Le parole che non dici...

[SfumatureBlu]

Credo che mi verrà una gastrite..decisamente.

[Distillers]

Leggere i nostri vecchi messaggi, in questa notte insolitamente insonne per me, mi ha fatto vedere ancor più nitidamente quanto il nostro amore sia grande e puro. Guardami, non riesco a dormire senza di te...il mio organismo sente che manca un pezzo...
Al diavolo chi si è messo in mezzo, al diavolo le ipocrisie...ieri ero triste perché ho capito quanto l'orgoglio possa calpestare un affetto che per i più può risultare scontato, ma accanto a me ho avuto un pilastro forte e rassicurante.
"Credo che il nostro amore possa fare tutto quello che vuole" dice uno dei miei film preferiti...ed è proprio così per noi...

[fattoriale]

Mi avevete proprio sciupato la serata...
doveva essere di quiete dopo la tempesta,
di racconti mirabolanti sugli incredibili avvenimenti
che ci hanno coinvolto negli ultimi giorni...
doveva essere il momento della soddisfazione...
e invece no...niente da fare...

telefonata...
non potevo fare a meno di rispondere...
reperibile com'ero non potevo lasciar squillare a vuoto...
e dai, eccoci...sempre voi...
con le vostre regole...i vostri progetti
che mi avviluppano e soffocano...
le vostre apparentemente pacate intenzioni...

Ecco è bastato questo...
non mi avete detto nulla di particolare...
era evidente poi che vi muovevate con cautela...
nel tentativo di rasserenare...
con una dolcezza che non è la vostra,
con una comprensione che non vi appartiene...
confezionata solo per arrivare al bersaglio...

E ce l'avete fatta...
colpita e affondata...
il resto della serata è stato dedicato a voi...
Anche perché il mio umore era decisamente peggiorato...
Non so perché ma anche se non fate nulla
mi irritate, mi date rabbia, fastidio,
vorrei cancellarvi dalla mia vita ma non posso...

E sapere che dovremo partire insieme...
l'intero branco in allegra compagnia
mi dà un nervosismo pazzesco...

Già il primo paletto...si parte insieme...
ergo siamo alla mercè degli altrui orari
lunghissimi e comodi...
peccato che andremo a passo di lumaca...
peccato che io devo gestire
nel tempo interminabile due bambine insofferenti...

Ma devo pensare al motivo per cui si parte...
coraggio solo a quello...
magari mi torna il sorriso...
forse...
ma anche no...

[nadirinha]

...volta la carta si vede il villano...

[_stella marina_]

Ma alla fine tutti questi giri di parole, tutte queste battaglie dialettiche che a volte intraprendo con te, sono anche una manifestazione della paura che tutte queste correnti, possano pian piano allontanarti da me, fino a che un giorno, arriverà quella corrente così talmente forte ed intensa da riuscire a trascinarti con sé, portandoti definitivamente via da me...

[Alejandrina]

Mi ha fatto davvero piacere ricevere quelle foto, segno che qualcosa vi ho "lasciato", così come voi avete lasciato tanto a me.
In questi anni vi ho visti crescere, ed io ho fortificato la mia "esperienza", con voi.
Da subito si è creata un'armonia unica, con tutti i ragazzi, na con voi, " i miei ragazzi" in modo davvero speciale, ed anche con i vostri genitori che mi hanno dimostrato fiducia e gratitudine.
All'inizio, i primi anni, appena diplomata, pensavo di non farcela, di non avere abbastanza esperienza, di non essere "all'altezza"... Poi grazie anche all'aiuto di M. sono cresciuta anch'io assieme a voi, l'esperienza sempre maggiore.. sino ad arrivare a oggi!
Sono state tante le soddisfazioni in questi anni, ma il più grande regalo è quando ancora oggi dopo anni i genitori mi fermano ringraziandomi per quello che ho fatto, per la serietà e la professionalità, o quando mi chiedete di portarvi fuori a mangiare una pizza e farci 2 risate.
Oggi quando mi avete portato le foto... eh ho faticato per non far scendere la lacrima
Sarà difficile ritrovare un'armonia simile..

[darcylia]

E' inutile, qualcosa è cambiato, lo sento, lo capisco, lo noto....forse meglio di te.
O magari l'hai notato anche tu ma per te è tutto normale, tutto naturale, giusto così.
Per me NO.
Non lo è, anche se magari la mia testa sa che dovrebbe esserlo. Ma per me non è per niente facile accettarlo. Soprattutto per quello che sei, per quello che conti per me, per l'aiuto che mi hai dato e mi dai sempre...anche se sempre di meno, perchè ti stai allontanando. O forse mi stai comunque aiutando in un modo diverso che io non riesco a capire....perchè io, adesso, noto solo un allontanamento.
Non perchè non te ne frega più niente di me, ma semplicemente perchè stai pensando a te, alla tua strada, al tuo cammino.
Dovrei essere felice di vedere i passi avanti che fai, che ti portano proprio lì, dove tu immaginavi ma non speravi più....dovrei essere felice della tua felicità....ma non riesco ad esserlo appieno. Al momento vedo solo l'abbandono, il lasciarmi sola. E la paura di non avere più accanto nessuno con cui parlare, con cui confrontarmi, con cui sentirmi libera di esprimermi sapendo di essere capita o, quanto meno, accolta....
Questo non so nemmeno se e quando riuscirò a dirtelo, anche se vorrei.

