stare con un tossicodipendente

[piumealvento]

..meglio mamma dai... ispira piu attaccamento

[sirena838383]

lui davvero x me èstato come una droga,ero completamente ammaliata da lui,senza di lui,il resto mi sembrava amorfo,la mia vita era amorfa,cadevo in una depressione ke mi rendeva pesante ogni inizio giornata,lo studio era diventato insopportabile,nn riuscivo a gestirlo +,mi annullavo x lui e gli amici,la vita sociale nn c'era +...........la cosa +grave è ke mi sembrava normale una storia così,ridimensionavo il fatto ke lui nn lavorasse,il suo vittimismo........aveva una scarsa opinione di noi donne come se noi fossimo attaccate solo ai soldi,ma questo era un alìbi x giustificar la sua situazione e cullarsi ancora di +!nn andavamo mai in pizzeria,nè al cinema xkè lui nn poteva spender,nn avendo i soldi.xò x recuxar quella roba ce li aveva,su una cosa devo dir la verità è stato sempre onesto;nn ha mai rubato a casa,nè a me,nn mi ha mai spinto su cattive strade,anzi era protettivo a modo suo nei miei confronti!!!mi ha sfruttato x la makkina,lui nn ce l'aveva e spesso me la kiedeva x andar in certi posti ke solo in seguìto ho scoxto ke erano noti xl'illegalità e la violenza,spesso ci sono andata ank'io con lui, e mi eccitava andar in quei posti,in quei momenti tra noi si creava una complicità unica............solo ora capisco ke forse in lui era la droga a circolar,ogni volta ke gli kiedevo il xkè di quei posti,lui inventava scuse ed io avevo bisogno di crederci,xkè in quei momenti io stavo bene ed avevo bisogno di quello stato d'animo di apparente benessere.......ci litigavo anke x questi posti dove andavamo,ma poi tutto cadeva,xkè in fondo-fondo mi faceva como do ke le cose continuassero così...........!!!a volte mi farebbe piacere sentirmi la causa del suo cambiamento,della sua scelta di smetter e andar in comunità,ma nn è così,è stato solo un lumino ke si è acceso in lui a farlo prender questa scelta.........il recupero deve partir da sè stessi,xkè se obbligati si ottiene il nulla.........!beh in pieno ho voluo acquisir il ruolo di crocerossina.......purtroppo è proprio una sindrome da cui sono afflitta........!ke rabbia anke la famiglia ke sapeva dei suoi problemi e nn mi ha tutelato,poteva farmi capir ke qualcosa nn andava,ma la verità è ke nn so se x ignoranza o omertà il suo problema è stato sempre ridimensionato.......o era lui bravo a far creder quello ke voleva,in questo era bravissimo,la sua dote migliore parola anke di una psicologa ke lo conosce bene e con cui ho avuto modo di parlar........!xò gli amici lo sapevano ed io ho avuto modo di conoscerli anke se in poke occasione,i suo amici +stretti giustamente stanno dalla parte del loro amico,mentre dalla parte mia ki ci doveva star???ovviamente nessuno............ma forse il destino doveva far andar così le cose,xkè ogni esxienza ha i suoi insegnamenti,ma questo è stato davvero pesante e gli strasciki ancora troppo presenti,lo noto anke da come scrivo,c'è ancora troppo rabbia in me.........lui ora sta in comunità a curarsi e a me ki ci pensa???lo so dovrei pensarci io,xò incosciamente è come se lo accusassi di avermi lasciata da sola o forse alla fine volevoke le cose continuassero così e nn accetto il cambiamento,xkè io nn riesco a cambiar,continuo con gli stessi atteggiamenti auto distruttivi e si sono amplificati da quando lui nn c'è,o forse sono solo diventati +palesi,ma ho l'impressione ke i miei gesti attuali,le cavolate ke faccio,sono dettate ancora dal suo ricordo..........e nn so come far x assimilar tutto questo,sarà x questo ke mi capita sempre + spesso di bere quando esco con gli amici,è come se sostituissi l'euforìa ke lui mi provocava con l'alcol...........sono sempre irrequieta,ma questo da piccola..........è come se mi mancasse sempre qualcosa,un senso di agitazione e quando avrei tutti i motivi x star calma,mi annoio e li vado a provocar,a cercar io i casini,mi rendo conto ke ne sono io l'artefice,la calma mi spaventa,mi fa sentir morta,nn riesco ad apprezzarla,ma xkè???