Le parole che non dici...

[marygrace83]

mi sto stancando
sbrigatevi
e trattatemi bene

[fabrighiglie]

Sono molto deluso dal tuo comportamento nei miei confronti. E' vero, spesso ho esagerato, t'ho fatta star male, t'ho detto tante brutte cose delle quali poi mi sono pentito, ma contrariamente a quanto tu possa pensare, non l'ho fatto con cattiveria, non l'ho fatto senza un motivo e soprattutto t'ho sempre chiesto scusa, al contrario di te. Per te sono sempre gli altri che sbagliano e si divertono a trattarti male; mentre te non sbagli mai, non sai cosa significa chiedere scusa, non capisci che gli altri stanno male più di te e non realizzi quanta cattiveria, quanta gravità e quanto egoismo ci sia nei tuoi gesti.
Non so se ti rendi conto che non mi vuoi più bene e che non te ne frega più nulla di me, di vedermi, di sentirmi, di sapere come sto e in generale della mia amicizia. In tutti questi mesi, mai una volta che tu ti sia fatta sentire per sapere come me la passavo o per trascorrere una serata insieme; mai una volta che tu m'abbia coinvolto, o m'abbia fatto capire che ci tenevi ancora; mai una volta che tu ci sia stata nel momento del bisogno; mai una volta che tu m'abbia detto la verità senza nasconderti dietro le solite cose non dette; mai una volta che tu ti sia degnata, non dico di dimostrarti entusiasta per una mia iniziativa, ma di dirmi: "Non posso", "Non se ne fa di nulla", "Non ho voglia di vederti".
A questo punto io mi domando una cosa: ti diverti a comportarti in questo modo con me? Ti senti felice a considerare le persone come oggetti che non ti garbano più, e per questo relegarli in un angolo o trattarli come dei poveri bischeri? Pensi forse che tutto questo sia giusto nei confronti di chi ha sempre e solo cercato di volerti bene? E io, secondo me, come mi dovrei comportare? Mi dispiace, ma non mi riesce far finta di nulla o esser contento.
Sai, ieri pensavo a quando te, poco prima delle vacanze di Natale, tu mi dicesti di essere a Orte –stazione nella quale, tra l'altro, i treni per il sud provenienti da nord non fermano!-, io finii col crederti con tante perplessità e poi, qualche ora dopo, t'incontrai in centro con la tua amica. Non t'immagini come fu brutto, in un momento per me buio come quello, scoprire che una persona alla quale volevo bene m'aveva mentito, chissà per quale motivo, dopo che io avevo cercato di insegnarle la sincerità e avevo fatto di tutto per farle capire che m'avrebbe potuto dire qualsiasi cosa, anche la più spiacevole. Sinceramente non me la prendo per l'episodio in sè, e non me ne frega nulla di sapere con chi tu esci, quali persone tu frequenti, con quali e con quanti maschi tu vai. Non m'interessa essere invadente o impedirti di vivere la tua vita, ma io odio le bugie o le verità non dette, odio il tuo atteggiamento di chi ha sempre qualcosa da nascondere, odio sentirti dire che ci tieni a me e poi sentirmi rispondere che "non sono affari miei" tutte le volte che cerco di essere coinvolto. Non oso pensare a quante volte tu ti sia comportata in questo modo nei miei confronti, ma ora mi viene da chiedermi quante volte tu m'abbia detto la verità o sia stata sincera con me…un'eventuale risposta mi preoccuperebbe.