[Alejandrina]

Troppi pensieri.

[joker.the.mad]

Non va, non va, così non va, inutile nasconderselo.....
Quanto posso reggere ancora?...

[Alejandrina]

Non va, non va, così non va, inutile nasconderselo.....
Quanto posso reggere ancora?...

Quoto perchè... questo post, rispecchia in tutto e per tutto, il mio pensiero!

[littlegoldfish]

e come alla triennale, mi ritrovo a dirmi che anche il tirocinio post-laurea non è quello che pensavo..disorganizzazione, 1300 telefonate che si concludono con un nulla di fatto, vivere alla giornata perchè tanto non si sa se il giorno dopo ci devi andare, solo 18 misere ore accumulate in un mese, far parte di un'attività che potrebbe finire domani, tra un mese non si sa, trovarsi a fare doposcuola con bimbi i cui genitori non possono stare con loro..ma a sto punto non era meglio farsi un corso di formazione in baby-sitter e farci un mestiere?mah! a tutto questo aggiungi che è difficile gà di suo trovare lavoro e diventa impossibile con una situazione simile..me chiedo chi me lo ha fatto fa..mi consola solo il fatto che marzo ho la possibilità di andarmene..sempre se non trovo di peggio e intanto l'età aumenta e ti trovi a 24 anni a esse già vecchia pure per fa la cameriera..inizio a pensare che psicologia sia una bufola quanto andare al dams..con tutto rispetto!

[littlegoldfish]

non ti devi agitare, non devi avere l'ansia...parla uno che con le sue ansie e le sue fobie ha rotto le palle per un mese intero!ti nascondi dietro al fatto di avermi comprato una macchina per farmi un regalo di laurea ma in realtà l'hai fatto prima di tutto per acquietare le tue ansie..e adesso si è facile parlare, tu ormai hai messo a tacere la tua ansia perchè la sottoscritta non deve prendere più la macchina per andare dall'altra parte di roma...certo ora il problema è esclusivamente mio...ma io mi odio per questo perchè ti ho permesso di fare di me una persona ipercontrollata, paurosa, che pensa di essere incapace a fare tutto, che preferisce dire di no piuttosto che creare tafferugli in famiglia...è facile dire "devi crescere" quando poi ti viene impedito..io mi odio per questo si ma odio anche te papà che ti sei permesso di eesere polemico e di intrommetteriti a dire cose che comunque avresrti dovuto lasciare che fossi io a dirle..il fatto è che tu come mia madre mi vedi piccola e tutti gli altri grandi..allora io vi dico vaffanculo!non hai mai avuto stima di me (e me lo hai dimostrato visto che solo alla laurea, parole tue, hai scoperto che forse sono determinata) e allora non pretendere che io ce l'abbia in te!

[darcylia]

E' arrivato il momento di chiarirsi anche perchè se continuiamo così è la volta buona che ti mangio la faccia con tutto quello che mi viene in mente.
E spero che finalmente tu questa volta capisca, anche se ho i miei dubbi....perchè già così ti si dicono le cose 1,2,3,4 volte...e tu continui, imperterrito, come se non avessi sentito.
Mo' basta. Adesso ti dico chiaro e tondo cosa ne penso e quanto i tuoi modi di fare mi danno fastidio. Così almeno per le prossime volte ti eviti degli insulti da parte mia....e pure io sto meglio e ti sopporto meglio.

[peste1987]

devo imparare a mettere insieme le mie diverse sfaccettature. Sono una persona unica, nel senso di un tutt'uno. Invece fatico a vedermi che sono così tante cose. Eh, ma come si fa? E' facile farmelo notare, ma poi?

[AlteraW.]

Ci sono donne che in casa non sono mai viste, donne indifferenziate con madri giganti e padri-mamme! Poi fanno dei figli e portano avanti relazioni sentimentali che non le soddisfano, quasi per conseguenza decidono di lavorare nel sociale bambini, donne il loro target di riferimento. Poi esigono che una volta al comando di pseudo-associazioni tutti gli altri facciano quello che decidono loro. Vogliono servi e non colleghi, perchè la cosa che costruiscono è l'unico posto in cui possono scaricare tutto quello che hanno sempre subito in casa.
Per la seconda volta mi ritrovo un capo di questo genere e questo non va bene, non va per niente bene.