Figure di...

[morrigan]

una freschissima figura di pura cacca cachemire

pochi minuti orsono: bussano alla porta, vado ad aprire, è il tipo del DHL venuto a consegnare un pacco, lo ritiro e vado a consegnarlo al destinatario. nel ritornare nella mia stanza mi avvio canticchiando a passo veloce per i corridoi, alzandomi il jeans che tende a scendersene e facendo, per questo, un saltellino per agevolare la manovra. ad una curva del corridoio vado quasi a sbattere contro il mio capo e faccio un saltello agilissimo indietro (tipo impala del parco nazionale del serengeti), condito da un "ohhh" di sorpresa mista a spavento, cerco di darmi un contegno e faccio un sorrisetto sghembo come per dire: mica è colpa mia se tu cammini come un gatto senza nemmeno far rumore, mentre io sembro un caterpillar.
mi ha guardata come se fossi uscita da un fumetto...

secondo me mi odia...

[sunrise83]

beh... dopo aver letto tutti i post ho deciso di buttarmi anch'io...
anche se provo un grande senso di inferiorità nei confronti di claudia e morrigan...
La più recente: qualche giorno fa ero in macchina ( e già questa è una buona premessa), arrivo alla fine di una curva in un tratto in cui devo dare precedenza ma non riesco a passare perchè la macchina che mi stava dietro si è gentilmente messa davanti e non vedo niente.
quindi, dolce e soave come una damina dell'ottocento mi rivolgo al tizio dell'altra macchina" E SECONDO TE COME PASSO?"...
dopodichè mi accrgo che il tipo non era neanche male e già lì il pentimento ha iniziato a insinuarsi...
Lui cortesemente mi fa" dai passa tu"... Io rimango molto impressionata dalla sua cavalleria, ringrazio, ingrano la marcia.....
la macchina si spegne e non riesco a riaccenderla
per sottolineare la mia abilità, il tipo dice" vabbè ho capito passo io....

[morrigan]

Originariamente postato da sunrise83
beh... dopo aver letto tutti i post ho deciso di buttarmi anch'io...
anche se provo un grande senso di inferiorità nei confronti di claudia e morrigan...
La più recente: qualche giorno fa ero in macchina ( e già questa è una buona premessa), arrivo alla fine di una curva in un tratto in cui devo dare precedenza ma non riesco a passare perchè la macchina che mi stava dietro si è gentilmente messa davanti e non vedo niente.
quindi, dolce e soave come una damina dell'ottocento mi rivolgo al tizio dell'altra macchina" E SECONDO TE COME PASSO?"...
dopodichè mi accrgo che il tipo non era neanche male e già lì il pentimento ha iniziato a insinuarsi...
Lui cortesemente mi fa" dai passa tu"... Io rimango molto impressionata dalla sua cavalleria, ringrazio, ingrano la marcia.....
la macchina si spegne e non riesco a riaccenderla
per sottolineare la mia abilità, il tipo dice" vabbè ho capito passo io....

immagino sarai sprofondata sotto metri e metri di terra!!! povera!!!

comunque per raggiungere i livelli miei o di claudia bisogna allenarsi per anni ed anni, mica si diventa imbranati così, magicamente, ci vuole pratica, pratica e impegno costante

[morrigan]

morrigan versione romana, ma questa più che una figura di cacca è una prova tangibile del deterioramento precoce di me medesima):

mi sveglio dopo una nottata all'insegna dell'assenzio e della birra e 2 ore di sonno, mi rendo conto di aver fatto tardi e di rischiare di ritardare in ufficio. non mi sento ancora troppo bene, un tantinello rallentata cognitivamente e mi fiondo per strada. arrivo alla metropolitana, prendo il biglietto, lo inserisco nell'obliteratrice e, non so perchè, credo che il girello (o come diavolo si chiama) debba girare da solo per farmi passare (come in alcune fermate dove gli sportellini si aprono per farti passare, ma lì non cerano sportellini, solo un girello tipo supermercato che devi spingere da sola). il girello non si muove, io lo guardo in attesa, lui non gira, sbuffo e passo ad un altro passaggio credendo che quello sia rotto. prendo un altro biglietto, lo inserisco per obliterarlo, lo ritiro e il girello non gira... ...comincio a sdegnarmi, guardo ostinatamente il passaggio bloccato e sto quasi per inventarmi una formula magica adatta quando mi sovviene (tipo raggio di sole che filtra tra dense nuvole) che sono io a doverlo spingere. sempre senza dire una parola, mi sbatto la mano sulla fronte come per dire: "ah, già, in questa stazione non si aprono automaticamente!" e passo. in tutto questo teatrino si era formata fila dietro di me e i tizi addetti alla sicurezza della metro mi guardavano con occhi sbalorditi . ho lanciato un'occhiata in tralice verso di loro e...via...veloce come il vento, verso le scale mobili e l'invisibilità...

