Le parole che non dici...

[QuInCyyyyyy...]

sono talmente abituata a non essere ascoltata e ad avere chi decide per me senza pensare a quello che voglio/penso,che a 26 anni ogni volta che devo fare qualcosa vado in crisi perche temo che me lo possiate impedire o che altro,senza rendermi conto,stupidamente,che alla soia dei 30 anni nessuno può costringermi a fare niente,nemmeno voi...sono talmente abituata a pensare che tutto ciò che accade nella mia vita non dipenda da me,da non rendermi conto che magari,proprio con voi,ho vinto diverse battaglie,ma anziche pensare che sia stata io a non mollare,siete stati voi a cedere facilmente...alla fine,mi rendo conto che siete voi la mia unica grande preoccupazione,il mio pensiero principale..si,adesso che ci rifletto,nonostante sia un pò in ritardo nella mia realizzazione personale,la mia frustrazione non dipende granchè dalle mie cose,ma dal fatto che voi mi potreste creare problemi nel farle e mi mettete ansia addosso,proprio come non siete stati capaci di farmi credere in me stessa e darmi una giusta percezione della vita...forse dovrei davvero mettermi a scrivere una bella lettera in cui spiego per bene un bel pò di cose,visto che di farlo faccia a faccia non se ne parla assolutamente..mi rendo conto che la maggior parte dei problemi che ho avuto negli ultimi anni,soprattutto con voi sono stati dovuti anche alla scarsa comunicazione,al fatto che non dico mai quello che ho,perchè ecc ecc ecc...ma del resto che ti aspetti da una persona che è sempre stata svalutata...?quest anno,al massimo entro il prossimo,devono cambiare delle cose,e pretendo che voi lo sappiate/capiate...

[Alesxandra]

Gli ultimi avvenimenti mi hanno portata a chiudermi ancora di più in me stessa. No, non è colpa degli avvenimenti esterni, sono io che mi sono chiusa.
Ho perso ancora di più la fiducia nella possibilità di potersi capire e comprendere a vicenda col mondo, con gli altri.
E poi ripenso sempre alle stesse cose, continuamente, cercando disperatamente una ragione, un insegnamento da trarre per il futuro, uno spunto di crescita.
Ma il risultato alla fine è che mi sento sempre più diversa e sbagliata, anche quando le mie intenzioni sono buone. E mi sento sempre più fredda, disillusa, difesa.
Sono tornata indietro, a stati d'animo e vissuti che credevo appartenessero alla mia adolescenza.
Non mi sento parte del mondo, non mi sento parte di alcuna cosa. Come se guardassi la vita dalla finestra.

[Arte1misia]

succede... a volte si torna a modalità conosciute
anche se non salutari...
ma si deve cercare di non adagiarsi
non partire sconfitti
se la vita mi avrà, io prima darò battaglia!

[netaprina]

per ancora quanto ci dobbiamo aspettare....

[Morgana-z]

Gli ultimi avvenimenti mi hanno portata a chiudermi ancora di più in me stessa. No, non è colpa degli avvenimenti esterni, sono io che mi sono chiusa.
Ho perso ancora di più la fiducia nella possibilità di potersi capire e comprendere a vicenda col mondo, con gli altri.
E poi ripenso sempre alle stesse cose, continuamente, cercando disperatamente una ragione, un insegnamento da trarre per il futuro, uno spunto di crescita.
Ma il risultato alla fine è che mi sento sempre più diversa e sbagliata, anche quando le mie intenzioni sono buone. E mi sento sempre più fredda, disillusa, difesa.
Sono tornata indietro, a stati d'animo e vissuti che credevo appartenessero alla mia adolescenza.
Non mi sento parte del mondo, non mi sento parte di alcuna cosa. Come se guardassi la vita dalla finestra.

Ti capisco benissimo...capita anche a me in questi giorni, in un certo ambito...
Sentire che sbaglio sempre qualsiasi cosa faccia, qualunque cosa accada. Sentirmi dire che sono str....., sbagliata, ingrata...fredda, anaffettiva.
E starci male, male in silenzio..e chiudermi ancor di più.
Tuttavia poi, in questo mio chiudermi, faccio silenzio. La smetto di farmi domande e guardo il tutto.
Si, da una parte è vero, hanno ragione, in quel contesto succede.
Ma quel contesto è un frammento del mio mondo, non è tutto il mio mondo, ci sono altre persone e altre situazioni in cui non sono così.
Riconosco le mie responsabilità e i miei sbagli ma decido di non farmi annientare...non mi faccio avvilire dai giudizi di alcuni, perchè altrove le persone mi stimano e mi dimostrano quanto valgo....
Troveremo sempre persone che, per bene o per invidia, ci faranno degli appunti, giudizi aspri e duri da mandar giù.
NOn possiamo rifiutarli...ma nemmeno prenderli totalmente per buoni...passiamoli al setaccio. Può darsi che in un certo momento non siamo pronti ad accettarli e li rifiutiamo in toto, ma magari in un altro poi li possiamo guardare da un'altra prospettiva, e riconoscere in essi un fondamento di verità.
Ma impariamo anche a tutelarci...e a stimare noi stessi, in modo sincero, le nostre responsabilità ma ANCHE (questo a volte ce ne scordiamo) le nostre capacità e risorse.
CHe poi ognuno sia limitato, umano, o fallibile...questo è parte del vivere.
Ma c'è anche il fatto che in alcuni luoghi, alcuni ambiti, si instaurano dinamiche in cui noi ci difendiamo di più, o veniamo fuori con più durezza....scorgere le ragioni di ciò, le dinamiche e lavorarci su per comprenderle (e dove si può cambiarle) fa bene a noi come persone e come professionisti.

