Sono geloso, ma anche lei ci mette del suo. Aiuto!

[pinga]

Comunque, mi sento di esprimere un mio pensiero generale, sperando di non andare OT...
Come puoi vedere, Artemisio, qui il punto non è stabilire se un certo comportamento in coppia sia giusto o meno, sia lecito o mento, perchè sono idee soggettive e ognuno ha le sue, come si nota anche dalle differenti risposte che ognuna di noi ti ha dato. Io ad esempio la penso come te.... Lialy invece è più propensa nel non castrare la libertà reciproca.... sono tutte idee legittime, non ce n'è una più giusta dell'altra.
Per esempio, se la tua lei fosse stata una pantofolaia, le vostre rispettive esigenze si sarebbero incontrate automaticamente. Oppure, se tu avessi avuto la stessa sua esigenza di fare le nottate in discoteca con gli amici, avreste avuto entrambi le vostre serate libere da trascorrere ognuno in libertà.
Quando invece le esigenze sono molto differenti, è parecchio faticoso mettersi d'accordo. Questo non significa, però, che la storia in quel caso non possa funzionare, anzi....poichè un rapporto prima o poi passa sempre attraverso momenti critici è bene imparare da subito il vostro modo di superarli e venirvi incontro.
Diciamo che ciò che mi preoccupa della tua donna è il fatto che non si sia mostrata troppo disposta a cercare un compromesso...ed è ingiusto che ad adattarsi sia solo uno dei due, che ingoia sempre i bocconi amari.

Ma secondo me non è il fatto che debba essere per forza una pantofolaia.
nella vita esistono anche le vie di mezzo. Magari invece di andare sempre in discoteca sola potrebbero organizzare ogni tanto al pub con gli amici, o andare in disco insieme, ci sono mille modi di divertirsi. Lei ha tanti amici maschi, possibile magari che un paio abbiano la ragazza, così si esce anche in coppia- Ci sono mille soluzioni se ci si ama davvero e poi ovviamente ci DEVE essere anche lo spazio per stare ognuno per conto proprio.

E' preoccupantissimo che lei non sia disposta a cercare un compromesso, che non significa castrarsi e stare a casa ma almeno concedere un pò di quel tempo al proprio compagno, permettergli anche di conoscere gli amici propri cosicché lui possa fidarsi maggiormente quando lei uscirà da sola.
Mah

[Alesxandra]

Magari invece di andare sempre in discoteca sola potrebbero organizzare ogni tanto al pub con gli amici, o andare in disco insieme, ci sono mille modi di divertirsi. Lei ha tanti amici maschi, possibile magari che un paio abbiano la ragazza, così si esce anche in coppia- Ci sono mille soluzioni se ci si ama davvero e poi ovviamente ci DEVE essere anche lo spazio per stare ognuno per conto proprio.

E' preoccupantissimo che lei non sia disposta a cercare un compromesso, che non significa castrarsi e stare a casa ma almeno concedere un pò di quel tempo al proprio compagno, permettergli anche di conoscere gli amici propri cosicché lui possa fidarsi maggiormente quando lei uscirà da sola.
Mah

Già...........
Comunque secondo me un altro tassello importante che manca, qui, è quello di capire per quale motivo per lei è così importante trascorrere questo tipo di serate... Forse se lei riuscisse a spiegarlo ad Artemisio,...se lei riuscisse a spiegare perchè è così fondamentale per lei fare queste cose, così importante da non potervi assolutamente rinunciare nè giungere ad un compromesso, anche a rischio di perdere Artemisio........ Ecco, secondo me è essenziale, questo. Lei dice che non c'è nulla di male....che si diverte.....ma che cosa la fa divertire? non s'è mica capito. Perchè non è disposta a scendere a compromessi?

[Artemisio]

Non so se sia un suo ultimatum quello di averti detto che non le va che tu le proibisca di uscire con le amiche, però di certo è più che lecito che lei la pensi così. Tu puoi sperare che lei ti "accontenti", ma non sei nella posizione di poterlo pretendere, perchè lei non è più una ragazzina e tu non sei suo padre. E poi del resto lei sembra essere impuntata sulla sua posizione esattamente come tu lo sei rispetto alla tua. Senza nessuna flessibilità da parte di entrambi.