Te sostieni di avermi dato tante possibilità che io avrei puntualmente gettato al vento? Ebbene, quali sarebbero codeste possibilità? Io so solo che in un anno, da dopo il mio ritorno dalla Spagna, mai una serata trascorsa insieme, mai un gesto carino da parte tua, mai un momento di tranquillità. E non sono io: è stata colpa tua. Come t'ho già detto a più riprese, a me non mi garbano le persone che si nascondono dietro un dito, né quelle col cellulare scarico o i troppi impegni per degnarsi di risponderti, ma ancor meno quelle che hanno sempre qualcosa da nascondere. Piuttosto, io preferisco quelle che mi dicano esplicitamente che non hanno voglia di vedermi o di sentirmi. E' vero, lì per lì piglia male e forse certe cose non sono facili da dire, ma credo sia la soluzione più corretta. Io sono sempre stato corretto, ho sempre cercato di non avere segreti con te, t'ho raccontato tutto e t'ho dato tutto me stesso, mi sono fidato di te e se ho sbagliato me ne sono subito reso conto e t'ho chiesto scusa. Mi dispiace se nell'ultimo periodo t'ho saputo mostrare solo il mio lato peggiore, ma certe reazioni sono inevitabili e chiunque avrebbe fatto lo stesso.
Mi verrebbe da domandarmi come tu reagiresti te se una persona si comportasse con te alla tua stessa identica maniera. Io dico che, per molto meno, te lo manderesti a quel paese, l'odieresti a morte e gli rivolteresti contro tutta la tua rabbia e il tuo rancore. Io no: io non odio nessuno, ho una pazienza di nulla e se una persona si comporta male con me, cerco di scoprirne le ragioni e mi chiedo se non sia anche un po' colpa mia. Ma a tutto c'è un limite, e questo limite s'è passato.
Sai, in certi momenti penso che forse avevo ragione io fin dall'inizio a sostenere che te ti facevi sentire soltanto perché ero amico del ragazzo che ti garbava e che i tuoi ex coinquilini, per ovvi motivi, non t'avrebbero più portato a casa.
Quando io te lo dissi, te t'alterasti, te la prendesti a male e dicesti che erano tutte illazioni prive di fondamento…purtroppo a pensar male si fa peccato, ma non si sbaglia quasi mai, e io non posso dimenticare, per esempio, quel sabato sera in cui te non volesti uscire con me perché Daniele non c'era. O a quella volta in cui te invitasti Daniele a cena a casa tua e gli chiedesti se voleva ci fossi anch'io.
In altre circostanze mi viene da pensare che te mi cercavi soltanto perché non sapevi con chi uscire e non avevi niente di meglio da fare, per poi scaricarmi –come in effetti hai fatto- una volta trovate altre persone migliori di me. Ricordi, all'inizio, come ti facevi sentire tutte le sere, anche se io ero con gente che te non conoscevi, e ci rimanevi male se non ti dicevo nulla? Volevi essere coinvolta in tutte le circostanze, volevi ti chiamassi tutte le volte che uscivo….a dire il vero, lì per lì la cosa mi dette un po' noia, perché credevo che la tua presenza, in certe situazioni, sarebbe stata un po' invadente e insensata. Però adesso, col senno di poi, rimpiango terribilmente quei bellissimi giorni….li rimpiango perché mi sentivo davvero felice per aver trovato inaspettatamente una persona che mi sapeva dare delle emozioni che non vivevo da tanto, ma che purtroppo non seppi sfruttare.
Dopo tutti quei bellissimi momenti, non t'immagini quanto sia stato brutto sentirsi dire, dalla persona che fino a prima t'aveva reso felice, frasi del tipo: "Prima avevo meno amicizie, ma ora non ho tempo da perdere con te", oppure sentirla di rado e accorgersi che, quando la chiami perché speri di star meglio o avresti voglia di condividere con lei un po' di entusiasmo o un bel momento della tua giornata, dall'altro lato del telefono è rimasto soltanto un triste e assordante silenzio.
