amicizia tra uomo e donna

[simonapi]

non è perchè 'si usa cosi' e nemmeno perchè la 'gente parla' Ma solo perchè l'idea che il mio lui ecca con un altra mi ingelosisce, e questo a prescindere dalla fiducia. la gelosia è un aspetto dell'amore al pari della fiducia. é poi assodato per me non costringere nessuno perchè nn ritengo di averne la capacità. Al di la delle nostre opinioni che possono essere divergenti e non per forza giuste o sbagliate, penso che poi alla base di tutto è importante che una coppia non sia fatta da un lui che la pensa come te e una lei che la pensa come me

[aMara835]

Ma scusa, la gelosia non è per definizione una mancanza di fiducia?
Se sono gelosa, significa che ho paura che il mio partner mi tradisca, quindi non ho una totale fiducia in lui.
Ed è una cosa perfettamente normale, tutti sono un pelino gelosi! Tutto dipende dalla percentuale di sfiducia che ho: se è una piccola dose, posso anche sopportare un tantinello di gelosia e quella volta che il mio uomo esce con un'amica lascio correre; se la dose è più alta magari finirò col passare il tempo a mangiarmi le mani e immaginarmi loro due insieme....ma questo significa che il rapporto non è sereno!
Io mi fido del mio ragazzo, so benissimo che non mi tradirebbe mai, così come lui sa che io non lo tradirei mai, perchè la sola idea del tradimento mi ripugna...ovviamente sono un pochino gelosa anch'io, quando è andato due giorni a Padova con i suoi amici e quella sua amica che sente sempre, un po' gelosa lo ero, ma non per paura del tradimento, ma perchè condivideva degli spazi con un altra persona, che a me erano preclusi.
Però non ci sono stata sveglia la notte, non gli ho fatto scenate, ecc...
Allo stesso modo, lui non si permetterebbe mai di farmi scenate se decidessi di uscire con un mio amico.
C'è una canzone che dice: "sometimes we'll swallow discomfort to be happy", secondo me è una grande verità.

[agatarossa]

se il tuo ragazzo ti tradisce di certo non lo fa perchè esce con l'amica o perchè si sentono frequentemente, tradisce e basta... se il tuo ragazzo ti tradisce NON TI AMA e se non ti ama, e tu in un certo qual modo lo percepisci, allora non hai fiducia...

[estela84]

beh..laquestione è difficile! leggendo i vostri post mi sento per alcuni aspetti d'accordo con alcune affermazioni, per altri aspetti invece con affermazioni opposte!

NON sono le situazioni a fare i ladri, ma A MOSTRARE i ladri alla loro vera natura.

questo è verissimo!

se mio marito mi ama mi segue al mare una settimana anche se nn gli piace, la volta successiva se io lo amo vado in montagna con lui anche se nn mi piace . la coppia è anche venirsi incontro,trovare compromessi..

però sono d'accordo anche con simonapi: in effetti è molto importante venirsi incontro, non è che perchè due persone hanno interessi opposti si devono rimpiazzare a vicenda! è importante condividere un pochino anche le cose meno in comune con l'altra persona!

Lasciamo libero chi amiamo: se davvero ci ama, non ci tradirà e tornerà a noi, perchè è li che sta bene.
Se non torna...non è mai stato nostro.
Era solo convenienza, capriccio, caso, o un amore più debole della SCELTA.

e qui sono di nuovo d'accordo: forse però posso ritenermi libera di sentirmi a mio agio entro certe situazioni..e non obbligherei nessuno ad adeguarsi a me, forse se non mi va troppo a genio il suo modo di viversi le cose evidentemente non siamo fatti per stare insieme (questo non esclude che io cmq non mi sforzi a venirgli incontro, ma ognuno ha un limite)..e infatti sono d'accordo anche con simonapi quando dice:

penso che poi alla base di tutto è importante che una coppia non sia fatta da un lui che la pensa come te e una lei che la pensa come me

penso che sia così! almeno quando le due opinioni sono troppo divergenti!