Mi ha detto che se continuerò a mostrarmi così sordo ai suoi bisogni (es. la discoteca o le uscite con gli amici maschi) il nostro amore difficilmente sopravviverà.
E francamente mi ferisce che il suo amore dell'indipendenza sia più forte di quello nei confronti miei e della mia sensibilità. Io per parte mia credo di esserle un po' venuta incontro, non le proibisco di vedere gli amici maschi, non le tengo il muso, non faccio più commenti sulle sue scollature talora generose a mio modo di vedere. Non le sto neanche proibendo la discoteca. Ma lei non può pretendere che io faccio i salti di gioia.

Il fatto di sentirti tradito potrebbe essere anche solo il risultato di questa tua presa di posizione, magari ti senti tradito perchè lei non fa come vorresti tu, piuttosto che per il fatto della discoteca in sè.
Il tuo problema più grande sembra essere proprio questa tua idea preconcetta sulla discoteca come luogo di perdizione... Forse potresti provare a lavorare su questo punto, proporle una serata in discoteca voi due

Ho capito che vi è gelosia ma anche possessività. Ho provato a immaginarmi che vada in una presunta discoteca per sole donne e come mi sentirei durante e dopo. Bene, la sofferenza sarebbe meno acuta, ma nasce comunque dal fatto che lei a me (per adesso) basta e avanza, mentre lei vuole vivere e divertirsi anche senza di me. Mi sta bene se si assenta per qualche ora ma addirittura una giornata sana, mi fa soffrire. Mi sento abbandonato (e in effetti ho avuto da piccolo un trauma in tal senso, cosa alla quale ho lavorato con l'aiuto, evidentemente non decisivo di una psicoterapeuta).

Se lei si limitasse un poco (non lasciarmi da solo tre sabati di fila, uno per lavoro, i due successivi per uscite con le amiche), credo riuscirei a tenere a bada i sentimenti negativi che questo suo comportamento mi innesca. Ma, francamente, mi sconcerta, mi intristisce che gli spazi autonomi siano per lei più importanti di tutto, visto che già siamo agli ultimatum, alle profezie nefaste e al "prendere o lasciare".

[LucyVanPelt]

Qui sono d'accordo con te. Tu hai provato non solo ad andarle incontro, ma anche a cercare di capire, scrivendo sul forum, quale potesse essere una soluzione e mettendo in discussione la tua gelosia e possessività.
Da quel che racconti sembra invece che sia lei sorda ai tuoi bisogni. La sua priorità è quella di difendere i propri spazi in cui tu non sei incluso, senza dedicarsi minimamente a difendere il vostro rapporto.
Io ora non posso sapere se lei si comporti così esclusivamente per via di un carattere forte ed indipendente o se lo faccia perchè non da alla vostra relazione la stessa importanza che le dai tu e non la ritiene ancora così solida da meritare la giusta considerazione. Però mi sembra chiaro che ci sia una forte incompatibilità di fondo, caratteri estremamente diversi, modi totalmente differenti di concepire la vita di coppia. Ed è su questo punto che dovresti concentrarti per poter prendere una decisione che ponga fine a questo tuo stato di sofferenza e insofferenza.
Considerato che i veri problemi dovrebbero arrivare ben oltre i sei mesi, e potrebbero essere ben più seri di questo, c'è da valutare se reputi la vostra coppia in grado di superare insieme questi momenti, e mi sembra che purtroppo qui non ci siano le basi per riuscire a farlo.
La gelosia è gestibile così come lo sono le varie problematiche di altro genere, ma diventano gestibili nel momento in cui dall'altra parte troviamo qualcuno disposto a venirci incontro, il che non significa disposto ad assecondare ogni nostra richiesta, ma se non altro disposto ad ascoltare, a cercare di capire, ad aprire i propri orizzonti.
Nel vostro caso forse, per i motivi sopra detti, questa disponibilità manca...non riuscite a comunicare e a capirvi perchè siete su due binari diversi e paralleli. Ed allora, se dall'altra parte troviamo un muro, diventa inutile anche parlare e cercare di spiegare, però ad un certo punto diventa inutile anche continuare a star male.
Semplicemente, capita di non riuscire a trovarsi. Occorre prenderne atto ed andare serenamente avanti.

