amo un uomo che ha

[piccirilla]

Sicuramente riucirà anche lei a superare questo momento conflittuale, o almeno spero....

Però, se posso permettermi, in certe questioni sarebbe meglio evitare di sovrapporre se stessi agli altri. Non tutti agiamo e reagiamo allo stesso modo alle situazioni, tutto qui

si ma ci sono situazioni e "situazioni".
e per me ci sono situazioni che non dovrebbero contemplare certe sensazioni di "fastidio",come un abbraccio tra padre e figlia.
e mi fa specie quando lo sento.

[Alesxandra]

si ma ci sono situazioni e "situazioni".
e per me ci sono situazioni che non dovrebbero contemplare certe sensazioni di "fastidio",come un abbraccio tra padre e figlia.
e mi fa specie quando lo sento.

ma no....non devono spaventarti queste cose...non dirmi che tu non hai mai provato un sentimento di cui ti sei vergonata....un fastidio che non avresti dovuto provare....

[aMara835]

Scusate se intervengo solo ora per scusarmi di aver usato l'espressione "orribile" che in effetti è un po' forte, comunque non volevo ASSOLUTAMENTE riferirmi ai casi specifici, sia chiaro! Mi auguro di non aver offeso nessuno!

[Biz]

Vi state concentrando su altro che l'argomento del thread, mi pare

[asukina82]

Non vorrei creare (o meglio continuare) la polemica, ma io concordo parola per parola con Estela....come ho detto anche nel post sopra. Credo che siano state fraintese un po' di cose, e soprattutto si è perso di vista che questa ragazza sta male, non pretende nulla, vorrebbe solo essere aiutata a combattere i sentimenti negativi che tanto la fanno soffrire. Io credo che quando si tratta di sentimenti, non esiste la parola "orribile", "assurdo" e simili...i sentimenti sono intoccabili.

grazie Alexandra. E grazie anche a Estela

[asukina82]

Vedi, certe cose si potrebbero spiegare con le parole....ma io vorrei provare in maniera diversa, se riesco.
Immagina di essere una donna follemente innamorata di un uomo, che ha una bellissima bambina. Tu non hai nulla contro la bambina, vuoi con tutto il cuore che il tuo compagno si occupi di lei, ma soffri al pensiero che il tuo uomo ha un passato così importante del quale tu non fai parte....ha una bellissima bambina che però non è tua figlia, ma l'ha avuta da un'altra donna. Tu vorresti avere una tua figlia con l'uomo che ami, vorresti cominciare con lui quel cammino che lui ha già percorso con un'altra donna....e da cui è nata la bellissima bambina. Tu vorresti essere felice ma non riesci.

Ancora, grazie Alexandra. è proprio questo il nocciolo del problema.
io non provo rancore per nessuno, nemmeno per la ex del mio compagno, che anzi voglio incontrare al più presto.

Se avessi avuto le idee più chiare, se fossi stata lucida e razionale, se fossi stata BENE avrei spiegato meglio... avrei usato queste parole... o forse non avrei nemmeno avuto bisogno di scrivere su questo forum

[asukina82]

si ma ci sono situazioni e "situazioni".
e per me ci sono situazioni che non dovrebbero contemplare certe sensazioni di "fastidio",come un abbraccio tra padre e figlia.
e mi fa specie quando lo sento.

Piccirilla, scusa ma ti sei un po' fissata su sta cosa del "papà e figlia abbracciati".
Ti suggerisco di rileggere il mio post iniziale, non troverai traccia di questa frase.

Piuttosto, leggo nella tua firma questa citazione:
"Sono salito sulla cattedra per ricordare a me stesso che dobbiamo sempre guardare le cose da angolazioni diverse. E il mondo appare diverso da quassù. Non vi ho convinti? Venite a vedere voi stessi. Coraggio! È proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva"

Ti suggerisco di rileggere anche questa.
Io ho provato a salire sulla cattedra per vedere le cose in modo diverso... tu, mi pare, per dare giudizi a un disagio che io non riesco a sminuire.
Io ho guardato me stessa, e non ho avuto pietà per le mie emozioni, tanto che le ho spiattellate qui in cerca di un confronto. Tu, mi pare, hai voluto leggere solo alcune parole malcelando un disagio tutto tuo, derivante dalla tua esperienza personale credo, in cui io non c'entro.
Io cerco un'altra prospettiva. Tu, mi pare, ne hai avuta finora solo una.

