Lettera a Federico

[claudiapitt]

doc
ti abbraccio forte forte...

[Adamoooo]

Anche se non ci conosciamo
Mi dispiace moltissimo...Trova la forza di andare avanti...so che nn è facile

[doctor2009]

Ho scritto questa lettera, lo avrete sicuramente capito tutti, in un momento di sconforto... E' stato uno sfogo, la risposta ad una necessità impellente che non riuscivo, che non potevo manifestare in altro modo: in questi giorni il mio compito principale è stato un altro, quello di aiutare e sostenere la mia compagna ( che, per quanto forte potesse essere il mio dolore, ha certamente sofferto incommensurabilmente più di me... ). Non potevo permettermi debolezze o crolli psicologici davanti a lei: e allora mi è venuto spontaneo trovare rifugio nella scrittura, una delle cose che amo di più... Scrivere questa lettera è stato il mio modo di far uscire quello che stavo covando dentro, il mio grido di dolore rivolto al cielo...
Io l'ho scritta, ma me ne pento, tornassi indietro non lo farei più... O, quanto meno, non la posterei qui, nel forum, ma, come altre cose che ho scritto in questi giorni, me la terrei nel cassetto... E questo non certo perchè non abbia apprezzato le bellissime risposte che avete voluto indirizzarmi, anzi: mi hanno scaldato il cuore, sia quelle scritte in questo thread che quelle, alcune veramente toccanti, che mi avete inviato privatamente...
No, non è certo questo il motivo per cui, se potessi, cancellerei tutto... E neanche il sottile disagio, pure esistente, derivante dal fatto che io, solitamente piuttosto riservato e restio a parlare della mia vita privata, mi sono invece aperto totalmente, senza difese, come mai avevo fatto prima in pubblico e su Internet in particolare...
Il motivo vero è un altro: vedete, il fatto è che sono due settimane che la mia vita si è fermata, come sospesa... e adesso come adesso, banalmente, semplicemente, non ce la faccio più: ci sono dei limiti anche alla possibilità di stare male e io li ho abbondantemente superati... L'unica cosa che vorrei è voltare pagina, cancellare, dimenticare tutto, ricominciare ad avere pensieri e parole "normali", ricominciare a vivere, insomma...
Lo so, forse sbaglio, forse non è questo il modo giusto per "elaborare il mio lutto", forse non dovrei cercare di nascondere la cenere sotto il tappeto perchè, prima o poi, ritorna su, e la fuga non è mai la risposta giusta a niente...
Forse, tra un mese o tra un anno o tra 10 anni riuscirò finalmente a piangere quelle lacrime che adesso non riescono ad uscire, ma in questo momento ho gli occhi asciutti e ora solo di questo sento il bisogno: l'evasione, l'oblio, chiudere questa pagina...
Nella vita reale, di tutti i giorni, però, questo non mi è concesso per mille motivi che non sto qui a spiegare... E allora avrei bisogno, Dio solo sa quanto, di potermi concedere almeno un'ora al giorno di "evasione dalla realtà", avrei bisogno di aprire una finestra "virtuale" attraverso la quale far entrare un po' di aria pura che mi servirebbe anche ad affrontare meglio i problemi della vita "vera".
Avrei, insomma, bisogno della mia "vecchia" Ops, di ridere, giocare, scherzare e cazzeggiare con le ragazze del "Palla".. O inventare un giallo e giocare con il mio vecchio Club... o anche discutere di argomenti seri in A&C...
Ma adesso che ho fatto entrare, in modo così "pesante", la mia vita privata nel forum, adesso che ho "contaminato" la mia vita virtuale con quella reale, come potrei riuscirci?... anche questo mi sembra precluso... Come faccio a cambiare registro così radicalmente, come faccio a tornare a cazzeggiare allegramente quando, giustamente, tutti coloro che mi conoscono su questo forum avranno a lungo in mente, in modo nitidissimo, ciò che mi è successo e che qui ho riportato?....
Non so se ci riuscirò, non so se mi sarà possibile riprendere a frequentare Ops col mio vecchio spirito... Ma ci proverò, questo si... Cominciando dal fatto che, pur ribadendo i miei ringraziamenti a tutti voi per il grande affetto che mi avete dimostrato, questo sarà il mio ultimo post su questo argomento.

[Alesxandra]

Caro Doc, capisco le tue parole.
Per te è stata la prima volta in cui ti sei messo così a nudo, qui sul forum.
I tuoi timori sono comprensibili, così come anche il tuo bisogno di tornare ad essere "quello di un tempo", perlomeno qui, in questo luogo di svago.
Per quanto possa valere, io ti leggerò e penserò a te semplicemente come Doctor, quello di sempre, non come "Doctor a cui è successa una cosa terribile". Tu sei molto altro, e ti abbiamo conosciuto per un anno.
Renditi libero qui sopra!

[tipete]

Doc ho pianto immensamente leggendo le tue righe..ti abbraccio