[morrigan]

questa è una figura di cacca evitata, la racconto perchè ancora adesso, se ci penso, mi vien da ridere:

premessa: in ufficio gli ingegneri, che non sono le persone più propense al movimento fisico nè all'uso della voce come forma principale di comunicazione, usano mandare mail interne per avvisarti di qualcosa, mail che, magari, hanno scritto con altri, ma che reputano possano essere interessanti anche per te.
premessa n. 2: come programma di posta si usa outlook, questo programma funziona in modo tale che, quando arriva una mail tu vedi la preview, per aprire tutta la mail devi cliccarci sopra due volte.

due giorni fa torna il capo supremo dalle ferie, uomo giovane, piacente, sposato, che però quando entra in ufficio toglie sempre la fede e la nasconde ( ). quando mi parla mi squadra un po' e quando deve farmi vedere come usare certi programmi non si siede al posto mio, mi lascia seduta e si abbassa verso di me in un modo un po' imbarazzante. stavo facendo cose di nessuna importanza quando arriva una mail da parte sua, metto in icona la pagina che stavo utilizzando e scopro che la prewiew porta lla seguente parola: "ciao" seguita dalla sua firma digitale...panico...mi sono rivista come bridget jones quando comincia a ricevere mail con commenti alla sua minigonna dal capo. che fare? ignorare la mail? rispondere? e in tal caso cosa rispondere? "ciao a te?" sono rimasta basita per buoni due minuti con la mano sinistra in sospensione sulla tastiera e la destra sul mouse, col puntatore su "reply", indecisa se cliccare o meno.
io non credo ai santi nè agli angeli custodi, però di sicuro qualcuno che mi vuol bene mi ha liberato la mente da pensieri malevoli (tipo: e se cominciassi una tresca col capo??? hihihi) e mi ha fatto venire in mente che forse dovevo aprire tutta la mail.
questo gesto di infinita saggezza mi ha portato a scoprire che il ciao non era rivolto a me, ma ad un tizio della sede di milano che aveva risolto un problema che riguardava anche me e il mio pc.
se penso che stavo rispondendo "ciao anche a te" ancora adesso provo un sano senso di vergogna...

[sunrise83]

ok me ne sono ricordata una...
un pomeriggio dopo aver appena dato un esame ( e già per questo ero predisposta al cazzeggio) viene a prendermi in facoltà una mia amica per andare a fare un giro.
siamo ferme al semaforo, a un certo punto mi giro e noto una cosa divertentissima nella macchina a fianco guidata da una signora...
Guardo la mia amica e a voce altissima dico" nooo, guarda il vetro di quella macchina, c'è una cacca enorme di piccione!!!!!!!
(il regalino del fetido animale era in effetti notevole).
Tutta presa da questo prodigio della natura non mi rendo conto che il mio finestrino, oltre che quello della signora era aperto, per cui la tipa ha sentito tutto e ci lancia uno sguardo carico di disprezzo mentre noi ridiamo a crepapelle.....
La mia amica ride talmente tanto che molla di colpo il freno e tampona la macchina che stava davanti..... ma nonostante questo continua a ridere anche quando il proprietario della macchina scende per piantare un bel casino.....
Questo ci vede ridere e ovviamente si imbestialisce ancora di più e inizia a gridare "ma caxxo ridi deficiente, ma sei scemaaaaaa???" al che cerchiamo di ricomporci e voltandomi verso la signora della cacca la vedo che ghigna e annuisce soddisfatta...

[lunablu85]

Sunrise83...questa fa troppo ridere!

Ma anche io avrei continuato a ridere dopo aver tamponato. QUando inizio a ridere non la finisco più, tant'è che non riesco nemmeno a respirare e quelli che stanno con me si divertono nel vedermi ridere!

[morrigan]

bè, a proposito di risate sganascianti, quando ero alle scuole elementari ridevo come una gallinella che avesse appena fatto l'uovo e la mia maestra, che si divertiva un mondo, mi prendeva per mano e mi portava a far vedere alle sue colleghe, tipo fenomeno da baraccone "accorrete siore e siori, accorrete a vedere l'ultimo fenomeno della natura!!! la piccola Morrigan sghignazzante!!!"

