Da dove ricominciare ?

[elodie.sophie]

Si sta male, si sta male da cani, inutile girarci intorno, e il tempo, l'unica cosa che ti può guarire, prima di riuscire ad esercitare il suo potere taumaturgico, deve passare... E non passa mai...

Meglio attraversare questa esperienza adesso che, immagino, sei ancora molto giovane e con tutta la vita davanti, che dopo, molto dopo negli anni... Quando riprendersi potrebbe essere più difficile, se non impossibile.... da grandi quando, invece, può causare danni irreparabili...
Mille auguri, non posso dirti altro...

Ahimé, sono già adulta, "grande" come dici tu.
A mio vantaggio gioca il fatto che non era (ancora) mio marito .. la situazione è stata logisticamente più gestibile e meno complessa. Ma proprio perché mi sono lasciata alle spalle i 20 anni da un bel po', ho fatto/faccio più fatica a realizzare, a metabolizzare dei comportamenti che connotano proverbialmente l'età evolutiva e non un uomo in piena età adulta.
Non c'è ovviamente nessuna ricetta per elaborare più velocemente, ne sono consapevole. Ma è frustrante vedere sgretolarsi il progetto pianificato di una vita.
Mi aggrappo all'inevitabile certezza che non sussistevano le solide basi per la costruzione di una relazione definitiva.
Ti ringrazio per la tua riflessione

[elodie.sophie]

Faticosamente, ieri sera ho provato ad uscire. Avevo avuto una giornata pesante all'università (otto ore di tecniche di dinamica di gruppo) e non volevo accettare l'invito. Tra l'altro non sono i miei amici, tutti sommariamente conoscenti o appena interfacciati qua e là nel corso degli anni. Mi sono fatta violenza psicologica e mi sono detta imperativamente: " Devi andare !!".
Per un tempo troppo breve per essere quantificato quella stretta allo stomaco si è estinta, poi il pensiero si è attivato nuovamente. Non è stato facile stare nel gruppo, però sono stata accolta calorosamente, pochi interrogatori e nessun atteggiamento ingroup/outgroup.
La notte .. quella di sempre, l'incapacità di fermare il pensiero, la difficoltà/impossibilità di addormentarmi.
Ma poi continuo ad evocare un sms di un amico, di qualche sera fa: "Ritorna a vivere". Lo ripeto come un mantra constatando che sono alienata, "sconnessa", che osservo la vita degli altri senza prenderne parte, è una pellicola di fotogrammi che avanza, ma sono solo immagini che scorrono.
Vorrei disinvestire tutte queste energie retrospettive, incanalandole nell'oggi, nel presente.

[studentessaa]

quanto tempo è durata? Scusami se te lo chiedo.

[elodie.sophie]

Circa 17 mesi .. ahimé !!

[ShEllYcap]

Che gli amori finiscano non è una novità. Che siano diverse le modalità, nemmeno. Leggendo post e interventi, il dolore lo stesso per tutti. Universalmente riconosciuto. Più acuto per quelli che hanno amato senza riserve. Dubito faccia differenza per chi non ha "speso" molto.
Fosse un malessere strettamente fisico sarebbe sopportabile, diventa premonitore di una sofferenza -anche- fisica, dopo un po'. Non senza disagio(spiegazioni etc), quando i pensieri non si arrendono nemmeno di fronte al bisogno fisiologico di dormire e alla volontà ferma( in potenza) per quanto traballante(in atto) di riprendersi. E' infeltrente. La "medicina tradizionale" prevede digestione lenta, un decorso che inizialmente sembra una chiusura"luttuosa" ma col Tempo potrebbe regalare un elisir di riscoperta. E' inutile dirsi che la sequenza cinematografica a S-cadenza giornaliera è ondeggiante fra bello e brutto, rabbia e comprensione. Sui vissuti. E', sarebbe stato,era,sarà -solo per i più fortunati vincitori della lotteria- ancora Amore. Il punto di ri-partenza: Sempre Se Stessi. Nella pratica difficoltà e tentativi (di qualsiasi tipo quando si recupera un po' di voglia... anche un corso di campana tibetana, tranne un sostituto all'originale).Personalmente credo sia utile per recuperare un briciolo di serenità e mettere meglio a fuoco non raccontarci che sono stati i modi e le azioni deludenti, priveremo la persona e noi stessi della capacità di giudizio e di agire spesso deliberatamente, semplicemente perchè Noi l'abbiamo Amata. Magari la causa fosse solo esterna. Valutare un po' in toto.La mia ricetta personale(in fase di sperimentazione, sembra funzioni) non mettere argini al dolore e farlo scorrere tutto. Ho provato a distrarmi facendo cose(continuo), ma si è rivelato un sollievo gnomico. Forse solo quando capisci veramente l'entità di alcune cose che te ne puoi liberare. E rendere accettabile quel che è Ora inconcepibile. Devi essere tu a volerlo, è un lavoro sporco, puoi farlo solo tu fino in fondo. Un abbraccio