TI abbraccio forte...perchè so quanto batte forte un cuore dentro un'armatura.

[fattoriale]

Ho capito, ho capito benissimo che avete costruito una barricata...
io messa al di la della barriera...
ma va bene, non importa,
se non mi pestate i piedi va bene anche così...
visto come sono accomodante? INCREDIBILE...STO MIGLIORANDO ME STESSA...

...certo se mi pestate i piedi...la musica cambia...

[stella*stellina]

la roccia si è solo modificata

[QuInCyyyyyy...]

possibile che abbia passato 2 giorni a rimuginare? ho davvero paura che i miei me ne combinino qualcun'altra delle loro e mi costringano a fare cose che nn voglio fare e che mi creano dei seri problemi,ricattandomi in qualche modo(che detto così,senza scendere nei dettagli del caso specifico in questione,pare esagerato e senza senso)...continuo a pensare che non siano davvero consapevoli del fatto che ho la bellezza di 26 anni...e temo anche che se gli spiego on calma tutto,con quella benedetta lettera,continuino a non capire e reagiscano come se fossi una quindicenne in crisi adolescenziale che vuole creargli solo dei problemi in più..

[netaprina]

ti sto abbracciando, adesso...

[darcylia]

Non riesco a dirvelo. O almeno, al momento non ce la faccio...perchè non saprei spiegarvelo bene. E' qualcosa che sento in maniera molto distinta e chiara...ma non so bene cosa sia. E' comunque una brutta sensazione di sottofondo, che mi mette a disagio: mi sento come se fossi esclusa perchè faccio parte di un'altro pianeta, diverso dal vostro....e per questo non compreso/inserito nei vostri pensieri o nelle vostre azioni; quindi tagliato fuori, escluso....ma in maniera sottile, di sottofondo.
Non ho nessun motivo per pensare che le cose stiano così, anzi....ma il fatto è che questa cosa la sento, con la pancia. Perchè sto facendo delle scelte di vita diverse dalle vostre. E quindi parlavi del mio quotidiano, cosa che vorrei fare tanto per condividerlo con voi....non mi è possibile perchè non è il vostro quotidiano (o per lo meno non lo è adesso e forse non lo sarà nemmeno in futuro) quindi non vi interessa; per di più io sono in minoranza per cui...perchè parlarne? Si parla del vostro quotidiano, che vivete voi. L'ho notata questa cosa, l'ho notata bene. Sabato sera è stata l'ennesima prova.
E a volte questo mi stufa proprio perchè mi sembra di essere finita in una setta!!!! Ma possibile che non si possa parlare di musica, che non si possa parlare di concerti, di cucina, di teatro, di arte???? Ma dico....avete mai vissuto queste cose???? Non vi viene mai voglia di assaggiare un cibo nuovo, di andare a sentire musica dal vivo, di vedere uno spettacolo? Basate solo tutto sui soldi, sui costi? Ho capito che ora come ora i costi siano aumentati e sia necessario pensare all'essenziale....ma lavoriamo tutti e fortunatamente non abbiamo grossi problemi economici.
Vorrei proprio capire: non ne avete voglia o davvero non vi interessa? Perchè a volte (e ultimamente sempre più spesso) ho ripreso a sentire molto la solitudine.
Proprio come prima che arrivaste e vi conoscessi.

[fattoriale]

Dunque, se ti vedo tante e tante volte, per la semplice mera esposizione dovrei avere maggiore favore nei tuoi confronti???
Nooo...c'è un errore nella teoria, non può essere...
c'è qualcosa che non quadra...
devo studiare un pò di più questa faccenda...

[LucyVanPelt]

Sembri un cane che fa pipì lungo tutto il territorio con l'illusione che sia di sua proprietà...e io dovrei restare intimorita e farmi indietro, secondo te? Forse ce l'hai fatta con quella povera ragazza, ma certo non ci riuscirai con me, e con il tuo falso vittimismo puoi continuare a mettermi contro tutte le persone che ti pare. Lo trovo un atteggiamento ridicolo e l'unica cosa che riesci a rimarcare è il tuo squallore. Ma fa piacere che grazie a questo la tua vita abbia acquisito un minimo di significato, è bello sapersi accontentare di così poco.

[netaprina]

ti ho scritto cose che non sapevo di sentire, ho riletto l'sms e non ci credevo. E' stato bello condividerlo con te...

[lialy]

ma sicuro che avete il permesso di cucinare in quel posto, se vi narrassi gli effetti collaterali che avuto dopo aver mangiato la vostra focaccia all'olio, dovreste pagarmi oro prima di farmi rimettere piede in quel cappero di bar............................:dito:

[QuInCyyyyyy...]

questa voglia di cambiamento non può essere passeggera : è da un anno che la avverto e ad ora è diventata l unica cosa cui riesco a pensare...e se scrivessi una lettera a miei per spiegargli certe cose?ho bisogno di sapere che certe cose le sappiano..