[estela84]

ero sicura che nemmeno davanti all'evidenza ci sarebbe stato un passo indietro..comunque:

sisi certo,ma la mia non era una critica,è stata volutamente letta cosi' da estela.
.

certo, l'ho letto solo io così!!! altri giudizi ce ne sono??

,perchè un figlio non si cancella e comunque leghera' per sempre lui e la sua ex moglie.
.

un figlio non si cancella, ma la ex moglie una volta che il figlio cresce dovrebbe essere molto marginale, dato che una volta adulto si presuppone che il figlio sia diventato autonomo e non ci sia più bisogno della mediazione con la madre, tranne in casi di emergenza;

mi sembra che qui si stia discutendo eslusivamente del tuo punto di vista, quasi in maniera egocentrica..siccome il thread l'ha aperto asukina, suggerirei di tornare alla domanda principale e cioè come può superare tutto questo??????
se qualcuno ha suggerimenti ben venga, sennò o aprite un altro thread sulle matrigne egoiste e senza scrupoli o chiudiamo questo thread che invece di essere un posto di scambio reciproco stà diventando un campo di sterminio!
a me non interessa convincere piccirilla o chi per lei, ma andare avanti e sentire anche altre opinioni.

[uao838383]

allora io vorrei ridimensionar un pò il tuo disagio nel senso che questo tipo di sensazioni non sono poi così rare almeno per esperienza personale..........pensa che io le provavo anche quando lui mi diceva che doveva partecipar a una cresima del cugino insieme a parenti o quando c'era il compleanno della cugina e non poteva uscir con me...........insomma una gelosia assurda nei confronti dei suoi familiari,gelosa del tempo che trascorre con loro e non con me in certe occasioni........ma mi sono resa conto che questa gelosia deriva da nostre insicurezze,dal bisogno di aver continue conferme di affetto da parte del nostro partner anche se sappiamo che ci ama,non ci basta e cerchiamo sempre di più,basta un nonnulla per farci scattar tante paure e ansie e la figlia,come i suoi genitori nel mio caso sono persone a cui si è indissolubilmente legate con cui noi non possiamo"competere",però credo che per superar queste insicurezze faccia bene condivider quanto più possibile col proprio partner,credo che se conoscessi la figlia e l'ex moglie e cominci a sviluppar un rapporto con la bambina,lentamente queste paure si scioglieranno,ti sentirai sempre più partecipe della sua vita e ti sentirai sempre più parte della sua famiglia,io non penso che la madre debba svolger un ruolo marginale,secondo me è ovvio col tempo sarebbe bello includere tutti in una sorta di famiglia"allargata"e sarà bello condivider in queto nuovo contesto gioie e dolori,forse ora ti sembra impossibile,ma se c'è l'amore tutto si può superar e magari quando anche tu avrai un figlio da lui,diventerà amico ddella bambina avuta dall'ex moglie,mi piace immagginare questo scenario per voi........tutti insieme felici e contenti!!!spero di non esser stta troppo fiabesca,ma mi piace pensar che l'amore tutto può se coltivato col tempo,facci saper ulteriori sviluppi...........un bacione grande grande!!!

[piccirilla]

Piccirilla, scusa ma ti sei un po' fissata su sta cosa del "papà e figlia abbracciati".
Ti suggerisco di rileggere il mio post iniziale, non troverai traccia di questa frase.