[elodie.sophie]

Il punto di ri-partenza: Sempre Se Stessi .. Valutare un po' in toto. La mia ricetta personale(in fase di sperimentazione, sembra funzioni) non mettere argini al dolore e farlo scorrere tutto. Ho provato a distrarmi facendo cose(continuo), ma si è rivelato un sollievo gnomico. Forse solo quando capisci veramente l'entità di alcune cose che te ne puoi liberare. E rendere accettabile quel che è Ora inconcepibile. Devi essere tu a volerlo, è un lavoro sporco, puoi farlo solo tu fino in fondo. Un abbraccio

Sta per scadere il mese, un mese che mi separa dall'evento sovversivo. Ho "viaggiato" fuori e dentro di me trovando anche delle risposte, le mie risposte. Ho rafforzato la mia rete di conoscenze, implementandone altre, inclusi voi. Ho allontanato le interazioni inutili, i perché di coloro che sono supeficialmente curiosi di conoscere la dinamica dei fatti. Mi sono confrontata con poche persone autorevoli e molto più competenti ed esperte di me .. tutto questo ha sostenuto e confermato le mie personali interpretazioni.
Non mi sento però responsabile di aver concorso all'inganno subìto. Non una sola verità mi è mai stata consegnata, è stato un susseguirsi sistematico di dissimulazioni, maschere posticce indossate funzionalmente al contesto. Quella persona ha ammesso, l'ultima volta che ha avuto la possibilità di parlarmi, di aver occultato tutto per vergogna delle sue azioni e perché in qualche modo io rappresentavo l'occasione per allontanarsi da un passato torbido. A mio avviso ha un lungo percorso da intraprendere, ciò che non posso tollerare è di essere stata intenzionalmente strumentalizzata per raggiungere un obiettivo che non può né deve essere realizzato all'interno della coppia. Non ero io a dover assumere il ruolo del terapeuta.

[ShEllYcap]

Concordo. Non è l'ambito giusto, la coppia è luogo di altro. Tuo malgrado lo sei stata "terapeuta" e terapeutica, pagandolo a caro prezzo .Ma più che ingannare te, la triste realtà è che continua ad ingannare se stesso.
La necessità di "strumentalizzare" le persone è spia del fatto che non è in grado di camminare con le sue gambe.
Se nn ci arriva da solo, avrà sempre l'esigenza di vampirizzare qualcun altro e di simulare/dissimulare per ottenerlo. Condizione piuttosto infelice, se perpetua. Mi sembri una persona intelligente e profonda elodie.. a te deve solo passare. L' "in bocca al lupo" più grande lo faccio a lui, è l'unico che ne ha bisogno davvero.. tirate giù le maschere di comodo(non hanno a che fare con i Sentimenti provati per te) lo aspetta una bella miniera in cui lavorare.

[elodie.sophie]

Concordo. Non è l'ambito giusto, la coppia è luogo di altro. Tuo malgrado lo sei stata "terapeuta" e terapeutica, pagandolo a caro prezzo .Ma più che ingannare te, la triste realtà è che continua ad ingannare se stesso.
La necessità di "strumentalizzare" le persone è spia del fatto che non è in grado di camminare con le sue gambe.
Se nn ci arriva da solo, avrà sempre l'esigenza di vampirizzare qualcun altro e di simulare/dissimulare per ottenerlo. Condizione piuttosto infelice, se perpetua. Mi sembri una persona intelligente e profonda elodie.. a te deve solo passare. L' "in bocca al lupo" più grande lo faccio a lui, è l'unico che ne ha bisogno davvero.. tirate giù le maschere di comodo(non hanno a che fare con i Sentimenti provati per te) lo aspetta una bella miniera in cui lavorare.

La tua sintesi è molto verosimile e aderente alla realtà. Mi rispecchio nel tuo pensiero che converge con molte mie interpretazioni.
Rinnovo il mio grazie