Ricordi quando l'anno scorso ci si salutava sempre, prima di andare a dormire, con una frase di una canzone che ci garbava, magari dopo una bellissima serata passata insieme? Ora non è rimasto più nulla: il tuo cellulare apparentemente scarico da sei mesi –e io non sono grullo e so che non è così- pronuncia, raramente e poco, soltanto i soliti e snervanti: "Non ho soldi, non posso, non ho tempo, ciao". Quando io ti cerco, te non ti degni neanche di rispondermi, esattamente come faceva la Denise tutte le volte che io provavo a organizzare qualcosa, non perché avessi secondi fini, ma perché pensavo le facesse piacere. Lei spengeva il cellulare e si faceva risentire qualche giorno dopo con la più banale delle scuse –"Non avevo soldi/non m'è arrivato il messaggio", e te tu ti comporti nella stessa identica maniera. Non ci vuole un genio per capire che queste sono soltanto scuse banali, insoddisfacenti e che non convincono nessuno, specie per una persona che ti conosce e sa che tu sei sempre a spippolare al cellulare o a collegarti a internet. Ti dirò la verità: tutte le volte che ti vedo, e che te hai sempre quel cellulare in mano, non mi calcoli e poi se sono io a scriverti tu mi dici che non puoi rispondere, che non hai soldi o che non t'è arrivato nessun messaggio, mi verrebbe voglia di buttarti il telefonino in Arno.
Io non ho nessun diritto di controllarti e non lo farei mai: non sono il tipo e non ne sarei nemmen capace, ma sono pronto a scommettere che mi basterebbe dare un'occhiata per trenta secondi al tuo cellulare per scoprire tante cose interessanti, cosa che te non mi permetteresti mai, probabilmente perché sai di non avere la coscienza pulita e hai chissà quali cose da nascondere, oppure più semplicemente non hai nulla e ti diverti, come i bambini, a comportarti in quella maniera.
Quando mi preme sentire una persona o ho da dargli una risposta –positiva o negativa che sia- riguardo una determinata cosa, io gli rispondo in ogni caso, perché non mi ritengo così superiore agli altri da non degnarmi di rispondere a chi m'ha fatto una domanda. Se non ho soldi, fo un sos ricarica o trovo qualche altro modo, perché non vivo sulla Luna e sono circondato da persone che hanno 2-3 cellulari e almeno 15 centesimi per farmi scrivere un messaggio. E questo vale anche per te, ma a quanto pare solo quando ti serve qualche cosa.
Ieri pomeriggio, nonostante la pioggia e nonostante abbia finito di lavorare alle 17, sono venuto a Novoli soltanto per te, perché avevo bisogno di parlarti: t'ho scritto 3 volte per avvisarti, ma non ho ricevuto nessuna risposta –come al solito-, nemmen uno squillo. Sono rimasto da solo come un bischero sotto l'acqua per mezz'ora, dopodiché t'ho chiamato a più riprese, te non hai risposto e io ho perso la pazienza, scrivendoti l'ennesimo, spiacevole messaggio al quale, naturalmente, non ho ricevuto risposta.
Questa è una delle cose che più mi dà noia, nonché una delle cause dei nostri continui litigi. Prima non eri così: prima almeno avvisavi o ti facevi sentire, ora neanche quello, basti pensare che da quando ho cambiato numero non ho un solo messaggio scritto da te. La cosa va avanti da mesi, e io non ne comprendo il motivo…basterebbe tu mi dicessi di non cercarti più, e io smetterei di scriverti e di contattarti, anche se so che non sarebbe facile non aver voglia di parlare con te quando ti colleghi su MSN, non voler trascorrere un piacevole momento della giornata o sentire una bella canzone e non aver voglia di scriverti per condividerla con te. Ma soprattutto non è facile passare sotto casa tua e non guardare la tua finestra, chiedersi se ci sarai, cosa farai, con chi sarai e aver voglia di farti una sorpresa e venirti a trovare, oppure ripensare alle lunghe chiacchierate lì sotto in macchina.
Ma poi, quando capisco che tutto ciò non è possibile, ci sto male e sento sempre la stessa, sgradevole sensazione: lo stomaco che si chiude, il cuore che batte forte, le forze che mancano e il disperato bisogno di voler fare qualcosa.
