Pensieri liberi v2 {evitiamo le chat sempre}

[lialy]

La mai colazione si è stravolta, prima avevo la tazzona piena di latte e caffè ed in base ai giorni decidevo se mangiare o meno i miei biscotti.
Sono una complicata, il latte doveva essere fresco e parzialmente scremato, la temperatura ne troppo calda ne troppo fredda, ma non tiepida, ed il caffè, io nno bevo caffè, ma lo mettevo nel latte. quindi non il caffè della mattina ma quello avanzato dal giorno prima, così dava meno di caffè. ed i biscotti? non troppo dolci, tranne se non erano gli abbracci o i pan di stelle del mulino bianco.
Poi le tazze, comprerei miliardi di tazze enormi, non ho più cambiato tazza. negli ultimi ho fatto sempre colazione con la tazza che mi ha regalato la zia, bianca e verde. è come se ogni mattina le dessi un bacio, io sono legata a certi oggetti. lo so che uan tazza è una tazza, ma quella era della zia e le avevamo scambiate, io le ho dato la mia blu e lei mi ha dato quella verde, verde speranza. il verde che amo, che adoro, che mi ricarica e mi fa pensare all'energia alle acque del mare in estate.....

con l'intolleranza al lattosio, esplosa mentre lei stava morendo e le analisi rimandate per mesi perchè lei era più importante della mia salute, lei lo sapevo che non ci sarebbe mai stata ed allora penso allo scambio di tazze da latte, alla morte della zia ed alla mia intolleranza al latotsio. io che ho bevuto il latte dal seno della mia mamma solo un giorno credo, poi per curarla le dissero che doveva scegliere se alimentare me o curarsi per salvarsi la vita. sono cresciuta con l'idea che i dottori chiesero a mio padre chi dovevano salvare tra me e lei, chiaramente lui scelse lei, ma per fortuna siamo qui entrambe.
sono nata con la morte nell'animo, con il senso di colpa per averle fatto rischiare di morire.................ed in questi giorni è tutto più difficile. lei è morta da 8 mesi, 9 la settimana prossima ed eccoci tutti preoccupati per un altro familiare, non riesco questa volta a credere nella possibilità di avere dei miracoli. non ci credo. non ci so credere. le metastasi lo stanno mangiando giorno per giorno, stomaco, intestino ed ora il fegato. so bene che quando si arriva al fegato non c'è nulal da fare. sono stanca, che cosa è successo in questa famiglia? una maledizione? non voglio pensare.

voglio ritornare alla mia vecchia colazione, al piacere di svegliarsi e bere il latte, prima di maggio scorso tutto era così, stessa abitudine da oltre 30 anni, è difficile abituarsi alla colazione con il thè e le gallette di riso. rivoglio il mio latte, il caffè che puzza di caffè, gli oro saiwa pucciati nella mia tazzona bianca e verde....

zia aiutaci.......ti prego! ci stiamo sfaldando, il dolore ci sta annientando.............ti amo!

[Andalucia]

La mai colazione si è stravolta, prima avevo la tazzona piena di latte e caffè ed in base ai giorni decidevo se mangiare o meno i miei biscotti.
Sono una complicata, il latte doveva essere fresco e parzialmente scremato, la temperatura ne troppo calda ne troppo fredda, ma non tiepida, ed il caffè, io nno bevo caffè, ma lo mettevo nel latte. quindi non il caffè della mattina ma quello avanzato dal giorno prima, così dava meno di caffè. ed i biscotti? non troppo dolci, tranne se non erano gli abbracci o i pan di stelle del mulino bianco.
Poi le tazze, comprerei miliardi di tazze enormi, non ho più cambiato tazza. negli ultimi ho fatto sempre colazione con la tazza che mi ha regalato la zia, bianca e verde. è come se ogni mattina le dessi un bacio, io sono legata a certi oggetti. lo so che uan tazza è una tazza, ma quella era della zia e le avevamo scambiate, io le ho dato la mia blu e lei mi ha dato quella verde, verde speranza. il verde che amo, che adoro, che mi ricarica e mi fa pensare all'energia alle acque del mare in estate.....