[Cuore di Corvo]

Mi ha detto che se continuerò a mostrarmi così sordo ai suoi bisogni (es. la discoteca o le uscite con gli amici maschi) il nostro amore difficilmente sopravviverà.
E francamente mi ferisce che il suo amore dell'indipendenza sia più forte di quello nei confronti miei e della mia sensibilità. Io per parte mia credo di esserle un po' venuta incontro, non le proibisco di vedere gli amici maschi, non le tengo il muso, non faccio più commenti sulle sue scollature talora generose a mio modo di vedere. Non le sto neanche proibendo la discoteca. Ma lei non può pretendere che io faccio i salti di gioia.


Ho capito che vi è gelosia ma anche possessività. Ho provato a immaginarmi che vada in una presunta discoteca per sole donne e come mi sentirei durante e dopo. Bene, la sofferenza sarebbe meno acuta, ma nasce comunque dal fatto che lei a me (per adesso) basta e avanza, mentre lei vuole vivere e divertirsi anche senza di me. Mi sta bene se si assenta per qualche ora ma addirittura una giornata sana, mi fa soffrire. Mi sento abbandonato (e in effetti ho avuto da piccolo un trauma in tal senso, cosa alla quale ho lavorato con l'aiuto, evidentemente non decisivo di una psicoterapeuta).

Se lei si limitasse un poco (non lasciarmi da solo tre sabati di fila, uno per lavoro, i due successivi per uscite con le amiche), credo riuscirei a tenere a bada i sentimenti negativi che questo suo comportamento mi innesca. Ma, francamente, mi sconcerta, mi intristisce che gli spazi autonomi siano per lei più importanti di tutto, visto che già siamo agli ultimatum, alle profezie nefaste e al "prendere o lasciare".

Artemisio, ho letto tutta la storia e il mio consiglio, come con l'altra ragazza è quello di mandarla al diavolo. A parte che una di 35 anni con figli, se sente ancora il bisogno di fare la pischella in discoteca beh... poveri ragazzini con una madre insicura come lei, in secondo luogo in discoteca si va per rimorchiare, e se lei si veste in modo da attirare l'attenzione, ha comportamenti che invitano l'altro sesso, e poi, a suo dire, si nega, non è impossibile che prima o poi troverà qualcuno che non accetta un rifiuto...
Se siete una coppia, dovete venirvi incontro a vicenda, altrimenti se ti muovi solo tu è alquanto inutile e controproducente.
Vi conoscete da 6 mesi e lei non mi sembra una che voglia formare una famiglia, ma una che vuole inseguire i suoi vent’anni costi quel che costi (e avendo dei bambini ormai, questo per me è inammissibile, perché ha dei figli di cui prendersi cura e non ha nemmeno un marito).
Fai come credi Artemisio, ma se accetti un consiglio, lascia perdere questa tipa.

[Alesxandra]

Mi ha detto che se continuerò a mostrarmi così sordo ai suoi bisogni (es. la discoteca o le uscite con gli amici maschi) il nostro amore difficilmente sopravviverà.
E francamente mi ferisce che il suo amore dell'indipendenza sia più forte di quello nei confronti miei e della mia sensibilità. Io per parte mia credo di esserle un po' venuta incontro, non le proibisco di vedere gli amici maschi, non le tengo il muso, non faccio più commenti sulle sue scollature talora generose a mio modo di vedere. Non le sto neanche proibendo la discoteca. Ma lei non può pretendere che io faccio i salti di gioia.


Ho capito che vi è gelosia ma anche possessività. Ho provato a immaginarmi che vada in una presunta discoteca per sole donne e come mi sentirei durante e dopo. Bene, la sofferenza sarebbe meno acuta, ma nasce comunque dal fatto che lei a me (per adesso) basta e avanza, mentre lei vuole vivere e divertirsi anche senza di me. Mi sta bene se si assenta per qualche ora ma addirittura una giornata sana, mi fa soffrire. Mi sento abbandonato (e in effetti ho avuto da piccolo un trauma in tal senso, cosa alla quale ho lavorato con l'aiuto, evidentemente non decisivo di una psicoterapeuta).

