentirsi così, anche per molti motivi: ricordiamoci che spesso questo sentimento di estraneità verso la nuova compagna lo fanno sentire anche i parenti di lui che la vedono come la rovina famiglie anche se arrivata ben dopo la separazione dei due, viene accolta con più diffidenza e tenuta sempre sull'attenti quando in casa c'è la bimba..insomma, credo non sia facile nemmeno per una donna che ha tutte le buone intenzioni del mondo! è necessario tempo per trovare un equilibrio! oppure può capitare che la ex metta di mezzo la figlia e quindi la colpa in automatico va alla nuova compagna....
ecco perchè vi dico di non giudicare e sparare sentenze di egoismo..a volte sarà pure questione di egoismo, altre volte ci possono essere invece buone intenzioni ostacolate da mille motivi!

nono,nessuna rivalsa.
e nemmeno nessun giudizio.
quello che cerco di capire è perchè una donna ,in generale,si debba per forza sentire sempre al centro dell'universo del suo compagno,quando sa benissimo,che quel centro deve comunque condividerlo con i suoi figli.

vi prego,non mi mettete in mezzo la storia dei parenti serpenti solo per giustificare una forma infantile di gelosia,perchè si parla di rapporti padre-figlia,non di "rovinafamiglie".

lei ha parlato di "fastidio",e di gelosia quando la bimba si sbacicucchia il papa'.
per me è assurdo,invece di essere felice,che tra padre e figlia ci sia armonia nonostante la separazione,si prova addirittura fastidio quano i due hanno manifestazioni d'affetto?
mi sembra davvero fuori luogo.
penso che se mai dovessi stare con un uomo che ha gia' un figlio ,sarei fiera di quell'esserino,perchè so che è parte di lui,e non mi sentirei in competizione,perchè so che l'uomo ama la donna in un modo ,un padre ama i suoi figli di un altro amore.

per quanto riguarda la mia situazione personale,non ne soffro ,perchè ho un padre meraviglioso che ha sempre saputo gestire la situazione con la sua compagna.e la sua compagna è una donna meravigliosa perchè non si è mai messa in mezzo ,anche perchè sarebbe stato stupido da parte sua.

[aMara835]

nono,nessuna rivalsa.
e nemmeno nessun giudizio.
quello che cerco di capire è perchè una donna ,in generale,si debba per forza sentire sempre al centro dell'universo del suo compagno,quando sa benissimo,che quel centro deve comunque condividerlo con i suoi figli.

vi prego,non mi mettete in mezzo la storia dei parenti serpenti solo per giustificare una forma infantile di gelosia,perchè si parla di rapporti padre-figlia,non di "rovinafamiglie".

lei ha parlato di "fastidio",e di gelosia quando la bimba si sbacicucchia il papa'.
per me è assurdo,invece di essere felice,che tra padre e figlia ci sia armonia nonostante la separazione,si prova addirittura fastidio quano i due hanno manifestazioni d'affetto?
mi sembra davvero fuori luogo.
penso che se mai dovessi stare con un uomo che ha gia' un figlio ,sarei fiera di quell'esserino,perchè so che è parte di lui,e non mi sentirei in competizione,perchè so che l'uomo ama la donna in un modo ,un padre ama i suoi figli di un altro amore.

Ma forse qualcuna potrebbe vedere nella figlia il volto della madre, dell'altra donna, e quindi in qualche modo identificare la figlia con la sua rivale.
Ovviamente non sto dicendo che sia giusto, anzi è una cosa orribile, ma i rapporti d'amore sono sempre complicati e casini del genere possono anche succedere.

[estela84]

nono,nessuna rivalsa.
e nemmeno nessun giudizio.
quello che cerco di capire è perchè una donna ,in generale,si debba per forza sentire sempre al centro dell'universo del suo compagno,quando sa benissimo,che quel centro deve comunque condividerlo con i suoi figli.

vi prego,non mi mettete in mezzo la storia dei parenti serpenti solo per giustificare una forma infantile di gelosia,perchè si parla di rapporti padre-figlia,non di "rovinafamiglie".

lei ha parlato di "fastidio",e di gelosia quando la bimba si sbacicucchia il papa'.
per me è assurdo,invece di essere felice,che tra padre e figlia ci sia armonia nonostante la separazione,si prova addirittura fastidio quano i due hanno manifestazioni d'affetto?
mi sembra davvero fuori luogo.
penso che se mai dovessi stare con un uomo che ha gia' un figlio ,sarei fiera di quell'esserino,perchè so che è parte di lui,e non mi sentirei in competizione,perchè so che l'uomo ama la donna in un modo ,un padre ama i suoi figli di un altro amore.