Piuttosto, leggo nella tua firma questa citazione:
"Sono salito sulla cattedra per ricordare a me stesso che dobbiamo sempre guardare le cose da angolazioni diverse. E il mondo appare diverso da quassù. Non vi ho convinti? Venite a vedere voi stessi. Coraggio! È proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva"

Ti suggerisco di rileggere anche questa.
Io ho provato a salire sulla cattedra per vedere le cose in modo diverso... tu, mi pare, per dare giudizi a un disagio che io non riesco a sminuire.
Io ho guardato me stessa, e non ho avuto pietà per le mie emozioni, tanto che le ho spiattellate qui in cerca di un confronto. Tu, mi pare, hai voluto leggere solo alcune parole malcelando un disagio tutto tuo, derivante dalla tua esperienza personale credo, in cui io non c'entro.
Io cerco un'altra prospettiva. Tu, mi pare, ne hai avuta finora solo una.

a parte che non mi riferivo a te ma a mirka,questo perchè poni molta attenzione nel leggere quello che scriivo
RIPETO :mio padre ha trovato una donna intelligente e non ho mai sofferto la sua intromissione,di mamma ne ho una,lei è la compagna di mio padre.
quindi tirare ancora una volta in ballo la storia personale,è un palliativo.sono serena,ho una madre meravigliosa,un padre stupendo e la compagna di mio padre una gran donna.
il punto di vista che tu vorresti è quello che tutti ti dicessero "è una cosa normale,puo' capitare di provare queste sensazioni,vedrai col tempo passano etc etc.
il mio puntodi vista invece è diretto e schietto,hai deciso di stare con un uomo sposato che ha una figlia,li devi inglobare nella tua storia,te lui e la figlia.
provare gelosia è a parer mio infantile,e non capisco cosa ci sia di offensivo nella parola infantile,forse perchè ti tocca a tal punto che la reputi vera?
e allora accetta anche il mio punto di vista che su quella cattedra,ci sono salita ,scesa e risalita,e di putni di vista ne vedo cosi' tanti che l'unico che non capisco ,è come si possa provare gelosia nel rapporto di un padre con una figlia.
puoi prvare fastido ,gelosia per la sua ex moglie,ma è verso la figlia che non riesco a capire.

[piccirilla]

una figlia da un'altra donna.
e soffro.
in certi momenti non so cosa fare.
mi sento infantile, ma sono sincera: sono gelosa. mi fa male quando parlando con lui, sento attraverso il telefono quella vocina che reclama attenzione "papi, allora vieni qui?!".
cerco di essere razionale: di sua figlia l'ho saputo sin dal primo minuto e l'ho accettato, perchè amo lui.
solo che adesso, dopo un anno di storia, inizio a sentire un peso incredibile.
è il pensiero che non sono "l'unica".
è la paura di non poter avere un futuro e una famiglia "normale" con lui.
non posso lamentarmi, lui ha per me un amore smisurato e incondizionato, dimostratomi in più occasioni.
eppure la presenza "invisibile" di questa bambina di sette anni sta diventando un'ossessione.
credo di essere anche invidiosa del tempo che trascorrono insieme: se lui va a cena a casa della ex, se escono insieme, se vanno al cinema o a mangiarsi una pizza, se la bimba trascorre il pomeriggio in casa di lui e si siede a guardare un film sullo stesso letto in cui io passo le mie ore più dolci.
invece di essere felice per lui, passo tutto il tempo a "rodermi il fegato" immaginandomi quello che sta accadendo e cercando dei pretesti stupidi per essere arrabbiata con lui. e se mi telefona, sono scontrosa, negativa.
credo che il problema sia esclusivamente mio. e non so come risolverlo.
allontanandomi da lui? non è quello che voglio.
non conosco nè la bambina nè la sua ex, anche se le ho viste in foto tante di quelle volte (standoci male).
lui vorrebbe presentarmi sua figlia. io vorrei saper accettare questa bambina e accoglierla nel mio mondo, in certi momenti mi sembra possibile, poi il dolore della gelosia mi blocca.
forse ho solo bisogno di confrontarmi un po' con qualcuno...
forse ho bisogno di un sostegno psicologico.

questo è il tuo primo post

dici di essere gelosa sol perchè la bambina vorrebbe passare del tempo con suo padre
invidiosa del tempo che passano insieme
dici che la presenza invisibile di una bambina di 7 anni sta diventando una ossessione

invece di essere felice per lui, passo tutto il tempo a "rodermi il fegato" immaginandomi quello che sta accadendo e cercando dei pretesti stupidi per essere arrabbiata con lui. e se mi telefona, sono scontrosa, negativa.

lui vuole fartela conosce ma tu glielo stai negando ,perchè,dici"il dolore della gelosia mi blocca. "

ora,io ho letto quello che TU HAI SCRITTO.
e senza critica,perchè non è una critica,e non c'entra niente la mia posizione personale,ho detto che per me la tua è semplicemente una forma di gelosia infantile,che se accetti di stare con un uomo sposato non puoi pretendere di essere l'unica.
invidia ,ossessione,gelosia,nei confronti di una bambina di 7 anni,che ti rifiuti di conoscere.
l'hai scritto tu,non io.

