una pagina

[laura81]

Originariamente postato da sfumature
per chi ce la fa e per chi non ce la fa, a "rivelare" se stesso in maniera incensurata (e non è affatto una "colpa" non sentirsi, non aver voglia di farlo, lauretta ) trovo, comunque, sia prezioso condividere con altri modi di sentire...

Grazie Stella ... purtroppo a me crea imbarazzo far leggere i miei diari... era molto "liberatorio" scriverli e scaricavo molta tensione accumulata... inoltre avevo il vizio di scrivere solo quando qualcosa non andava bene ... insomma per me scrivere era "terapeutico"!
Ho letto con ammirazione i pensieri di meklec, forse_sonia e paky...

[sfumature]

Originariamente postato da laura81
... insomma per me scrivere era "terapeutico"!

lo è...

non molto tempo fa ho partecipato ad un incontro formativo proprio su questo tema... sarebbe troppo lungo raccontarvi ciò che ho provato... ma, quella sera, ho fermato i miei pensieri su un pezzo di carta... ed ora vorrei condividerli...

sabato, 12 aprile 2003
"che giornata! d'intenso, intensissimo 'sentiire'!
questa mattina mi sono svegliata con il rumore della pioggia... mi conosco, mi sarei girata dall'altra parte ed avrei ripreso a sognare al caldo, sotto le coperte... ma non sono da sola all'incontro con la capello, mi aspettano catia, marcella e patrizia (mitica alea ) e quindi mi alzo dal letto... non le ringrazierò mai abbastanza!
'le trasformazioni del testo: scrittura e psicologia'
quante ore d'intenso ascoltare! di rimandi e di nuovi spunti di riflessione! emozionata ed emozionante...
il paesaggio, interno ed esterno, come protagonista di tutte le storie che significano la vita del soggetto narrante... paesaggio ricco di significati condivisi, seppure nell'unicità sfumata del senso personale... paesaggio raccontato con parole ed immagini...
il 'restauro della memoria' in quella crisi d'identità della narrazione generazionale che non c'è più...
la scrittura nel piacere della sua gestualità e ritualità... ma anche la scrittura alla quale viene affidata 'la confessione' per elaborare, in un intreccio tra memoria ed immaginazione che chiamiamo ricordo... con la possibilità di RISIGNIFICARE...
la dimensione erotica del piacere di scrivere, nell'essere soli di notte, isolamento tale che 'impedisce una vita normale'...
la molteplicità nella pretesa di 'osservare' i fatti, invece di viverli...
la scrittura dello schizofrenico che si pone, nello scrivere, in un 'altrove', in uno spazio che non è patologia e non è cura, in uno spazio privilegiato...
l'alterità... nessuno scrive senza pensare ad un lettore, fosse anche il suo sè... si entra a fare parte di una 'comunità' e ci si 'RI-conosce'...
quanto di ME c'è... quanta passione e voglia di districare e fermare e osservare e godere delle mille immagini che si rincorrono nella mia testa...
e quanto altro ancora da cogliere...
e quanto la riscoperta voglia di leggere... e scrivere... "

chiedo scusa per lo stile decisamente "contorto" e pieno di "lasciati a metà"...

grazie a paky... che i brividi li ha fatti venire anche a me

e a lauretta

lo posso scrivere qui il mio diario


capitano kirk capitano kirk.....


diario di bordo....

[paky]

Originariamente postato da Kayle
lo posso scrivere qui il mio diario


capitano kirk capitano kirk.....


diario di bordo....

ti devi sempre far riconoscere

eheheeheh...tanto ..ormai

[laura81]

Originariamente postato da Kayle
lo posso scrivere qui il mio diario


capitano kirk capitano kirk.....


diario di bordo....

... e bravo Cap. Jean-Luc Picard...

[evaluna^]

Ok, premetto che non è così facile, ma ho voglia di farlo.
Vado con uno dei più recenti:

"Luglio 2002

Mi sento vuota e strana e anche se qualcuno mi dice che è normale non è questo che mi consola.
Mi sento vuota senza senitrmi leggera.
Il 2 luglio ho fatto l'esame e il giorno dopo ho pianto come un'idiota.
Sento una morsa che mi stringe il petto e che mi impedisce di respirare.
Perchè solo a me fa così male, perchè solo per me l'effetto è così devastante?
I miei amici hanno impacchettato libri e quaderni mentre io mi rigiro tra mucchi di pagine e di parole divenute ormai care e non ce la faccio a buttarmi tutto alle spalle.
Perchè solo a me fa paura il pericolo di perdere visi e frasi e occhi e sento questa morsa in mezzo al petto ogni volta che ricordo?
Le fini mi distruggono, mi lacerano.
Sono rimasta la stessa bambina che ha paura e piange per la fine della scuola.
Non appartengo più a niente.
E' un'estate sospesa. E' il fluire magmatico di Pirandello, ma io non posso essere l'eroe straniato, il forestiero, il filosofo del lontano. Io mi sento vuota e impaurita e sono giorni terribili e allora lasciatemi stare qui, lasciatemi stare così perchè nessuno può capire il mio dolore sciocco e state zitti, vi prego, non fatemi sentire ancora più sbagliata, lasciatemi sola se non vi volete sforzare nemmeno un pò, per comprendere.
Non so se ce la faccio a ricominciare.
Rivoglio i miei mondi. Ho paura di perdere le mie persone.

Mia madre dice che avere nostalgia è buon segno perchè significa aver vissuto qualcosa di bello.
Ma quanto vale??"

[Francy]

"30/06/1997
stamattina mi sono svegliata convinta di passare un'altra rilassante giornata estiva... invece si è rivelata una giornata fantastica... si, luca un po' mi manca, ma ormai è finita e oggi ho scoperto che posso andare avanti anche senza di lui... ugualmente bene, forse anche meglio!
mi sono svegliata alle 11:00 (dolce far niente), ho chiamato Veronica e abbiamo deciso di uscire nel pome., credo andremo dai nostri amici fuori scuola come al solito (incredibile d'inverno con interrogazioni e compiti in classe quando mi trovo davanti al portone della scuola mi vengono i brividi... d'estate invece ci passo interi pomeriggi davanti a quel portone!!)
comunque arriviamo davanti scuola e c'erano Marco, Gianluca, Umberto, Elena, Alessandra, Ilaria, Flavio e Simone!
iniziamo a parlare come al solito del più e del meno quando a un certo punto Marco e Veronica spariscono tra le risatine di tutti! continuiamo a parlare quando a un certo punto flavio mi chiede se lo accompagno a comprare le gomme, prendiamo il mio motorino e andiamo al bar più vicino, ridiamo, scherziamo... la nostra amicizia sta diventando grande e sincera!
torniamo sotto scuola, parcheggio il motorino flavio mi fa compagnia! poi mentre stavamo tornando dagli altri lui si ferma, mi tira a se e mi bacia... siamo rimasti mezz'ora a scambiarci baci dolcissimi, mentre gli altri poco lontano da noi ci guardavano con gli occhi di fuori!! purtroppo tutto questo succede oggi 30 giugno, tra un po' partiremo x le vacanze, quindi non credo che questa storia evolverà... poi di sicuro tornerà a farsi vivo luca... non lo so, so solo che ora come ora con flavio ci passerei la vita!
Ah! la cosa più bella è che questa cosa è successa in contemporanea a me e a vero, lei e marco hanno passato il pomeriggio + o - come me e marco!!!"


x mia tutto questo succedeva circa 6 anni fa e flavio... e quel flavio
se non è destino questo!!!

[paky]

Ragazzi io sono troppo legata al mio passato... ripensando ai miei diari mi sono venute in mente tante, troppe cose...
Quanta gente è entrata nella mia vita e poi è andata via... ma tutti hanno lasciato un segno, ricordi vivi, che sembrano ancora tanto vicini... Era da tempo che non ci ripensavo...

[piccolina]

Originariamente postato da laura81
I miei ultimi diari risalgono al burrascoso periodo adolescenziale... e rileggerli è abbastanza frustrante: primo perchè non posso fare a meno di biasimarmi per le cavolate che scrivevo e per quegli stati d'animo che tutt'ora non comprendo ... secondo perchè avevo una pessima calligrafia!
Sono finiti tutti in cantina e lì rimarrano per "l'eternità"... sperando che non vengano letti da nessuno... sono timida e la cosa m'imbarazzerebbe non poco!
L'unica cosa di cui andavo fiera erano le mie poesie... ne scrivevo tantissime... ma anch'esse non verranno mai lette da nessuno finchè campo!
Il fatto è che purtroppo far leggere di sè per me significa "rivelarsi" in maniera incensurata...

Sn pienamente d'accordo con te!Sxo nn vi offendiate se nn scrivo!Ciao!

[iceffusion]

io scrivo un diario da quando sono molto piccola e mi piace molto rileggere pagine perchè sono una persona piuttosto nostalgica che ama cullarsi nei ricordi...contribuirò appena posso con qualche pagina...a presto!