questo è molto razionale e lo condivido; però magari te hai determinate esperienze che ti portano a comportarti in un certo modo, che sicuramente è più adattivo e meno stressante, ma che è il tuo modo. Quello che dico, la mia riflessione, è che credo sia difficile mettersi nei panni di un'altra persona se non ci si è passati..io quello che dici te lo capisco al 100% è chiarissimo, ma può non valere per tutti..e sicuramente a volte sarà come dici te, egoismo femminile..ma non credo sia sempre così! mi dispiace leggere che per te il fatto dei parenti serpenti sia solo una giustificazione di un comportamento..io ho persone più o meno grandi che hanno vissuto questa situazione da vicino, e non sempre è come tu dici: ti posso assicurare che nonostante le buone intenzioni, tutto poi è reso difficile dalle suocere che guardano con diffidenza, oppure dalla ex..io dico: ma c'è qualcosa di male se una donna si innamora di uomo padre? sicuramente no..e sicuramente ci sarà anche chi a questo mondo tenta sinceramente di avvicinarsi in punta di piedi anche alla figlia/o....ti pare giusto che vengano bollate come "le altre" "quelle senza diritti o pretese"?? se si trattasse di mia madre, io non vorrei mai che mio padre provasse più amore per me o che non tenesse presente dei desideri di lei..mi dispiacerebbe moltissimo, perchè voglio bene ad entrambi in eugual misura, e vorrei che fosse lo stesso per loro! forse è proprio questa sensazione che non si faccia parte di un'unità che a volte fa sentire le nuove compagne così in difficoltà e le fa mettere in discussione..ecco perchè secondo me è importante che il padre si dia da fare per equilibrare la situazione..sono importanti entrambi gli aspetti per un uomo: la figlia e la sua felicità con una donna, con la quale invecchierà. Poi, a me non piace vedere le cose tutto bianco o tutto nero..ripeto: sicuramente a volte sarà come dici tu, non lo metto in dubbio! ma altre volte si tratta di ben altro. Questo è il mio pensiero!

[piccirilla]

si ok,allora non ci si imbarca in certe situazioni.
la verita' è che noi donne,non siamo mai contente,o siamo gelose delle ex,o delle ex mogli,o delle figlie o dei figli.
ma perchè non accettiamo che il passato di una persona è passato,e che noi adesso siamo il suo presente?
che poi parliamo sempre di una figlia,non di una ex moglie che si "intromette".

mi sono dimenticata in quote.era di amara835

[piccirilla]

questo è molto razionale e lo condivido; però magari te hai determinate esperienze che ti portano a comportarti in un certo modo, che sicuramente è più adattivo e meno stressante, ma che è il tuo modo. Quello che dico, la mia riflessione, è che credo sia difficile mettersi nei panni di un'altra persona se non ci si è passati..io quello che dici te lo capisco al 100% è chiarissimo, ma può non valere per tutti..e sicuramente a volte sarà come dici te, egoismo femminile..ma non credo sia sempre così! mi dispiace leggere che per te il fatto dei parenti serpenti sia solo una giustificazione di un comportamento..io ho persone più o meno grandi che hanno vissuto questa situazione da vicino, e non sempre è come tu dici: ti posso assicurare che nonostante le buone intenzioni, tutto poi è reso difficile dalle suocere che guardano con diffidenza, oppure dalla ex..io dico: ma c'è qualcosa di male se una donna si innamora di uomo padre? sicuramente no..e sicuramente ci sarà anche chi a questo mondo tenta sinceramente di avvicinarsi in punta di piedi anche alla figlia/o....ti pare giusto che vengano bollate come "le altre" "quelle senza diritti o pretese"?? se si trattasse di mia madre, io non vorrei mai che mio padre provasse più amore per me o che non tenesse presente dei desideri di lei..mi dispiacerebbe moltissimo, perchè voglio bene ad entrambi in eugual misura, e vorrei che fosse lo stesso per loro! forse è proprio questa sensazione che non si faccia parte di un'unità che a volte fa sentire le nuove compagne così in difficoltà e le fa mettere in discussione..ecco perchè secondo me è importante che il padre si dia da fare per equilibrare la situazione..sono importanti entrambi gli aspetti per un uomo: la figlia e la sua felicità con una donna, con la quale invecchierà. Poi, a me non piace vedere le cose tutto bianco o tutto nero..ripeto: sicuramente a volte sarà come dici tu, non lo metto in dubbio! ma altre volte si tratta di ben altro. Questo è il mio pensiero!