[FranZinTheSky]

umphf. solitamente non leggo mai tutti i post di un thread, ma questo mi è parso particolarmente interessante. quel che dici permette in qualche modo di capire quanto tu stia soffrendo, non se ne ha però la giusta misura perchè separi i contenuti dall'altro, cioè colui che ti legge, attraverso un gergo. un gergo moderatamente stretto ma continuo, presente in ogni tuo post elodie. l'impressione è che non solo separi noi o almeno me da un contatto anche solo concettuale con l'espressione genuina del tuo dolore, ma anche te. forse razionalizzare non è il modo più celere di elaborare una perdita. forse in questo particolare momento esercitare un controllo stretto sulle tue dinamiche interne non ti aiuta a controllare il dolore, e non ti da nemmeno un vantaggio sul lungo termine. e per altro, forse gli ultimi due periodi che hai letto non ti hanno dato niente capisci dove voglio arrivare? sei nel momento caldo, forse potresti concederti di viverlo in modo caldo, tuo, solo tuo e, anche nella soltudine della perdita o nel dolore dell'assenza o nella consueta frustrazione del fallimento, fare quello che ti senti di fare e vivere ma senza unì'peranalisi delle cose. senza importi dei binari, delle strutture preordinate. un abbraccio

[elodie.sophie]

non se ne ha però la giusta misura perchè separi i contenuti dall'altro, cioè colui che ti legge, attraverso un gergo. un gergo moderatamente stretto ma continuo
forse razionalizzare non è il modo più celere di elaborare una perdita
e per altro, forse gli ultimi due periodi che hai letto non ti hanno dato niente capisci dove voglio arrivare?
forse potresti concederti di viverlo in modo caldo, tuo, solo tuo e, anche nella soltudine della perdita o nel dolore dell'assenza o nella consueta frustrazione del fallimento, fare quello che ti senti di fare e vivere ma senza unì'peranalisi delle cose. senza importi dei binari, delle strutture preordinate. un abbraccio

Non comprendo davvero quale sia il mio "gergo", mi sembra di scrivere in italiano. La maggior parte delle persone che hanno condiviso i miei vissuti mi hanno scritto anche in sede privata, abbiamo condiviso le nostre simil/dissimil esperienze. I miei post sono un dialogo introspettivo elicitato dalle riflessioni delle vostre risposte.

Certo, razionalizzo, questa è la mia principale modalità di funzionamento ma non credo si possa fare una distinzione tra ciò che è giusto fare e ciò che non lo è. In questo momento agisco/reagisco come posso, come riesco. Razionalizzare non necessariamente implica allontanare/negare il dolore, talvolta lo acuisce, lo riporta vivo alla memoria. Non credo di dover entrare nel dettaglio delle mie notti insonni, degli spacchi laceranti dell'anima.

E rispetto alle risposte offertemi (gli ultimi due periodi), penso che una restituzione rielaborata non debba necessariamente contenere una condotta risolutiva da assumere, anche perché una risposta esaustiva/risolutiva alla mia domanda iniziale non c'è !
Il punto di partenza è la condivisione, la non deriva autosegregante, per non farmi fagocitare dalla veemenza dell'"insulto" subìto.

Spero di non aver travisato il contenuto del tuo messaggio, ho risposto a quelle che mi sembravano le tue implicite domande.
Ti ringrazio per la tua riflessione

[FranZinTheSky]

non volevo certo ferirti hey o dirti cosa sia "giusto" o meno. non avrebbe senso non trovi? per altro io sono nelle tue stesse condizioni ora uhm. non insisterò, in bocca al lupo

[elodie.sophie]

non volevo certo ferirti hey o dirti cosa sia "giusto" o meno. non avrebbe senso non trovi? per altro io sono nelle tue stesse condizioni ora uhm. non insisterò, in bocca al lupo

Non mi sento in alcun modo ferita, ho i miei fardelli quotidiani da portare ultimamente, ne sono satura. Solo ci tenevo a precisare che molte situazioni psicofisiche/emotive sono così delicate da necessitare un'equivalente trattamento che impone cautela e discrezione e soprattutto un assetto mentale non giudicante. Mi sembra di aver letto nel tuo post un tono quasi svalutante nei confronti di alcune risposte (le ultime due) che ho ricevuto.

Non ci sono comunque risentimenti

[ShEllYcap]

Ciao elodie,non mi va di sporcare la tua pagina personale e creare discussioni inutili con l'utente dopo di me, anche se ci ho letto lo stesso intento. Liberissimo di ritenere ciò che vuole e come tutti di scriverlo. Stessa libertà di dissentire.Sono felice tu abbia letto le mie considerazioni per quello che sono. Lontane dall'esprime una condotta e qualsiasi forma di giudizio.
Strano quanto le percezioni siano diverse, a me è arrivato incisivamente tutto il tuo stato d'animo non per la forma ma per la sostanza e i contenuti, anche quelli meno visibili. Forse proprio perchè empaticamente vivo una situazione simile.
Non c'è una forma canonica di rappresentazione del dolore, ma unica e strettamente personale.Poi se anche per il dolore, assuefatti a quello televisivo, occorre un plastico come quello di cogne con la descrizione dei dettagli "morbosi"...beh il mondo sta andando veramente a rotoli, e la delicatezza si è ridotta all'inedia! Un abbraccio!