La migliore catena di sant'Antonio

[Cuore di Corvo]

Riporto qui la migliore catena di sant'Antonio che mi sia capitata di leggere, aggiungete le vostre!



"Ti prego, aiutaci a salvare una creatura!
Simone e'un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di
vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di sant'antonio tutto il
giorno.
Il costo dell'operazione per asportare a Simone il 98% del cervello,
armonizzandolo con il resto della popolazione e
consentendo quindi anche a lui di partecipare alle catene di sant'antonio,
e'di euro 195 + iva.

Gli ISP (internet service provider) pagheranno euro 0,001 per ogni e-mail
urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!", mentre per
quelle extraurbane il costo sara' di euro 0,002.
Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario
spedirle rapidamente.

Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che durera'
circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive). A fianco
di Simone e' stato installato un server ibm netfinity con maxischermo al
plasma da 140", collegato a Interbusiness tramite linea dedicata numerica
a 100mbit affinche' il poveretto possa contare i messaggi di solidarieta'
e farsi anche il Solitario di Windows.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti
(e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (ma sempre a me la mandano!?)
Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e
neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e
la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di
questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:
-produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua
vita;

-beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori;

- quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena
tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi,
allora la tua esistenza diventera una grottesca sequela di eventi
tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del
pianeta, e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

Cascaci: e tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi questa mail
a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della
Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si
preoccupo di diffondere questa mail: quando fu operato si scopri che i suoi
calcoli erano in realta diamanti grezzi.

Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo
aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro
nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare
in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tuttala tua list.
Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di
mazzate."

[simoncino]

....... riferimenti puramente casuali immagino

[chiocciolina4]

è bellissima! i nomi e le professioni alla fine sembrano presi da Maccio Capatonda!