Ma scusa, la gelosia non è per definizione una mancanza di fiducia?
Se sono gelosa, significa che ho paura che il mio partner mi tradisca, quindi non ho una totale fiducia in lui.

aMara, secondo me non è sempre così: spesso la gelosia apparentemente è rivolta verso l'altro, ma ancora più spesso in realtà è rivolta verso di noi! io non ci starei con una persona che non mi ispira fiducia,ma potrei aver paura (AD ESEMPIO) che non abbia la stessa stima verso di me rispetto che ad un'altra donna e per questo potrei essere gelosa.....oppure ti è mai capitato che frequentasse un'amica che a te proprio non andava giù? a volte le ragazze amiche o conoscenti, non hanno molto rispetto o cmq attenzione verso la fidanzata, e questo con piccoli atteggiamenti, faccio un esempio concreto: te e il tuo lui passeggiate,incontrate una sua cara amica che però puntualmente saluta solo lui e parla rivolgendosi solo a lui..non è molto cortese!e secondo me è mancante di rispetto, non mi piacerebbe una situazione del genere!
..è bello ciò che dite, ma le situazioni della vita non sono sempre o solo A o solo B, ci sono tantissime sfumature e non sempre ci sono i presupposti per essere sereni della presenza di un'amica un po'troppo amica per mille motivi, senza che per forza ci sia una mancanza di fiducia verso il tuo lui!
non mi sembra così strano che a me possa infastidirmi una situazione o il modo di fare di una pesona senza che per forza mi dia noia perchè ho mancanza di fiducia in lui..non so se mi sono spiegata..

[simonapi]

per me gelosia (poca come dici tu) e fiducia possono andare di pari passo. é anche quello che hai detto tu.aMara.hai fiducia cieca che lui nn ti tradisca ma ti ingelosisce che un altra possa condividere con lui tempo, divertimento, confidenze e nn per forza sesso! Quindi almeno per me la gelosia in questi termini nn preclude la fiducia. Altra cosa è se temi il tradimento a priori. questo il punto . io nn vedo motivo di condividere certi spazi, certe intimità con un altro uomo-amico. a parità di uomo scelgo mio marito. ma alla fine ribadisco che io ho espresso il mio modo di vedere le cose per confrontarlo con voi e non imporlo quindi ,a differenza di consulente, la questione per me nn si chiude. Sono ancora disposta a confrontarmi anche con chi la pensa diversamente perchè nn mi precludo la possibilità di poter adattare il modo di vedere le cose... Abbiamo poi allargato l'argomento che è diventato non piu solo cosa ne pensate dell'amicizia uomo donna , ma di questa amicizia all'interno di una coppia. .

[consulente_]

Io volevo dire che sul fatto di "convincere" qualcuno della mia visione, era un tipo di confronto da cui mi sottraevo perchè lo trovo senza senso: in poche parole volevo dire simoni" non insisto oltre, o sentirei di romperti le scatole ".

Per il resto è vero, non mi convincono certe spiegazioni, cosi come magari non convinco io te o altri, ma non c'è assolutamente acrimonia o altro davvero

Rispondendo ad estela: se un ragazzo si comportasse con me da cafone ignorandomi, penso che sarebbe giusto che la mia ragazza provasse a sua volta fastidio del vedere il suo ragazzo trattato in questo modo.
Può benissimo essere che non sia simpatico ad un suo amico, ma sull'educazione non si discue.
Esempio.
Io ,x, sto con y. Il suo amico z è un caro amico di infanzia e gli sono arrivate delle voci molto brutte (false) sul mio conto.
PEr questo è MOLTO guardingo riguardo a me, e non riesce a celare la sua antipatia verso di me.
Z vuole molto bene a Y, e fà del suo meglio per metterla in guarda da quello che LUI ritiene essere una minaccia per lei.
Dal mio punto di vista, anche se forse esagera Z è un OTTIMO amico e sono contento che Y abbia oltre me, una persona che le vuole bene e si prende cura di lei.
Mi fà davvero piacere, anche se apprezzerei di più che fosse meno aggressivo nei miei riguardi.
Nel momento in cui Z si mette a insultarmi, a mancarmi di educazione, io gli dico chiaramente che non mi piace come si comporta nei miei riguardi, in seprata sede, e se a Y questo atteggiamento suo NON desse fastidio...allora mi seccherei con lei.
Riterrei giusto e normale che Y dica anche chiaramente di trattarmi con educazione, cosi come tratto lui, e che cosi come io rispetto lui, lui dovrebbe fare altrettanto.
Edit: io non trovo niente di male se ho una passione per il canotaggio, e vado a fare canotto con un amica se la mia ragazza ha paura del mare per dire.
O se ho delle amiche del cuore con cui sono in confidenza, o se ci esco.
La gelosia la posso capire, ma dobbiamo vedere, come diceva amara, se queste cose devono avere il sopravvento e cambiare i nostri atteggiamenti, pur sapendo che non sono GIUSTE oppure no.
Io scelgo e voglio, di non dare pesi senza motivo alla persona che amo riguardo i suoi affetti.
Vedo la gelosia immotivata come una cosa brutta, negativa, da estirpare.