Se lei si limitasse un poco (non lasciarmi da solo tre sabati di fila, uno per lavoro, i due successivi per uscite con le amiche), credo riuscirei a tenere a bada i sentimenti negativi che questo suo comportamento mi innesca. Ma, francamente, mi sconcerta, mi intristisce che gli spazi autonomi siano per lei più importanti di tutto, visto che già siamo agli ultimatum, alle profezie nefaste e al "prendere o lasciare".

Ho evidenziato le frasi che mi hanno colpito.....
Purtroppo vorrei essere vaga e obiettiva, ma mi sento troppo d'accordo con te, e non voglio nasconderlo. Non ti conosco, ma mi sembri una persona ragionevole ed equilibrata, che si pone delle domande, mette in dubbio le proprie idee e non si arrocca sulla proprie certezze. Da parte tua credo che tu ti sia aperto molto al dialogo con la tua compagna, mostrandoti disponibile a cercare un punto di incontro! Cosa che invece lei non sta facendo, anzi....ti ha detto che ti mostri "sordo ai suoi bisogni" (solo perchè non accetti tutto quello che vuole lei?!?!) e che se continui così il vostro amore non durerà (e questo è un autentico ricatto! in pratica ti dice: o la smetti o pian piano mi disinnamoro).
Ripeto, la tentazione di giudicare il suo comportamento e le sue scelte è forte....ma vorrei resistere, perchè francamente a te non serve questo, come ha detto Lucy. A te serve capire come venirvi incontro, ma se lei è così irremovibile c'è poco che tu possa fare.... L'amore si fa in due, non lottando da soli.

[Artemisio]

Ecco, questa frase mi lascia un po' pensare.....
Cosa ti ferisce, allora, esattamente?
a) il fatto che vada in discoteca, perchè secondo te è luogo di rimorchio
b) il fatto che ti lasci da solo per 15 ore, che vada con le amiche invece di stare con te
c) il fatto di aver constatato che, nonostante tu le abbia espresso il tuo dolore, lei non vuole cambiare comportamento e intende continuare a fare ciò che preferisce?

b) perchè 15 ore di fila mi sembrano un po' tante alla sua età. Ne ho avute di compagne che uscivano con le amiche, ma erano uscite del tutto innocenti e quasi mai un sabato che, nell'ambito di una coppia dove ci si vede poco nei feriali, è o dovrebbe essere sacro
c) appunto perchè indirettamente mi sta dicendo che io non vengo al primo posto

[Artemisio]

mi sembri una persona ragionevole ed equilibrata, che si pone delle domande, mette in dubbio le proprie idee e non si arrocca sulla proprie certezze. Da parte tua credo che tu ti sia aperto molto al dialogo con la tua compagna, mostrandoti disponibile a cercare un punto di incontro!

Grazie. Posso dire che non mi sono trincerato dietro "io sono fatto così e basta. Anzi, ho ripreso la psicoterapia, andando ancora una volta a toccare ferite mai rimarginate, proprio per meglio preservare questo amore così bello e prezioso. Ho cambiato stile di vita (da nottambulo a mattiniero per amore suo), mi sono adattato a dormire su un divano per mesi pur di esserle vicino, ho accettato il turbinio di sms e di amiche e amici che ci interrompeva a tutte le ore (ma alla fine gliel'ho dovuto fare presente, che almeno a tavola si potrebbe evitare di stare lì a scrivere forsennatamente), persino l'inimmaginabile per me, che l'amico di turno se la venisse a prendere in macchina.

