Figure di...

[sunrise83]

Originariamente postato da morrigan
subire possiamo, ma non in eterno e siccome l'ora fatale giunge per tutti, a noi dirà: tu il peggio l'hai già passato, vai pure, adesso!

inizio ot: la sedicenne sunrise ancora non è stata vendicata!! fine ot
mi è venuta in mente un'altra delle mie belle figure:
risale un paio di mesi prima dell'estate.. io e la mia fidata collega in una giornata impietosa prendiamo atto che è ora di darci un contegno e rassodare i nostri culetti e decidiamo di andare a correre alla pista di atletica della facoltà; ovviamente decido che non vale la pena di andarci truccata e ben sistemata visto che avrei iniziato a puzzare dopo un'ora.... quindi metto la mia bella magliettina sbiadita, il pantajazz che sembra un pigiama e mi regala le fattezze di un prosciutto, un elastico e tante forcine della nonna in testa.
Arriviamo alla pista belle cariche pronte a perdere migliaia di calorie... e chi mi parcheggia sotto il naso?? il mio ex che non vedevo da un anno e che, per inciso, mi aveva pittosto traumatizzata, non ultimo per il fatto che dopo un po' che mi aveva lasciato si era messo con una tizia più brutta e più stupida di me.
Faccio buon viso a cattivo gioco, lo saluto, dico due banalità e filo a correre con le gambe che mi tremano e una crisi isterica pronta a esplodere...
Mentre sfogo la mia frustrazione zampettando per la pista, un pensiero mi folgora e non posso fare a meno di esprimerlo a voce altissima (leggi: praticamente urlando) alla mia amica "Ma ti immagini se è venuto qui con quel sacco di mexxa della sua ragazza??? ma se la vedo correre davanti a me sai cosa faccio??? le faccio lo sgambetto e poi le dico" oh scusa, non ti avevo visto, eppure sei bella grassa! forse è per via della tua personalità trasparente".. e mentre sto ghignando con la mia amica che mi da man forte, ruoto per sbaglio la testa..
e mi trovo davanti un'amica del mio ex che conoscevo benissimo lei mi fa ciao ciao con la manina, io ricambio al rallentatore e per salvarmi la faccia le dico" ti saluto al prossimo giro , se mi fermo adesso non riprendo più"..
inutile dire che l'ho evitata per tutto il tempo

[morrigan]

Per la giornata odierna vi offrirò spontaneamente un assaggio di Morrigan, regina delle Metropolitane del Mondo Libero...ovvero come fare figure di m. nel luogo più sgorbutico del mondo.
venerdì 7, morrigan prende la metro con la sua fida valigetta traballante sulle rotelle, si fionda sul primo sedile libero e mette le cuffiette del mp3 per estraniarsi. dopo due fermate entra uno di quei ragazzini con amplificatore e microfono al seguito che cantano canzoni tipiche dei loro paesi (tutte tristissime) di fronte a persone che volutamente li ignorano per non dover dar loro neanche un cent. morrigan non riesce a sentire bene la sua musica che si mescola con quella del ragazzetto, decide di spegnere il lettore e di ascoltarlo suo malgrado. comincia a prenderci gusto perchè il ragazzino, non particolarmente intonato, aveva un suo fascino di animale da palco come una rock star, non si limitava a canticchiare come fanno tutti, a interpretava con la faccia del cantante neomelodico (pronto si tu, nunn'attaccà) la canzone, mano sul cuore e sguardo ispirato. a morrigan fa tenerezza, decide di dargli qualche spiccioletto, assicurandosi di poter cenare con quello che le resta , così come il ragazzino si accorge che una tipa sconvolta e valigiata sta mettendo mani al portafoglio, colpito dal sicuro fascino della morrigan-post-otto-ore-di-lavoro-e-in-attesa di soffocare-in-autobus-stracolmo-per-altre-tre-ore, decide che la canzone sarà dedicata alla "bella signora" come mi chiama, pertanto si piazza di fronte a me e mi canta la canzone come il più appassionato degli amanti, tendendo la mano verso di me in gesto supplice di chi non vuol essere rifiutato dalla sua bella, socchiudendo lunghe ciglia tremanti su occhi mediorientali...
morrigan cerca di darsi un contegno, ma non riesce a frenare il risolino, arrossisce penosamente, si guarda intorno circospetta scoprendo che l'intero vagone della metro la sta guardando con aria complice, pronto a far da coro sinfonico al novello paul anka...si fa piccola dietro al trolley, invocando l'arrivo della fermata quando il ragazzino sarebbe sceso...ho visto più persone fare un asd al mio indirizzo, giuro, era un asd vero e proprio, quanti di quelli erano opsiani????
quando il ragazzetto è sceso morrigan ha riassunto la sua tipica espressione motropolitanesca...questa...