[simonapi]

allora posso assicurarti consulent che nn mi rompi assolutamente le scatole perchè ,anzi , è stimolante il confronto.Mi sarebbe invece dispiaciuto se invece tu avessi chiuso per nn avere a che fare con chi nn la pensa come te
Ad es rispetto all'es che hai fatto nn ho nulla da ridire.anzi,è ammirevole e donota rispetto per la tua ragazza.,Ma il tuo modo di pensare andrrà bene se avrai la fortuna di trovare la donna della vita che la pensa come te..sotto la richiesta di andare a passare il fine settimana con l'amico puo anche nn esserci la voglia di tradirti ma il bisogno che tu possa pensarlo, se mi lasci sempre libera finisco col chiedermi 'ma di me gliene frega qualcosa' Sono d'accordo con estela che dice che le cose nn sono A o B.é accettabile l'esistenza dell'amica d'infanzia con la quale è rimasto un buon rapporto ,ma nn da passarci la settimana di ferie

[consulente_]

beh, io parto sempre dal presupposto che ci sia una chiara e onesta conversazione, dialogo di coppia per cui: x e y non hanno problemi a dirsi "ti amo" e affini, ne a dimostrarlo.
Arrivati a questo punto, nel momento in cui x dice : "stò con te perchè ho fiducia in te, se mi dici una cosa io sò che è quella e non un altra", il fatto che non sia geloso non è un segno di menefreghismo, ma di sincera fiducia, meritata e conquistata nel tempo e nelle occasioni.
Quindi il punto non è " Non mi mette dei paletti per gelosia, quindi non mi vuole", ma " Gli ho dimostrato la mia natura , ho visto la sua, ci siamo scelti, e non si sente minacciato da terzi. Io posso coltivare le mie amicizie e lui è anzi felice per me, mi ama e mi capisce, e cosi io lui. O perlomeno, se è geloso, mette al primo posto la mia felicità, sapendo che in ogni caso io gli sono fedele.".
Per questo dico che il concetto di " non mi trattiene, mi dà fiducia" sia anzi una cosa positiva e segno di amore e fiducia, invece che di menefreghismo.
Cmq era un esempio quello di sopra, io sono single
Quello che invece mi preme sottolineare è la frase di sopra " l'amica d'infanzia con cui è RIMASTO un buon rapporto".
Lo dico in gran confidenza: la prima ragazza, non importa quanto speciale, che mi dice " scegli! Me o i tuoi amici, i tuoi hobby, o ci sono solo io nella tua vita o non stò bene con te, mi sento minacciata dai legami molto forti della tua vita"...bene, io primo le dico che i rapporti per me sono distinti e separati, e non permetto che NESSUNO si intrometta verso NESSUN'altro.
Se non lo capisce, non lo vuole capire e mi chiede ancora di scegliere...le dico chiaramente di sparire e di non farsi più ne vedere ne sentire.
Credetemi, ci si sente più amati quando la persona che ti ama ti dà fiducia e ti lascia LIBERA invece di opprimerti con l'ansia e la gelosia.
Non credete a chi vi dice che è geloso PERCHE' vi ama.
MENTONO! Non consapevolmente magari, ma mentono a se stessi tanto quanto a voi, secondo me.
LA gelosia che intacca i rapporti ONESTI, è solo paura e mancanza di autostima.
Diffidate da chi vi vuole mettere paletti insensati, vuole più bene alle sue paure che a noi.
Credetemi.