[piccirilla]

ero sicura che nemmeno davanti all'evidenza ci sarebbe stato un passo indietro..comunque:

certo, l'ho letto solo io così!!! altri giudizi ce ne sono??



un figlio non si cancella, ma la ex moglie una volta che il figlio cresce dovrebbe essere molto marginale, dato che una volta adulto si presuppone che il figlio sia diventato autonomo e non ci sia più bisogno della mediazione con la madre, tranne in casi di emergenza;

mi sembra che qui si stia discutendo eslusivamente del tuo punto di vista, quasi in maniera egocentrica..siccome il thread l'ha aperto asukina, suggerirei di tornare alla domanda principale e cioè come può superare tutto questo??????
se qualcuno ha suggerimenti ben venga, sennò o aprite un altro thread sulle matrigne egoiste e senza scrupoli o chiudiamo questo thread che invece di essere un posto di scambio reciproco stà diventando un campo di sterminio!
a me non interessa convincere piccirilla o chi per lei, ma andare avanti e sentire anche altre opinioni.

nessun passo indietro.anzi ho sempre continuato a ribadre il mio pensiero.
scusami ma il discorso sulla ex moglie non ha molto senso.
quello che intendo dire è che se due si lasciano ma hanno un figlio,il loro legame non potra' mai finire,perchè il figlio fara' da collante sempre e comunque.
non è come quando due si lasciano e ognuno per la sua strada.
se hai un figlio,decidi insieme alla tua ex,come educarlo ,che scuola fargli frequentare,e tutte le scelte che spettano ai due genitori.
qui non si parla di questo,qui si parla di sensazioni negative nei confronti ,non della ex moglie,che potrebbero starci tutte,ma dei figli.
scusami ,ma chi sei tu per dire chiudiamo il 3d,se non ti paice quello che leggi ,non intervenire piu'.e tornando alla domanda iniziale:
se asukina afferma di rifiutarsi di conoscere la figlia,come pretende di superare questa situazione?
se prova invidia,che è una bruttissima cosa,e invece qui stiamo sempre a giustificare,come puo' superare questa situazione?
a volte mi sento davvero fuori dal mondo.
ah no,sono una piccola hitler,egocentrica,che è piena di rabbia.ormai siete convinti cosi.

[Alesxandra]

....... Non replico perchè ho già espresso a sufficienza il mio punto di vista....
Passiamo a qualcosa di costruttivo: Piccirilla, alla luce del tuo punto di vista, hai un consiglio da dare ad Asukina? è il motivo per cui ci ha scritto

[piccirilla]

....... Non replico perchè ho già espresso a sufficienza il mio punto di vista....
Passiamo a qualcosa di costruttivo: Piccirilla, alla luce del tuo punto di vista, hai un consiglio da dare ad Asukina? è il motivo per cui ci ha scritto

l'unico è quello di conoscere la figlia.
ma lei ,come ha scritto,è bloccata dal dolore della gelosia.
e allora alla luce di questo dolore ,mi verrebbe da dirle....di lasciare perdere questa storia,e di trovarsi un uomo libero da ex mogli ,figli e vita passata,
ma poi passo per la cattiva.

[piccirilla]

e solo per inciso,per farvi capire che la mia esperienza personale non c'entra nulla e che vi siete fissati.

stamattina ho chiamato sandra,la compagna di mio padre,e le ho chiesto cosa provava prima,di conoscermi.
la sua risposta è stata:ti amavo gia' perchè eri parte dell'uomo che amo.

con questo non voglio dire che le sensazioni che asukina e mirka provano sono disumane.,ma che invidia,gelosia e tutto quello che hanno scritto nei loro post,mi sembrano ,a mio parere eccessivi.