Una mia amica, molto sensata e saggia, dice a tal proposito che dovrei porre dei limiti, esempio: caffè sì, cena no. Incontro in campo neutro sì, scarrozzamento no. Uscita con le amiche sì, discoteca no. Ma a me sembra che nel fare ciò non farei altro che stigmatizzare il suo modo di comportarsi, probabilmente esasperandola.
Peraltro sono esasperato io stesso. Ieri, mentre eravamo a passeggio, ci siamo imbattuti in uno dei suoi amici di quelli che se la vengono a prendere in macchina. Un incubo. Intanto lui è giovane e carino. Poi appena l'ha vista ha sfoderato un sorriso Durbans a 64 denti, le è andato molto vicino (20 cm) e si sono abbracciati. Lei è arrossita di brutto. Presentazioni, due chiacchiere e poi ognuno sulla sua strada. Io mi sono sentito una lama nelle budella. Non so se sia stata più la sorpresa nel verificare le fattezze del figuro, il lampo nei suoi occhi, il suo arrossire, la confidenza reciproca, il vedermela in macchina e in pizzeria con costui. Mi sono sentito molto ferito e tradito. Lo so, forse senza motivo. Lei dopo ha detto diverse cose concilianti, tipo che lui non é il suo tipo, per diversi motivi, che ci sarà un motivo se sta con me e non con altri, che magari possiamo invitarlo una sera insieme, cosí vedo che nn c'è niente da temere. Ma io per la prima volta ho pensato che non c'è futuro con una persona tanto diversa da me. Che non ce la faccio in questo autentico tiro al piccione. Mi sono sentito triste e tradito il resto della giornata, avevo dentro tanta rabbia e voglia di piangere. Forse è solo insicurezza la mia. Forse insicurezza e possessività. Mi sento stupido. Avete un consiglio?

Cosa che invece lei non sta facendo, anzi....ti ha detto che ti mostri "sordo ai suoi bisogni" (solo perchè non accetti tutto quello che vuole lei?!?!) e che se continui così il vostro amore non durerà (e questo è un autentico ricatto! in pratica ti dice: o la smetti o pian piano mi disinnamoro).

Non so cosa la induca a dire così. Mi ha approfondito il concetto. Intende dire che ha bisogno di "spazi", di respirare, di vedere le amiche e altra gente, con e senza di me. Io in amore sono totalizzante, due cuori e una capanna, quel bisogno di vita sociale, cene, feste uscite in coppia, io non lo avvertirei se non tra diversi anni, mentre per lei, evidentemente, si è già manifestato. Forse è questo che intende dire. Ma mi sembra infelice come frase.

[Artemisio]

Ciao Cuore di Corvo! :-)
Eh sì, effettivamente dovrei raccontarvi un paio di puntate anche su quell'altra, alle cui grinfie sono infine riuscito a sottrarmi. Ciò che è poco ma sicuro è che i vostri consigli sono stati davvero preziosi e nei momenti più bui davvero provvidenziali. Un grazie di cuore.

in discoteca si va per rimorchiare, e se lei si veste in modo da attirare l'attenzione, ha comportamenti che invitano l'altro sesso, e poi, a suo dire, si nega, non è impossibile che prima o poi troverà qualcuno che non accetta un rifiuto...

Io sarei del tutto d'accordo con te sulla discoteca. Per completezza d'informazione devo però precisare che la mia lei è scandinava. E se confermo che le altre che ho avuto alla discoteca non pensavano minimamente, devo peraltro aggiungere che quassu non è inaudita questa cosa. Del resto quando lei esce lo fa in compagnia di amiche dai trenta in su, tutte col tipo che rimane a casa da cornuto pacifico o magari esce a sbevazzare con gli amici. Forse è ora di tornarmene da dove sono venuto?

Vi conoscete da 6 mesi e lei non mi sembra una che voglia formare una famiglia, ma una che vuole inseguire i suoi vent’anni costi quel che costi (e avendo dei bambini ormai, questo per me è inammissibile, perché ha dei figli di cui prendersi cura e non ha nemmeno un marito).

I figli sono grandicelli (10 e 14) e stanno col padre a settimane alterne. Qualcuno dice, magari se fate un figlio si mette la testa a posto. E se invece mi molla con una batteria di biberon e pannolini?

[!!!Psiche!!!]

Secondo me, Artemisio, ti sei risposto da solo. Mi sembra che tu abbia più che chiara la situazione: sai quello che lei vuole e quello che vuoi tu e mi pare che la vostra, più che una storia di condivisione, sia di sopportazione...

[LucyVanPelt]

Qualcuno dice, magari se fate un figlio si mette la testa a posto. E se invece mi molla con una batteria di biberon e pannolini?

Complimenti a questo qualcuno che ti dice così...
Spero ti renda conto di quanto sia assurdo anche solo pensare di usare la nascita di un figlio come stratagemma per impedire alla persona con cui stai insieme da appena sei mesi di andare in discoteca.

