Manifesto Maschile

[sidus]

Originariamente postato da psicoivan83
Cavolo..

ma non doveva essere un Thread PRO-uomini questo...

é diventato un Thread contro gli uomini...

Voi donne avete la capacità di rigirare sempre tutto in vostro favore...

Infatti!!!
Raga bekkatevi questo:


COME CONQUISTARE UNA DONNA

1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei

COME CONQUISTARE UN UOMO

1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare

[Ember]

Originariamente postato da psicoivan83
Voi donne avete la capacità di rigirare sempre tutto in vostro favore...

Eheh mica siamo SEMPLICI come voi non c'è partita!

[psicoivan83]

Originariamente postato da sidus
COME CONQUISTARE UN UOMO

1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare

Parole sante....

[Haruka]

Originariamente postato da psicoivan83
Parole sante....

[Haruka]

Originariamente postato da Mia_Wallace
grande Haruka
io un'idea ce l'avrei del perchè gli uomini la pensano così

ci dica ci dica

Originariamente postato da Isa
MINI-MANIFESTO FEMMINISTA
Allora perché un uomo preferisce vedere la partita o il Motomondiale in televisione anziché stare con la sua donna che lo aspetta nel letto pronta per amoreggiare???
Perché è TROPPO SEMPLICE…o perché è troppo STUPIDO!!!

Isa m'hai fatto morire

Non mi posso allontanare un attimo che qui scoppia la guerra...



Allora, care donne, beccatevi questo:

Approcci differenti alle nuove tecnologie!

DRIVE-THRU BANCOMAT

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o
DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.





PS: senza offese alle donne...ma se c'é qualche donna che non é d'accordo...

[Isa]

Dai Obi-Wan....questa è un pò vecchia ..... e poi lo sappiamo che sono luoghi comuni!!!
..............altrimenti la donna...............SOMATIZZA!!!!

[sidus]

CORSO SPECIALE PER MASCHI:

TEMA 1: Il ferro da stiro
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di giaccio
Dimostrazione con supporto di diapositive.

TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le
riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori
anche se sei giò sposato con lei

TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?"
Relazioni sul tema della generazione spontanea.

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto
passo dopo passo.

TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali.

TEMA 9: Gli uomini che guidano
possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare imptenti?
Testimonianze.

TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?

TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare
fuori dalla tazza (pratica in gruppo)

[laura81]

... e continua la "guerra dei sessi"...

Per continuare la guerra dei sessi, tagliando la parte "da e-mail" (ovvero manda questa e-mail ecc ecc) vi propongo

Le differenze fra uomo e donna

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 60 Euro, ognuno tirerà fuori 100 Euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un
sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

[Toni]

guerra?????

90 MOTIVI X ESSERE UOMO

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18..Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

[Toni]