hai detto bene li deve essere bravo il padre.
ma io mi riferivo alle sensazioni di fastido che prova quando la bimba abbraccia suo padre. e riferito al primo post,dove c'era una sorta di gelosia nel non sentirsi unica.
fastido di cosa,che si amano e si adorano e si vogliono bene?
il discorso dei parenti serpenti era riferito proprio al fatto che non centra col rapporto tra figlia e papa'.
quello è un altro discorso.
spero di essermi spiegata

[asukina82]

ma io mi riferivo alle sensazioni di fastido che prova quando la bimba abbraccia suo padre. e riferito al primo post,dove c'era una sorta di gelosia nel non sentirsi unica.
fastido di cosa,che si amano e si adorano e si vogliono bene?

cara Piccirilla,

c'è un piccolo piccolo fraintendimento... io non conosco ancora la figlia del mio compagno, quindi non posso essere infastidita da loro manifestazioni di affetto...
io sono felice che lui passi del tempo con lei, anzi spesso lo incoraggio, gli dò idee su cosa fare (loro due insieme), cerco film, suggerisco posti da vedere... insomma, se proprio proprio mi metto in mezzo, non lo faccio in maniera distruttiva, anzi è il contrario!

solo, cercavo di manifestare qui (per avere appunto delle opinioni oggettive, dei consigli, anche delle critiche certo) il mio malessere di quel momento, che SO non essere "saggio" nè "normale" nè "tutto-quello-che-volete".
sono reazioni umane, non azioni giuste o sbagliate.

il fatto di scriverne qui era (anche) un modo per non sentirmi sola di fronte a questa situazione che in certi momenti mi sembra più grande di me. grazie ai commenti che tutti mi avete lasciato, sto già meglio: sono più serena, meno terrorizzata.

ho manifestato un mio disagio e vorrei capire perchè mi sento così... non ho certo imbastito una guerra contro la bambina, di cui riconosco in primis i bisogni affettivi.

sto solo cercando di capire se c'è qualcosa dentro di me che non funziona, e se posso risolverlo: perchè non voglio far soffrire nessuno, nè me stessa, nè l'uomo che amo, nè la sua bambina.

[asukina82]

la paura che è un sentimento veramente umano. Non crucciarti il tuo modo di vedere le cose è naturale nel contesto nel quale ti ritrovi.
...
A mio modesto parere è impossibile vivere un amore in maniera razionale, possiamo solo viverlo.

Grazie Lucensis per queste tue belle parole... ho dato molta considerazione alla tua opinione, perchè sei un papà e hai potuto offrirmi un punto di vista diverso sulla cosa, ti ringrazio.

le vacanze insieme alla propria ex per il bene dei figli sono le più grosse baggianate che chi si separa (consapevolmente) possa fare, è un rinnovare il dolore, il mettere in piedi un assurdo teatrino che non potrà più essere.

Ok, adesso è legittimo che sembri che la mia opinione sia di parte... e magari lo è anche... ma non posso che darti ragione.
La cosa nel mio caso è un po' più complicata, perchè la ex del mio compagno (sembra assurdo ma è così) non si fida ad affidargli la bambina per più di un giorno, e contando sul rapporto di amicizia (sempre un po' in bilico a mio parere) che è rimasto tra loro, lui dice che una vacanza tra loro tre possa solo far bene alla bimba.
Secondo me, è solo disorientante.

[asukina82]

Ma forse qualcuna potrebbe vedere nella figlia il volto della madre, dell'altra donna, e quindi in qualche modo identificare la figlia con la sua rivale.

cara aMara,

non è il mio caso. E' ovvio che il fastidio che provo è originato da ciò che la bimba rappresenta, da una vita passata che lei mi ricorderà sempre, e non da lei in quanto persona...
Ma istinti irrazionali permettendo, mi reputo ancora abbastanza intelligente da non mettermi in competizione con questa bambina!! E nemmeno con la madre (anche se già qualche ripicca mi è stata fatta, cerco di reagire con sensibilità e rispetto verso l'uomo che amo)

Anzi... non vedo l'ora di conoscerla e farmi conoscere... far parte del suo mondo, farmi volere un po' bene, coccolarla, viziarla magari!
E' naturale che abbia paura, sia per me che per lei... ora mi sento un po' più serena anche grazie a tutti questi messaggi... speriamo bene!