[Alesxandra]

Artemisio, quindi tu ora sei all'estero? cioè, ti sei trasferito altrove?
questo un po' spiega alcune cose..... effettivamente in altri contesti le abitudini della gente sono diverse, e certe cose non sono strane ma la norma.
Non lo dico per giustificare la tua donna, ma diciamo che almeno questa notizia che ci hai dato contribuisce a spiegare un po' le sue abitudini, oltre al fatto che ovviamente ci si mette anche il carattere e le esigenze personali.
Lei dev'essere molto socievole, mi sembra circondata da tantissime amiche e amici

[Cuore di Corvo]

Ciao Cuore di Corvo! :-)
Eh sì, effettivamente dovrei raccontarvi un paio di puntate anche su quell'altra, alle cui grinfie sono infine riuscito a sottrarmi. Ciò che è poco ma sicuro è che i vostri consigli sono stati davvero preziosi e nei momenti più bui davvero provvidenziali. Un grazie di cuore.



Io sarei del tutto d'accordo con te sulla discoteca. Per completezza d'informazione devo però precisare che la mia lei è scandinava. E se confermo che le altre che ho avuto alla discoteca non pensavano minimamente, devo peraltro aggiungere che quassu non è inaudita questa cosa. Del resto quando lei esce lo fa in compagnia di amiche dai trenta in su, tutte col tipo che rimane a casa da cornuto pacifico o magari esce a sbevazzare con gli amici. Forse è ora di tornarmene da dove sono venuto?


I figli sono grandicelli (10 e 14) e stanno col padre a settimane alterne. Qualcuno dice, magari se fate un figlio si mette la testa a posto. E se invece mi molla con una batteria di biberon e pannolini?

Caro Artemisio, sarà anche scandinava, ma credo proprio che anche in Scandinavia si vada in discoteca per rimorchiare o essere rimorchiate (massimo massimo le ragazze fanno finta di "starci" per farsi offrire da bere per tutta la serata). Non è che mi ispira troppo una che ha due figli (guarda che dieci e quattordici anni sono età molto sensibili) e sente il bisogno di comportarsi in questo modo...
Potrebbe essere una buona sorella maggiore, ma come madre (e come compagnia a lungo periodo) non mi sembra esattamente il massimo. Il fatto che in un paese qualcosa sia visto come comune non significa automaticamente che sia giusto...

[pinga]

Artemisio, quindi tu ora sei all'estero? cioè, ti sei trasferito altrove?
questo un po' spiega alcune cose..... effettivamente in altri contesti le abitudini della gente sono diverse, e certe cose non sono strane ma la norma.
Non lo dico per giustificare la tua donna, ma diciamo che almeno questa notizia che ci hai dato contribuisce a spiegare un po' le sue abitudini, oltre al fatto che ovviamente ci si mette anche il carattere e le esigenze personali.
Lei dev'essere molto socievole, mi sembra circondata da tantissime amiche e amici

Io ho un amico scandinavo che è venuto in Italia proprio perché non sopporta questo atteggiamento delle donne nord-europee, sue compatriote. Ha preferito stare con una donna italiana che è più tradizionalista perché lui stesso conferma che sono "poco serie" (parole sue), desidera una donna più dedicata e tradizionalista e non è questione di gelosia, ma questione che proprio lui non sopporta che la sua donna possa flirtare con altri uomini alle sue spalle.
Il fatto è che questo mio amico si è innamorato in passato di donne svedesi come lui, ma l'ha sempre presa nel didietro per via del fatto che si sentono emancipatissime. Però ha capito che nella vita non puoi piegare gli altri a fare quello che vuoi, sopratutto se si tratta di un fatto di cultura ed è per questo che lui è venuto in Italia e ha trovato una donna che condivide i suoi stessi principi. E non è più sopportazione, ma amore.

[Alesxandra]

Capisco, Pinga...
Effettivamente è proprio questo grande divario "culturale" che sembra insanabile! purtroppo non si campa solo d'amore.... avere delle esigenze e delle vedute che convergono è fondamentale per andare d'accordo e stare bene....altrimenti la passione d'amore iniziale finisce per scemare pian piano