[simonapi]

se tu parti dal presupposto che in una coppia ci sia dialogo è giustissimo. ma che i tuoi presupposti includano anche che nn ci debba essere gelosia allora la coppia di cui parli tu è quella di due amici e non di due persone che si amano. l'ameore presuppone per forza di cosa la gelosia. La gelosia,ripeto, non il possesso.

[agatarossa]

la gelosia non è proprio mancanza di fiducia ma paura di perdere la persona che si ama...
una relazione di coppia per essere vissuta bene deve essere vissuta nel rispetto dei reciproci spazi, senza opprimere l'altro ma rendendolo partecipe della propria vita...

[consulente_]

La gelosia indica paura e ci siamo, ma la paura viene da insicurezza.
La gelosia per me diventa possesso quando metti dei vincoli e dei limiti come se quella persona smettesse di amarti facendo quella cosa.
Io la vedo molto diversamente: se davvero stare insieme a quella persona la fà innamorare, vuole dire che il nostro amore era debole.
Se invece mi tradisce proprio, ho perso una traditrice , e ora non mi frega più.
Se davvero l'amore è forte, allora tornerà da me.
Io non vedo la gelosia come prova di amore, non direttamente, ma di insciurezza.
L'amore non si misura in "insicurezza" ma nella profondità generale dei sentimenti.
A me non interessa una donna che " se ci sono solo io sceglie me", ma una che ogni secondo che ha di fronte più persone, sceglie me perchè cone me stà bene.
Se cosi non fosse, il rapporto per me sarebbe bello e chiuso.

[agatarossa]

tanto per ritornare al tema principale... spero sia gradita!


Può darsi ch'io non sappia cosa dico,
scegliendo te - una donna - per amico,
ma il mio mestiere è vivere la vita
che sia di tutti i giorni o sconosciuta;
ti amo, forte, debole compagna
che qualche volta impara e a volte insegna.
L'eccitazione è il sintomo d'amore
al quale non sappiamo rinunciare.
Le conseguenze spesso fan soffrire,
a turno ci dobbiamo consolare
e tu amica cara mi consoli
perché ci ritroviamo sempre soli.
Ti sei innamorata di chi?
Troppo docile, non fa per te.
Lo so divento antipatico
ma è sempre meglio che ipocrita.
D'accordo, fa come vuoi I miei consigli mai.
Mi arrendo fa come vuoi
ci ritroviamo come al solito poi
Ma che disastro, io mi maledico
ho scelto te - una donna - per amico,
ma il mio mestiere è vivere la vita
che sia di tutti i giorni o sconosciuta;
ti odio forte, debole compagna
che poche volte impara e troppo insegna.
Non c'è una gomma ancor che non si buchi.
Il mastice sei tu, mia vecchia amica.
La pezza sono io, ma che vergogna.
Che importa, tocca a te, avanti, sogna.
Ti amo, forte, debole compagna
che qualche volta impara e a volte insegna.
Mi sono innamorato? Sì, un po'.
Rincoglionito? Non dico no.
Per te son tutte un po' squallide.
La gelosia non è lecita.
Quello che voglio lo sai, non mi fermerai
Che menagramo che sei,
eventualmente puoi sempre ridere poi
Ma che disastro, io mi maledico
ho scelto te - una donna - per amico,
ma il mio mestiere è vivere la vita
che sia di tutti i giorni o sconosciuta;
ti amo forte, debole compagna
che qualche volta impara e qualche insegna

[simonapi]

fantastica! rispecchia appieno il mio pensiero
certe logiche ,quali quelle di cons tanto per cambiare, sono ineccepibili dal punto di vista teorico. Ma tra il dire e il fare ...c'è di mezzo l'amore che tira furi tutte quelle paure, incertezze, gelosie che sono insiti in ognuno di noi e del nostro bisogno di stare con l'altro,che sono aspetti di cui nessuno è immune. poi sta tutto nella quantità . troppa gelosia, è indice di troppa insicurezza ,ma assenza di gelosia è anch'essa indice di troppa insicurezza che si vuole negare dietro una pseudo indipendenza..e allora nn posso e nn vedo il motivo a priori di costringere lui a rinunciare all'amica ma se quando il mio lui ha un problema con me va a farsi consolare dall'amica magari qualche problemino me lo creo