90 MOTIVI X ESSERE DONNA

1 Non ti devi vergognare se ti piace lavorare a maglia
2 Se ti piacciono i bambini nessuno pensa "E' perché li vuole violentare"
3 Quando sposti un armadio c'è sempre un fesso che si offre di aiutarti
4 Non ti senti obbligata ad aiutare un autista in difficoltà
5 Non sei costretta a mentire sulle tue cognizioni di meccanica di fronte al cofano aperto di una vettura in panne
6 Puoi commuoverti al matrimonio di tua sorella
7 Se hai l'influenza sai cavartela da sola
8 Non devi cercare disperatamente a mezzanotte che qualcuno ti riattacchi il bottone del vestito da sera
9 Non devi continuamente dimostrare che sei eccitata
10 Se ti si presenta un' "occasione" e rifiuti, nessuno penserà: "Sta diventando gay?"
11 Le dimensioni della vagina delle tue amiche non ti interessano affatto
12 Se decidi di fare l'astronauta ne parleranno i giornali
13 Se un locale prevede un ingresso omaggio è per te
14 Non devi rischiare la vita per ricevere dei complimenti su come guidi
15 Non fai a gara con le tue amiche su chi ha la macchina più potente
16 Ogni mattina puoi scegliere: gonna o pantaloni
17 Non devi necessariamente vantarti delle tue prestazioni sessuali
18 Se ti portano dei fiori, non è perché sei morta
19 Non ti devi scusare se, davanti ad un passaggio stretto, passi per prima
20 Addosso a te il profumo maschile non è ridicolo (…o peggio)
21 Non ti devi vergognare se non capisci al volo una barzelletta spinta
22 Se ti inchini per raccogliere la penna che ti è caduta dalla scrivania, nessuna collega penserà: "Vuole guardarmi le gambe"
23 Se non si sa chi è il padre, una cosa è certa: tu non c'entri di sicuro
24 Non devi aggiungere 3 metri ai 20 cm del pesciolino che hai pescato
25 Quando sorseggi il tuo caffè non devi tenere a bada il mignolo affinchè non si alzi
26 Sulla spiaggia puoi guardarti tutti i fusti, senza preoccuparti di imbarazzanti gonfiori dello slip
27 Anche se invecchi non diventi calva
28 Puoi ammettere di avere paura
29 In caso di pericolo: subito dopo i bambini tocca a te
30 Sai leggere qualcosa di diverso dal Corriere dello Sport
31 In mancanza di altri corpi contundenti puoi sempre far ricorso alla borsetta
32 Il pizzicagnolo non cercherà di rifilarti la mozzarella dell'altro ieri
33 Vivi più a lungo
34 Se ti ha mollato con il bebè, puoi continuare con l'allattamento al seno
35 Il tuo cervello non associa la parola "letto" ad una cosa sola
36 Se non ti va, non è un dramma
37 Il timore di diventare impotente non ti ossessiona
38 Se il tuo partner ti pianta in asso, la trattoria sotto casa non farà affari d'oro
39 Quando accavalli le gambe di solito fa un certo effetto
40 Se l'erba in giardino è diventata una foresta, puoi ricorrere al giardiniere
41 Se gli dai un passaggio e la macchina si ferma in un posto appartato, lui non penserà mai: "L'ha fatto apposta"
42 Quando ti presentano qualcuno, non devi preoccuparti di stritolargli la mano per dimostrare quanto sei forte
43 La maternità non ha segreti
44 Non hai difficoltà nell'abbinare i colori
45 Quando la macchina ti si ferma, nessuno lascerà che la spingi da sola
46 Nessuno trova vergognoso che ti fai mantenere
47 I culi delle tue colleghe non ti distraggono dal lavoro
48 Se offri un caffè non lo fai con secondi fini
49 Di ritorno da Rimini non hai bisogno di inventare avventure inesistenti
50 Non decidi di sposarti per farti lavare e stirare la biancheria
51 Non devi farti la barba ogni mattina
52 Le più accese liti con le amiche non finiscono mai a cazzotti
53 Puoi mascherare un graffio sul viso con un po' di fondo tinta
54 Nessuno può obbligarti a fare il servizio di leva
55 Non è necessario fare grandi sforzi per essere attraente: basta che respiri
56 Non ti serve un nodo scorsoio intorno al collo per sentirti elegante
57 I benzinai sono più gentili
58 Lui non ti chiederà mai di indossare il tuo maglione
59 La chiusura dei tuoi pantaloni può trovarsi indifferentemente davanti o di fianco
60 Se hai dimenticato di richiudere la lampo ai jeans, nessuno rimarrà disgustato (anzi!)
61 Ammettiamolo: tutto il giorno con i tacchi alti è dura (..ma vuoi mettere la soddisfazione quando ti togli le scarpe?)
62 Nessuno potrà mai darti un calcio alle palle
63 Anche se non possiedi una Ferrari rimorchi lo stesso
64 Sulla metro: se lo accusi di fare la mano morta, tutti crederanno a te
65 Se da piccola giocavi con i fucili e tuo fratello con le bambole, sei tu che lo puoi ricattare
66 Puoi esimerti dal dover schiacciare uno scarafaggio
67 Se andate a cena fuori pagherà lui (se non è così: taglia finché sei in tempo)
68 Puoi fingere un orgasmo per fargli piacere
69 Dato che non ti pende nulla nè a destra nè a sinistra, non necessiti di alcuna imbarazzante manovra di assestamento
70 Se sospetta che hai un amante, il rossetto sulla tua camicetta non prova nulla
71 Ti è più facile infilare le dita nella fessurina sotto il mobile per recuperare una vite
72 Se gli fai capire che il sigaro ti disturba, hai più possibilità che si affretti a spegnerlo
73 Non ti devi incollare le borse della spesa perché ti vergogni di andare al mercato con l'apposito carrello
74 Quando piangi, ti offrono un fazzoletto e non pesanti pacche sulle spalle
75 Se devi stendere i panni in balcone non è necessario attendere le tenebre per non farti vedere dai vicini
76 Più che alle dimensioni del reggiseno della tua domestica sei interessata a come pulisce le piastrelle
77 La prostata non ti darà mai problemi
78 Il sesso a pagamento non pesa sul tuo bilancio
79 Non ti verrà mai chiesto di cantargli la serenata
80 Se vuoi mostrargli le tue stampe cinesi penserà che è vero
81 Se la stradale ti becca puoi stare tranquilla: il tuo motore non è truccato
82 Quando cerchi di attaccare discorso con un uomo, 9 volte su 10 ci riesci
83 Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano
84 Quando fai l'autostop hai l'imbarazzo della scelta
85 Nessuno ti regalerà mai una brutta cravatta
86 Se ti piace andare in giro con un impermeabile (e sotto niente) nessuno ti denuncerà
87 Se hai un brutto cognome puoi usare quello di tuo marito
88 Il peggio che ti può capitare in un incontro di boxe è di fare il giro del ring con il numero del round
89 Non devi temere di fare "cilecca"
90 Se porti il toupet non se ne accorge nessuno

