barzelletta per psicologi :D

[ezechiele]

Lo sai che e' morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush

[ezechiele]

Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!".

[ezechiele]

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".

[ezechiele]

Due amici si incontrano, uno dei due si è fatto una bella Ferrari: " Dai Gino, salta su che ti porto a fare un giro sul mezzo!". Gino sale e i due partono a tutta birra...100, 120, 150 all'ora... Gino comincia a preoccuparsi: " Amilcare, fammi scendere che ho paura!" " Ma va là Gino, siamo tranquilli, c'è Sant' Antonio che ci protegge!". 170, 190, 200 all'ora, Gino è terrorizzato: " Amilcare fammi scendere... per favore!" " Piantala Gino, ti ho detto che c'è Sant'Antonio che ci protegge!". 210, 230, 240 all'ora, Gino si mette a gridare: " Amilcare fammi scendere!!!". Amilcare ripete che Sant'Antonio li sta proteggendo, ma Gino non ne vuol sapere e si fa scaricare dall'amico, che riparte da solo. 200, 250. 270 all'ora... ad un certo punto Amilcare si sente toccare una spalla: " Gino, sei risalito eh? L'hai capito anche tu che c'è Sant'Antonio che ci protegge!". 290, 300, 310 all'ora, Amilcare viene toccato ancora: " Gino che tuono eh? Te l'ho detto che c'è Sant..." " Ma che Gino e Gino, sono Sant'Antonio...fammi scendere!!!".

[ezechiele]

Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".

[ezechiele]

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

[ezechiele]

Alla fine della celebrazione della Messa, il sacerdote nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del denaro, quindi gli dice: "Giovanotto, non crede che raccoglierebbe più soldi fuori dalla sinagoga?".
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice: "Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari".

[ezechiele]

Padre O'Brian è stato ordinato sacerdote da poco tempo e deve ascoltare la sua prima confessione. Poichè è ansioso di fare un buon lavoro, chiede al più esperto padre McKenzie di assisterlo.
Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di O'Brian.
"Non male - dice Padre McKenzie - ma c'è una cosa che in futuro dovresti evitare: dovresti dire 'Capisco' invece di dire 'Oh, wow'."

[ezechiele]

Un sacerdote irlandese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: " Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".



Fred sta morendo, colpito da una strana forma influenzale, così chiede a sua moglie di chiamare un prete. La moglie è molto stupita e gli chiede:" Perchè vuoi che chiami il prete? E' tutta la vita che siamo ebrei ortodossi!" " E' vuoi che faccia ammalare il rabbino?" risponde Fred



Un ragazzino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro- risponde la mamma, - ma perchè mi fai una domanda del genere?" "Perchè tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' "risponde il bambino.



Un rabbino e un sacerdote cattolico stanno giocando a golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice: "Dannazione, l'ho sbagliata".
Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina, la colpisce e questa volta la manda nell'acqua
." Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete scuote la testa addolorato:" Non dovresti bestemmiare così. La Sua punizione arriva lontano" dice.
Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: " Dannazione, l'ho mancato!".



Il vicario chiede ad un gruppetto di bambini:" Che cosa sappiamo del Venerdì Santo?. Il piccolo Jimmy risponde: " Era quello che si prendeva cura di Robinson Crusoè".



Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste.
" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".
Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui".
Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:
" Papà?" il vecchio si volta e risponde: " Pinocchio?".

[Kia]

Ciao a tutti ^_^

e complimenti per le barzellette!
Well done!

Complimenti soprattutto a Ezechiele e Nico!!!

xxx
Chiara

<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> Kia il 2002-04-18 15:18 ]</font>

[ezechiele]

grazie cerhero' di tenerla sempre aggiornata

[ezechiele]

Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa: "Però... che fisico!". E la moglie: "E' tutto relativo....."

[ezechiele]

Uno studente di matematica figlio di un professore deve sostenere un esame di Fisica con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato ma incredibile il giovane non sa proprio niente. Rendendosi conto della figuraccia che sta facendo lo studente, il professore non sa proprio cosa fare per dare quella promozione promessa al padre dello studente. Alla fine ricorre a una domanda da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: "Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamola su un... -lo studente rimane in silenzio... -...fulcro naturalmente e otteniamo... -lo studente sempre zitto- ...leva come ben sai se metto un carico all'esremità della leva che succede?" Lo studente scocciato: "Io ci metto la briscola!" e il professore incavolato gli dice: "Ma allora io ti boccio!". "Vabeeeh allora ci vado liscio..." gli risponde l'alunno

[ezechiele]

La famiglia sta per arrivare al casello autostradale e arrivati stanno per ritirare il biglietto quando incominciano a squillare delle campanelle ad un certo punto arriva il casellano e dice: "Complimenti! Lei ha vinto un biglietto da 20 milioni!". La vicino c'era un polizziotto gli si avvicina e gli dice: "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?", gli risponde: "Marescia per prim cosa mi compro la patente!". "Ma scusi lei guida senza patente?" interviene la moglie: "Brigatie lasciaelo stare quando è ubriaco dice sempre cosi!", "Ubriaco e senza patente!!!!!". Risponde il figlio dietro "Papà telavevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!".

[ezechiele]

Un tassista milanese va all'aeroporto a prendere un signore americano appena arrivato in italia per la prima volta..sale an macchina e dopo qualche minuto l'uomo chiede "excusme,che monumento è quello"(indicando lo stadio)il tassista risponde."è lo stadio S.Siro,costruito in 3 anni e è uno dei nostri stadi piu belli.." L'americano controbatte:" Noi americani avere degli stadi molto piu belli costruiti in soli 9 settimane...)Il tassista si ammutolisce... Un momento dopo l'americano chiede"excusme,che monumento è quello?"e il tassista risponde:"è un grattacielo,è stato costruito in 4 mesi ed è uno dei nostri grattacieli piu belli.." l'americano controbatte:"noi americani avere dei grattacieli molto piu alti e piu belli costruiti in solo 1 mese"..Il tassista si ammutolisce...In seguito passano davanti al duomo e l'americano chiede:"excusme che monumento è quello?" e il tassista risponde: "Ah non lo so sono passato ieri e non c'era...." AH! Ah! Ah!