[estela84]

..ho riflettuto un po'su quello che avete detto..e credo una cosa: che forse anche pretendere che l'altra persona non abbia insicurezze, o che le vada tutto bene forse è costringere un'altra persona ad essere identici a noi.
Qui si stà estremizzando troppo: non si parla di una ipotetica ragazza che ti dice "o me o i tuoi amici", così è esagerato! ma si parla di persone UMANE che magari non ti chiedono di non sentirti più con una cara amica, ma magari di non passarci un fine settimana da solo!
non capisco perchè non si possa venire incontro ad una ragazza che non ti dice di abbandonare i tuoi amici, ma magari di evitare situazioni estreme:
a mio avviso anche un partner che non è disposto a modificare un solo gocciolino la propria vita in armonia con la sua nuova situazione di coppia non merita il mio amore! E NON FRAINTENDETEMI: qui non si parla di imporre ad una persona un cambiamento, forse il cambiamento dovrebbe avvenire spontaneamente! vi faccio una domanda concreta:
è così necessario e fondamentale continuare a dormire con la propria migliore amica quando si è fidanzati? davvero rinunciarci sarebbe così drammatico?
se io avessi un caro amico col quale ogni tanto dormo e lui si fidanza, lo capirei e sosterrei se non dormisse più con me..potrei sinceramente capire che potrebbe essere motivo di imbarazzo per la sua nuova relazione! e non è fantascienza, è realtà quotidiana!..magari l'amicizia tra noi non cambia, ma cambia la modalità di espressione..tutte le cose cambiano in tutti i tipi di rapporti!
se io prima ero abituata a farmi gli affari miei e uscire tutte le sere, e poi mi fidanzo, innanzitutto vorrei coinvolgere il mio lui, e poi la mia routine si trasformerebbe IN PARTE anche per le nuove cose che il mio rapporto mi offre!
ritenere immatura una persona che comprensibilmente le dà noia che dormi con la migliore amica mi sembra puro riduzionismo, banalismo e soprattutto una visione troppo radicalista!

[consulente_]

Sono un plutoniano, che posso dire

Io parto dal presupposto che si possa , e se si vuole si può fare, dare una regolata alle proprie debolezze, insicurezze, e anche eliminarle: io stò scegliendo questto percorso, è l'unico che ritengo adatto a me, per come voglio vivere.
Mi sento più insoddisfatto a mantenere le mie debolezze, che mi fanno male!, piuttosto che raggiungere questi obiettivi, tipo non avere gelosia, se immotivata.

L'esemipo di estela e perfetto: non mi passerebbe nemmeno per l'anticamera del cervello PRETENDERE o chiedere ad una mia amica da poco fidanzata " ma come, non dormi più con me!?"
ASSOLUTAMENTE NO.
E' più che giusto fare qualche cambiamento per non urtare un nuovo rapporto, altrochè.
Però se per una volta nella vita, gli si propone di fare il famoso week end, onestamente non credo che muoia nessuno.
Secondariamente, è vero: c'è chi accetta di tutto per paura di perdere la persona amata, ma ci sono anche persone che DAVVERO hanno tolto di mezzo la gelosia, o sono rare persone che ne sono davvero prive.
Perchè negare queta possibilità a priori scusate?
Che male vi fà?

Secondariamente, parlando con estela, non capisco chi abbia mai detto che una persona DEVE essere uguale a noi.
Io per esempio parlerei chiaramente con una ragazza potenziale su come sono e come la penso, se non le stà bene mica la rapisco e la costringo a sposarmi, o cose del genere, manco per sogno.
Non siamo compatibili, e vabbeh, ognuno per la sua strada, senza rancore.

Poi scusatemi una cosa: chi è tra voi che quando ha problemi non si rivolge agli amici, alle amiche?
Ora vogliamo fare disparità tra gli affetti non per la loro qualità ma per il loro sesso?
Io mi rifiuterei, non lo faccio, e non lo farò.
Anche perchè scusate: se io ho paura dopo una lunga litigata, esasperante, che lei fà una follia e mi tradisce, mi sento più sicuro che sia con un amico che di lei non se ne approfitterebbe, e la farebbe ragionare, invece che .... cercare "altri".
Anche egoisticamente parlando.