con l'intolleranza al lattosio, esplosa mentre lei stava morendo e le analisi rimandate per mesi perchè lei era più importante della mia salute, lei lo sapevo che non ci sarebbe mai stata ed allora penso allo scambio di tazze da latte, alla morte della zia ed alla mia intolleranza al latotsio. io che ho bevuto il latte dal seno della mia mamma solo un giorno credo, poi per curarla le dissero che doveva scegliere se alimentare me o curarsi per salvarsi la vita. sono cresciuta con l'idea che i dottori chiesero a mio padre chi dovevano salvare tra me e lei, chiaramente lui scelse lei, ma per fortuna siamo qui entrambe.
sono nata con la morte nell'animo, con il senso di colpa per averle fatto rischiare di morire.................ed in questi giorni è tutto più difficile. lei è morta da 8 mesi, 9 la settimana prossima ed eccoci tutti preoccupati per un altro familiare, non riesco questa volta a credere nella possibilità di avere dei miracoli. non ci credo. non ci so credere. le metastasi lo stanno mangiando giorno per giorno, stomaco, intestino ed ora il fegato. so bene che quando si arriva al fegato non c'è nulal da fare. sono stanca, che cosa è successo in questa famiglia? una maledizione? non voglio pensare.

voglio ritornare alla mia vecchia colazione, al piacere di svegliarsi e bere il latte, prima di maggio scorso tutto era così, stessa abitudine da oltre 30 anni, è difficile abituarsi alla colazione con il thè e le gallette di riso. rivoglio il mio latte, il caffè che puzza di caffè, gli oro saiwa pucciati nella mia tazzona bianca e verde....

zia aiutaci.......ti prego! ci stiamo sfaldando, il dolore ci sta annientando.............ti amo!

[LucyVanPelt]

Guardo dalla mia scrivania fuori dalla finestra. Ha appena cominciato a piovere. Quasi contemporaneamente inizio a sentire in lontananza una fisarmonica che suona...ho sempre amato il suono della fisarmonica. La musica si fa sempre più vicina...vado alla finestra per guardare fuori...è un ragazzo tutto imbacuccato, non si vede per intero il suo viso, ma ho la sensazione che sorrida. Nel mentre passano due vecchiette, vestite di nero, fazzoletto in testa, camminano lente, strette strette l'una all'altra. Lui si ferma, allegramente escalama "buongiorno!" e suona un po' per le due signore. Mi commuovo dietro la finestra.
Fa veramente tanto freddo in questi giorni...questo ragazzo non lo sa, oggi mi ha riscaldato il cuore.
Il cielo è grigio e piove...lui non lo sa, ma oggi mi ha portato il sole.

[riversky]

Un muro. Mi dicono di sforzarmi, concentrarmi sulle emozioni degli altri.
Non ci riesco o non ci voglio nemmeno provare
Sarò egoista, lo sono, chiedendo solo quello che mi spetta.
E per averlo ho bisogno degli altri, quelli che ho sempre voluto aiutare, che mi fanno stare bene, che mi possono ostacolare con facilità, se vogliono, proprio perchè sembro così "ailleur".

Ma come faccio a sentire un sussurro, un canto, una voce, se dentro ho un insieme cacofonico di emozoni, una serie di squarci improvvisi , esplosi, nei muri dell'anima.


E l'altro non esiste più. Diventa specchio, contenitore, un nome fra i tanti destinatari di un messaggio ad invio multiplo.
Non importa chi sei. Ma rimani qui, a un passo da me. Ad impedirmi di distruggermi. O ad assistermi a farlo nel modo meno doloroso.

Che un'amica regalerebbe le sue prediche, un'amica fuggirebbe, per l'istinto che si prova di fronte ai deboli.

Rimani qui, che sei già fuori dalla mia vita.

Rimani qui. E non mi chiedo come stai. Che effetto ti han fatto gli insulti della tua ex. Che effetto ti ha fatto sapere che potevi diventare padre. Se hai provato un'emozione, uno spavento. Perchè mi interesso tanto a quel pr che conosci. Come ti senti a sapere che hai rotto l'i-phone. Che i tuoi ci sono ma vuoi fare da solo. Devi fare da solo, e ti piace.