[sunrise83]

recuperiamo un po' questo thread!
dalla mia memoria sono riemerse terribili figure del tempo del liceo.. eccone una:
festa di capodanno a casa di un amico, io avevo 16 anni e avevo preso la classica sbandata colossale per il rappresentante d'istituto, solito tipo circondato da troppe ragazze che gli sbavano dietro...
felicissima vengo a sapere che alla festa ci sarebbe stato anche lui e oltretutto senza la tipa di turno...
per cui decido che dovrò giocarmi la mia carta e arrivo alla festa in supertiro, trucco da cubista e camicia sullo sbottonato... lui deve arrivare dopo la mezzanotte e io passo le ore precedenti a snervare le mie amiche parlando di lui e "facendo progetti"...
finalmente giunge il momento fatidico, lo vedo arrivare bello e sorridente, si avvicina a farmi gli auguri e addirittura mi abbraccia.. la mia faccia era estasiata, umore alle stelle, mi giro dalla mia amica einizio a strepitare" STASERA CE LA FACCIO, STASERA CE LA FACCIOOOOO!!!" lei inizia a guardarmi male e cerca di interrompere il mio sproloquio e alla fine riesce a dire "guarda che è con un altra, si stanno baciando"...
io mi giro lentamente.. e l'incubo è lì davanti... lui con una tipa MAI VISTA in atteggiamenti inequivocabili...
io ero così:
per concludere con una bella ciliegina sulla torta, tutte le mie amiche la sera si sono infrattate con qualcuno e io sono rimasta su una sedia da sola

[morrigan]

ma povera sunrise!!

mi hai fatto venire in mente una figura tipo la tua, ancora più demoralizzante:
festa di compleanno di compagnella di scuole medie, una di quelle ragazze ripetenti, più grandi, che avevano amici più grandie, pertanto, più appetibili e fascinosi (17 anni: un altro universo). arrivo con la mia migliore amica dell'epoca, mi faccio lasciare da mamma lontana due miglia dalla festa per non essere vista accompagnata da fido genitore. ricordo ancora cosa indossavo, giusto per far capire quanto sia stata traumatica per me quella serata, roba da DPTS a go go: un orrore di minigonna verde acqua di vellutino a coste e maglietta abbinata (il verde acqua all'epoca era il massimo dei colori per me).
giungo nel posto dove avevano preparato per la mega festa, snobbo le cibarie e la coca cola perchè sono una signora, non posso mica fiondarmi a mangiare! ho ben 12 anni, son donna, consapevole dell'innata grazia del mio onorato sesso e non mangio, ma mi siedo con sussieguo, accavallo le gambe con fare vissuto e mi guardo intorno cercando di imitare uno sguardo sexy-consapevole da 40enne. c'è un amico della festeggiata, avrà 17, forse anche 18 anni, un uomo, insomma e un bell'uomo: occhio nero da mucca all'alpeggio, capello alla moda (tipo tony hadley degli spandau ballett che in fatto di stile ne distanziava parecchi ), giacchetta con spalle imbottite in stoffa cangiante e maniche rigorosamente arrotolate per mostrare avanbraccio possente di uomo peloso che già può farsi la barba. insomma, un incanto, uno scuoti-ormoni naturale che si muove come se lì dentro fosse il padrone, che agguanta le ragazzine e le spupazza mentre loro starnazzano grate per cotanto segno di stima e rispetto.
io ero seduta in trance guardandolo e commentando con la mia compagnella quando sto tipo ci squadra da lontano e poi decide di avvicinarsi. l'espressione è questa ...no, non può essere che sta venendo da noi!!! sì, viene qui...oddio, e sta guardando...me!!! arrossisco, mi vieto di arrossire, lo guardo, mi vieto di guardarlo per darmi un contegno, mi torco le mani, mi vieto di torcerle per non sembrare imbranata e quando tra me e lui c'è poco più di un passo, lo vedo deviare bruscamente e andare dalla mia compagnella chiedendole di ballare... ...
fosse tutto finito qui, ancora sopravviverei, ma poteva mai Morrigan rinunciare per una volta al tocco del fondo del barile con la punta delle dita? giammai!!!
e così succede che la compagnella, sibilando come la vipera che in cuor suo era, si gira raggiante di vittoria e rigonfia di superbia e, ad alta voce, in modo che lui potesse meglio sentire, mi chiede: "flavia, ma non è che ti dispiace se ballo con lui???" sbattendo le ciglia mal truccate su languide pupille malefiche...
morrigan non aveva ancora la prontezza di spirito nella risposta che ha acquisito col tempo e con l'assommarsi di situazioni del genere, balbetta, arrossisce, dice di no, ma è chiaro che mente. lui sogghigna, lei trionfa, morrigan decide che può ritornare ad avere 12 anni e andare a mangiare qualche panino stantio e un bicchiere di coca cola....

dimostrazione del primo teorema della sfigata: il tempo è galantuomo:

lui, il tipo con gli occhi da mucca è diventato un signore 40enne calvo, con una panza flaccida e una moglie orrenda, lei è rimasta molto carina, ma, siccome l'abbondanza raramente fa doni in ogni ambito dell'essere umano, è come un fiore d'acqua: senza profumo e senza intelligenza. morrigan a 30 anni si gode placida i proventi di un aspetto non eccelso, ma costante nel tempo, cammina per strada e gli uomini, adesso, si avvicinano a lei, non alle sue amiche...la dodicenne è stata vendicata!!!

[ANNA.LISA82]

Originariamente postato da morrigan
ma povera sunrise!!

mi hai fatto venire in mente una figura tipo la tua, ancora più demoralizzante:
festa di compleanno di compagnella di scuole medie, una di quelle ragazze ripetenti, più grandi, che avevano amici più grandie, pertanto, più appetibili e fascinosi (17 anni: un altro universo). arrivo con la mia migliore amica dell'epoca, mi faccio lasciare da mamma lontana due miglia dalla festa per non essere vista accompagnata da fido genitore. ricordo ancora cosa indossavo, giusto per far capire quanto sia stata traumatica per me quella serata, roba da DPTS a go go: un orrore di minigonna verde acqua di vellutino a coste e maglietta abbinata (il verde acqua all'epoca era il massimo dei colori per me).
giungo nel posto dove avevano preparato per la mega festa, snobbo le cibarie e la coca cola perchè sono una signora, non posso mica fiondarmi a mangiare! ho ben 12 anni, son donna, consapevole dell'innata grazia del mio onorato sesso e non mangio, ma mi siedo con sussieguo, accavallo le gambe con fare vissuto e mi guardo intorno cercando di imitare uno sguardo sexy-consapevole da 40enne. c'è un amico della festeggiata, avrà 17, forse anche 18 anni, un uomo, insomma e un bell'uomo: occhio nero da mucca all'alpeggio, capello alla moda (tipo tony hadley degli spandau ballett che in fatto di stile ne distanziava parecchi ), giacchetta con spalle imbottite in stoffa cangiante e maniche rigorosamente arrotolate per mostrare avanbraccio possente di uomo peloso che già può farsi la barba. insomma, un incanto, uno scuoti-ormoni naturale che si muove come se lì dentro fosse il padrone, che agguanta le ragazzine e le spupazza mentre loro starnazzano grate per cotanto segno di stima e rispetto.
io ero seduta in trance guardandolo e commentando con la mia compagnella quando sto tipo ci squadra da lontano e poi decide di avvicinarsi. l'espressione è questa ...no, non può essere che sta venendo da noi!!! sì, viene qui...oddio, e sta guardando...me!!! arrossisco, mi vieto di arrossire, lo guardo, mi vieto di guardarlo per darmi un contegno, mi torco le mani, mi vieto di torcerle per non sembrare imbranata e quando tra me e lui c'è poco più di un passo, lo vedo deviare bruscamente e andare dalla mia compagnella chiedendole di ballare... ...
fosse tutto finito qui, ancora sopravviverei, ma poteva mai Morrigan rinunciare per una volta al tocco del fondo del barile con la punta delle dita? giammai!!!
e così succede che la compagnella, sibilando come la vipera che in cuor suo era, si gira raggiante di vittoria e rigonfia di superbia e, ad alta voce, in modo che lui potesse meglio sentire, mi chiede: "flavia, ma non è che ti dispiace se ballo con lui???" sbattendo le ciglia mal truccate su languide pupille malefiche...
morrigan non aveva ancora la prontezza di spirito nella risposta che ha acquisito col tempo e con l'assommarsi di situazioni del genere, balbetta, arrossisce, dice di no, ma è chiaro che mente. lui sogghigna, lei trionfa, morrigan decide che può ritornare ad avere 12 anni e andare a mangiare qualche panino stantio e un bicchiere di coca cola....

dimostrazione del primo teorema della sfigata: il tempo è galantuomo:

lui, il tipo con gli occhi da mucca è diventato un signore 40enne calvo, con una panza flaccida e una moglie orrenda, lei è rimasta molto carina, ma, siccome l'abbondanza raramente fa doni in ogni ambito dell'essere umano, è come un fiore d'acqua: senza profumo e senza intelligenza. morrigan a 30 anni si gode placida i proventi di un aspetto non eccelso, ma costante nel tempo, cammina per strada e gli uomini, adesso, si avvicinano a lei, non alle sue amiche...la dodicenne è stata vendicata!!!

splendido!!!!

[morrigan]

subire possiamo, ma non in eterno e siccome l'ora fatale giunge per tutti, a noi dirà: tu il peggio l'hai già passato, vai pure, adesso!

[eva_luna]

Direi che hai ragione Morrigan e aggiungo Meno male!

[Antopsi]

Oddio Morri! Me fai morì!

[morrigan]

faccio del mio meglio