[ANNA.LISA82]

morrigan ti giuro che mi fai scompisciare

che poi pure sunrise

[sunrise83]

Originariamente postato da ANNA.LISA82
morrigan ti giuro che mi fai scompisciare

che poi pure sunrise

si ma non è giusto che tu rida delle disgrazie altrui e non ci racconti niente...

[morrigan]

eh bè, annapuntolisa, ormai ti tocca!!! raccontaci tu di quando quel giorno di tanto tempo fa....orsùùù, facci scompisciare...non ci crediamo che simpatica come sei, non hai quel quid che solo le imbranate hanno che le fa risplendere al di sopra di chi ha sempre la situazione in pugno!!!!

[ANNA.LISA82]

va bene...allora siccome mi sento abbastanza ispirata,ve ne racconterò una che è durata tutta una serata(non roba di secondi o minuti eh...non so se rendo l'idea),che potrà confermare anche datestessa che era con me.
Io e date sorseggiamo la nostra litrata di birra per riscaldarci in una sera invernale al bancone di un pub abbastanza spazioso,soprattutto in lunghezza(dettaglio necessario),quando ad un certo punto spalancano la porta.Entra un gelo assurdo e iniziano quasi a formarsi degli iceberg ai nostri nasi.Attendiamo abbastanza seccate qualche minuto,ma niente...nessuno si decide a richiudere quella benedetta porta.Allora con l'aria sbattuta di una che deve compiere chissà quale sforzo mi alzo e vado a chiudere la porta,gurdando malissimo chi aveva osato in quella serata gelida lasciarla aperta.Mentre continuiamo a borbottare per l'affronto subito,arriva il colpo di scena:un tizio zoppo e con le braccia fuori uso tenta più volte di aprire la porta.Subito lo raggiunge uno tra le persone che NOI avevamo bestemmiato che lo aiuta ad entrare tenendogli aperta la porta che NOI avevamo chiuso.Panico,io e date iniziamo a sentirci delle me,però la risata per la nostra ignoranza e incompetenza e imbranataggine ovviamente ci scappa.Passa un 'oretta e ci accorgiamo che il povero disgraziato si alza dal tavolo e si dirige verso il bancone....io e date iniziamo ad agitarci perchè entrambe abbiamo la stessa sensazione...che avremmo commesso un'altra cag..a.E infatti...neanche a dirlo:il tipo ordina una birra da litro,ma mentra siamo intente a chiederci come avrebbe fatto a portarla fino al suo tavolo notiamo che un ragazzo sposta al centro del pub uno sgabello.Reduci dalla prima figura di m...a,ci diciamo:"vai,questa è la nostra occasione per recuperare..."ci alziamo,con fare soddisfatto e insieme togliamo l'ostacolo infame che quello stupido ragazzo aveva messo tra il bancone e il tavolo che avrebbe dovuto raggiungere il tizio zoppo.Tutte soddisfatte,dal bancone osserviamo la scena...PENOSA!
Quel ragazzo gli aveva messo lo sgabello proprio al centro per far si che lo zoppo durante il suo tragitto facesse una sosta appoggiando la birra(che essendo da litro era pesante)..le nostre facce erano fucsia e anche gli amici dello sciagurato se ne accprsero dal momento che furono loro a quel punto a guardarci malissimo...
io e date ci guardiamo...silenzio..."forse per stasera è meglio ritirarsi"...capo chino...
una volta fuori da quel posto scoppiamo a ridere!!!
MAMMA MIA,mi sono accorta che è lunghissima...scusate!

[Antares]

anna tu e li' siete mitiche

[datestessa]

confermo ... io c'ero ....

[morrigan]

ma siete due miti!!!!

[EvePeace]

Bellissima l'espressione metropolitanesca di Morrigan...

Comunque ora vi allieterò anche io con due belle figure fatte da me medesima negli ultimi tempi...

1- Durante una noiosissima lezione all'università mi viene la brillante idea di andarmi a sedere in fondo all'aula per non dare troppo nell'occhio mentre ascolto incitatissima il mio lettore cd...
La lezione continua come se niente fosse finchè il prof non si gira un attimo verso la cattedra e inizia a frugare tra le sue cose...
A quel punto mi giro verso la mia amica, anche lei intenta a ballare con la sua musica e le chiedo "Ma sta facendo la pausa?"
Infatti il brillante e travolgente prof, consapevole di fare lezioni pesantucce, era solito fermarsi 5 minuti tra le due ore per farci riprendere dal coma...
La mia compagna mi dice che si, pensava che si fosse fermato allora io, non curante del fatto che nel frattempo tutti erano rimasti al loro posto buoni buoni con la loro pennina in mano, mi alzo e scendo verso i primi banchi tranquilla e con non chalance... passo davanti al prof che mi guarda come se fossi una pazza e per essere educata lo saluto pure...
Dunque arrivo dai miei amici in seconda fila e inizio a parlare tranquilla mentre alcuni di loro mi guardano con strani occhi e alrti mi fanno cenno verso il prof... allora mi giro verso di lui e vedo che ricomincia a spiegare guardandomi...
Allora capisco la situazione e chiedo in tono allucinato "MA NON FA LA PAUSA?!?!?"
Li mi risponde che avevano appena deciso di non fermarsi per finire poi 5 minuti prima...(maledetto lettore!!!) allora mi giro come se nulla fosse e risalgo verso il mio posto dicendo con tono polemico "Ma che idea brillante" mentre tutti mi guardano come dire "poveraccia bisogna capirla"...intanto la mia amica che mi aveva dato il via libera si rotolava dal ridere sulla panca...

2- Sempre all'università, dove i miei compagni si nascondono dietro ad una parvenza di professionalità e serietà, ho rischiato di distruggere il laboratorio di microbiologia...
Dovevamo accendere il fornellino e io con la mia solita platealità mi sono bruciata il dito con l'accendino cacciando un urlo che kingkong mi avrebbe invidiato; nel frattempo avevo lanciato l'accendino sotto il tavolo vicino ad un attaccapanni in cui la mia amica (sempre quella che si rotolava sulla panca) è rimasta impigliata tentando di recuperare l'oggetto avvampatore, tirandoselo dietro tra gli sguardi esterrefatti dei nostri compagni... Dopodichè siamo scoppiate in una fragorosa risata e abbiamo ritentato di accendere il fuocherello se nonchè il gas del fornello era troppo alto e la fiammata ci ha quasi ustionato la faccia...
Durante tutto il tempo la prof si è limitata a guardarci come se stesse pensando ma chi le ha fatte entrare ste barbone?

Non so se ho reso l'idea, ma noi ci scompisciamo ancora quando ci ripensiamo...

[claudiapitt]

la figuraccia di evepeace mi ha fatto venire in mente un'altra delle mie...

a padova abitavo in un appartamento che aveva il terrazzo che faceva tutto il giro della casa ( era stupendo... )
un pomeriggio stavo facendo le parole crociate in cucina, ad un certo punto alzo gli occhi e vedo la ragazza che abitava con me che appoggiatasi inavvertitamente al fornello acceso, stava iniziando a prendere fuoco
io ovviamente mi metto a urlare: "Sì, stai andando a fuoco"
con una prontezza di riflessi inaspettata, prendo il recipiente più vicino e inizio a riempirlo d'acqua...
la Sì invece di correre in bagno a buttarsi sotto la doccia ha iniziato a correre sul terrazzo...
io dietro come una scema con la pentola d'acqua in mano...
lei si è strappata di dosso il maglione e la camicia...poco prima di trasformarsi in una torcia umana
i vicini dei palazzi di fianco erano tutti lì a vedere lo spettacolo
quando ho visto che non si era fatta niente (solo una piccola ustione sulla schiena), una delle vicine ci urla: "eh, hai corso un bel rischio!"
io mi sono girata inviperita e le ho urlato "beh?non siamo mica al cinema? non ha niente di meglio da fare?"

[Penelope*]

Quanto mi fate ridere?!

[sunrise83]

ieri ne ho fatta un'altra....
stavo andando a casa di un mio amico che vive in palazzo super chic in pieno centro.
indossavo la mia bellissima maglia fricchettona con enormi maniche a pipistrello, e dato che ero di buon umore ho deciso di saltellare per lescale come se fossi la sorella di batman, aprendo le braccia e agitandole ritmicamente... per la serie prove di volo.
Finchè non decido di guardare davanti a me e incrocio una distinta signora che mi guarda così
repentinamente incollo le braccia al resto del corpo, saluto con un cortese buonasera e sparisco su per le scale

[morrigan]

ma per farla completa avresti dovuto cantare "bat-maaaan...tarataratarataratara...bat-maaaaan"

[Johnny]

Originariamente postato da morrigan
dimostrazione del primo teorema della sfigata: il tempo è galantuomo:

lui, il tipo con gli occhi da mucca è diventato un signore 40enne calvo, con una panza flaccida e una moglie orrenda, lei è rimasta molto carina, ma, siccome l'abbondanza raramente fa doni in ogni ambito dell'essere umano, è come un fiore d'acqua: senza profumo e senza intelligenza. morrigan a 30 anni si gode placida i proventi di un aspetto non eccelso, ma costante nel tempo, cammina per strada e gli uomini, adesso, si avvicinano a lei, non alle sue amiche...la dodicenne è stata vendicata!!!

sei una grande se vai in politica voto x te