Che effetto ti fa' vivere in questa città di m...stretta in una morsa di gelo...dove la neve non calma, da' solo spunto per ulteriori scivolate.

Ridiamo e basta, come stupidi. Che mi posso avvicinare quanto vuoi, la barriera,adesso, l'hai messa tu, me l'hai lasciata alzare.

In un insieme ovattato di neve, farmaci, alcool, non mi sono mai sentita così lontana. E sai una cosa?

Non sento più la rabbia.

[joker.the.mad]

Che peccato...
Veramente un gran peccato che tutti i pensieri ( molti bellissimi, struggenti, sublimi quasi.... ) raccolti in questo thread e nell'altro, gemello, sulle parole che non dici debbano scomparire nel niente dopo pochi giorni...
Un peccato ed un'ingiustizia che vengano letti solo dai pochi frequentatori del forum ( quanti saremo? Una diecina? Una ventina al massimo....) che hanno l'abitudine di leggere e scrivere su queste colonne...
Moltissimi pensieri meriterebbero di restare, di essere fissati nel tempo, di essere raccolti, magari in un libro, ed essere portati alla conoscenza di un pubblico piú vasto...
Ed invece... Il tempo di voltare pagina e scivolano lentamente nell'oblio, evaporando nell'aria...
Ma forse é anche questo che li rende piú affascinanti, piú simili alle farfalle che, come loro, vivono un solo giorno...

[Haidy2009]

Altro che lavoro monotono il posto fisso dei figli dei nostri politici

[John Snow]

NOn mi ero mai accorto quanto mi mancasse lavorare. Sono 2 giorni che sono ammalato a casa e il tempo non passa mai a differenza degli altri giorni,e gia non ne posso piu. E pensare che un tempo ho vissuto in questo stato per mesi, mi fa riflettere molto...

[Tesmaaah]

..."sei nel mio dna, se faccio le analisi esce scritto L., L., L." ahahah
..."ora basta che sento la sua voce per realizzare che sono solo un piccolo pianeta che gira intorno ad un sole più grande, Lei"

[lialy]

Piove da due giorni, ma quanta acqua c'è in cielo?

[Alesxandra]

Certe anime sono misteriosamente unite, anche quando tutto intorno a loro cambia e sembra distruggere ogni cosa

[joker.the.mad]

Certe altre, invece, sono irrimediabilmente e abissalmente lontane anche quando trascorrono tutta la vita gomito a gomito ed appaiono all'esterno, solo all'esterno, il ritratto della felicità...

[Arte1misia]

ho sonno a quest'ora...
bene! dopo tanti giorni con le occhiaie e sonni troppo corti, sono giustamente stanca,
oggi è anche calato il vento, che mi innervosisce e mi fa riposare poco e male
una bella dormita ci vuole
Morfeo vià quà!!!

[Nero 000]

Voglio risentirti ...

(Quella del pullman )

[darcylia]

Incomincio a capirci qualcosa. Lo so, c'è sempre da imparare...ma ora mi muovo più tranquilla.

Brutta bestia l'invidia. Ma più che altro è la rabbia che parla. Non per me, lo so....ma fa sempre un certo effetto.
E continuo a stupirmi di quanto certa gente predichi bene e razzoli male

Ho bisogno di parlare, di aprire il vaso di Pandora e far uscire tutto quello che c'è nella testa legato e incastrato per bene da tanti nodi e lucchetti.
Basta remore, una volta tanto.

[lialy]

parto? parto!!!
qui i tg sono in allerta, io posso anche non andare a scuola ma fatemi arrivare nella capitale, poi me ne starò 3 giorni a casuccia con c., fa nulla se non andrò a lezione perchè roma starà intasata, ma per favore fatemi partire stasera.........e fatemi tornare domenicaaaaaa sera...........
anche se molto probabilmente le lezioni non si faranno, fatemi arrivare nella capitale....................