[schuruu]

-Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche.

-Dicci le cose chiare, tali come esse sono.

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.


Una cosa l'hai detta giusta!!!....ma perchè le donne quando vogliono dire qualcosa sono sempre così complicate?
e ancora...perchè quando devi fare qualcosa che pensi a lei non vada bene, nel momento che lo chiedi parla come un oracolo?: "se vuoi, se puoi"....e una volta che l'hai fatta lei si inkazza dicendoti..."dovevi capirlo da solo"....boh!

Sempre in simpatia vi propongo il...

"MASTER PER LA DONNA MODERNA"
---------------------------
SCOPO DEL COURSEWARE: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia
e non si ottengono i risultati attesi.
DURATA:
More: 30 giorni per modulo.
Rosse: 60 giorni per modulo.
Bionde: vitalizio.
PROGRAMMA: Il Courseware è diviso nei seguenti quattro moduli.

MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello."
* Accettando il tuo destino: sei nata donna.
* Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
* Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.
* Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.
* Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.
* Fissazione di limiti. L'uso del trucco.
* Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.
* Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO II: "Guidando."
* La macchina: questo grande mistero.
* Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.
* Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.
* Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.
* Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.
* Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
* Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico).
* Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni.
* L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.
* Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).
* Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.
* La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
* Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova
il cric?
* Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?
* Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua.

MODULO III: "Vita di coppia."
* SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.
* Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"
* Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo:aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini).
* Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
* Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.
* Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo :soffiandosi il naso a tavola.
* Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta :
"LIMITE".
* Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi.
* Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.
* Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."
* L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare).
* La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.
* Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini
durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre.
* Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
* Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno
pseudo-scrittore.
* Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
* Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

[sidus]

Originariamente postato da Obi-Wan

DURATA:
Rosse: 60 giorni per modulo

:raphael: