STENDIAMO UN VELO PELOSO e quant'altro!

[francesco27]

mio zio invece che dire che un suo amico è nato a Sidney (australia)
ha detto:
Bhè lui l'inglese lo conosceva già è nato a Disney!!!
Aggiungiamo che il tipo aveva il passaporto di Topolinea

[Morgana-z]

Questa me l'ha raccontata un mio amico Dj.

Questo mio amico parlava con un "collega" che si stava preparando ad una serata in discoteca.
Al che il mio amico gli ha domandato che tipo di musica avrebbe suonato, e quello, sicuro, deciso e spedito, gli ha risposto:"Farò sicuramente del REVOLVER" (revival...)!!!

[Pandora]

mio zio invece che dire che un suo amico è nato a Sidney (australia)
ha detto:
Bhè lui l'inglese lo conosceva già è nato a Disney!!!
Aggiungiamo che il tipo aveva il passaporto di Topolinea

[Pandora]

Questa me l'ha raccontata un mio amico Dj.

Questo mio amico parlava con un "collega" che si stava preparando ad una serata in discoteca.
Al che il mio amico gli ha domandato che tipo di musica avrebbe suonato, e quello, sicuro, deciso e spedito, gli ha risposto:"Farò sicuramente del REVOLVER" (revival...)!!!

...si può dire che è un "pistola" o qualche Beretta potrebbe offendersi?

[laskizoide]

"Farò sicuramente del REVOLVER" (revival...)!!!

e chi ci si accosterebbe mai al locale dove lavora lui!

[marygrace83]

mia zia: "ha problemi alle prostiche"

povera prostata

[Morgana-z]

Ieri pomeriggio parlavo con due mie colleghe dell'opportunità di far pagare a ciascun bambino 5oeuro per un laboratorio.
contemporaneamente guardavo una di loro che discuteva con la figlioletta che voleva a tutti i costi la busta del cacao per giocare e la frase che ho detto è stata:
"Si, secondo si deve pagare 50 euro a BUSTINA"

[MarinaPsicologa]

la mamma di una mia amica:
"continua a non mangiare...io ho paura che mi diventa lesbica!"
io: "veramente si dice anoressica"
lei: "si è vero...noressica!"
io:

bellissima

[laskizoide]

venerdì a lavoro

Io: buonasera signora chiamo da tele2...

Cliente: dal TG2???








e ora per voi Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[michael sniper]

venerdì a lavoro

Io: buonasera signora chiamo da tele2...

Cliente: dal TG2???








e ora per voi Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

Sto ancora rotolando dal ridere

[laskizoide]

questa me la sono scritta su un foglio venerdì a lavoro per non dimenticarmela:


una mia collega al cliente: "non potiamo fare altrimenti"

[Morgana-z]

Ieri pomeriggio, mentre facevo doposcuola.
Un bambino, mentre doveva fare un compito:
"Il maschile di frate? sore..."

[doctor2009]

Questa risale a molti anni fa.
Una signora anziana che vedevo per la prima volta, disperata e quasi in lacrime: "Eh, dottò, quando mi hanno infilato il tubo in bocca ( una gastroscopia.... ) mi hanno trovato una brutta malattia e mi hanno detto che devo morire..."
E io, pensando, ovviamente ad un cancro: "Ma no, signora, vedrà che ha capito male... Mi dica, cosa le hanno detto esattamente?"
"Si, mi hanno detto che ho l'ernia VITALE ( sarebbe iatale.... )"....

[LucyVanPelt]

La settimana scorsa in pullman, una ragazza parlava con l'amica: "sììì guarda, c'era un branco di nebbia che non si vedeva ad un palmo di dito"

Sono finita sotto il sedile

[manu1983]

venerdì a lavoro

Io: buonasera signora chiamo da tele2...

Cliente: dal TG2???








e ora per voi Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

sto piangendo