A me non è concesso farti una sorpresa o venire da te a farti un po' di compagnia quando stai male, oppure sentirti per andare a mangiare una pizza una sera. Non m'è concesso starti vicino e essere partecipe della tua vita, sapere come t'è andato un esame o ascoltarti quando hai voglia di parlare. Non m'è concesso condividere le tue gioie e i tuoi dolori, le mattine d'estate e i giorni grigi, i sabati d'inverno in un locale con una birra media e le domeniche senza calcio, le gite fuori porta e le lunghe passeggiate a Campo di Marte come quando ero bambino. E l'amicizia, inutile dirlo, si basa soprattutto su questo.
Forse te non hai idea di come trascorsi gli ultimi mesi del 2007, e solo io so quanto ho sofferto per colpa di questa situazione. In quei giorni, ricordo, questa sensazione era praticamente ricorrente: dormivo male, non mangiavo, mi sentivo malinconico e rinunciatario e non riuscivo a ritrovare il sorriso, ma stavo sempre peggio per tutti i litigi e le delusioni ricevute da te. Ma te non t'accorgesti di nulla, o forse sapevi perfettamente come stavo e non te ne preoccupavi.
Ti ripeto: forse ho sbagliato e tante volte t'ho detto delle brutte cose, facendoti del male e ferendoti, ma ogni mia azione è stata soltanto una reazione a un tuo comportamento.
Ma la cosa che più mi sorprende è la tua indifferenza: sembra quasi non te freghi nulla, sembra quasi tutto normale. E mi dispiace, ma nello stesso tempo mi sconforta, sapere che tutti i momenti belli trascorsi insieme, l'amicizia e i nostri ricordi più felici, l'allegria, il sorriso e il condividere le cose, per te non contano più. Dici che hai bisogno di serenità e tranquillità, e poi tu sei la prima a negarmele. E non dire che sei cambiata perché sono cambiato io: io sono cambiato perché ho capito che da parte tua tante cose sono scomparse. La ragazza stupenda e sorridente che conobbi nella calda estate di 2 anni fa in biblioteca, con la quale rimanevo per ore a chiacchierare sotto casa, con la quale ho condiviso tanti momenti indimenticabili e grazie alla quale per una volta ho capito il senso della felicità, purtroppo non c'è più, o probabilmente non è mai esistita. Al suo posto ora c'è una persona cattiva, egoista, insensibile e bugiarda, e io sono stanco di star male per lei e non me lo merito. Vorrei che quest'ultima scomparisse per sempre, e tornasse quella che c'era prima di questa brutta storia. Mi garberebbe pensare che tutto ciò è solo un brutto incubo che presto finirà, invece purtroppo sono sveglio.
Ormai non ho più parole per descrivere la malinconia, la delusione e l'amarezza che ho, ma non voglio tornare la persona triste e sfavata che ero un anno fa. Io volevo solo riavvicinarmi a te, come prima, più di prima, e ritrovare la tua amicizia, ma piuttosto che andare avanti in questo modo, preferirei dirti addio, tanto non ci sarebbe differenza.
E sai quale l'è la cosa più paradossale? Se te mi dimostrassi di aver finalmente capito, se tu ammettessi di esserti comportata male con me e mi chiedessi perdono per tutto il male che m'hai fatto, se tu smettessi di tenermi fuori dalla tua vita, di non farti mai sentire e di non rispondermi quando ti cerco, se tu l'abbozzassi con le bugie e le cose non dette e tu tornassi come eri prima, io ti perdonerei e proverei a mettere definitivamente da parte il passato.
Non deludermi, e sappi che neanch'io ti deluderò. Oppure guardami negli occhi, salutami per l'ultima volta e và per la tua strada, e che la vita ti possa donare solo gioia e amore vero.

[tipete]

guarda sei proprio un idiota anche sino a 5 secondi prima di andartene l'hai dimostrato,complimenti..

[dolceagonia]

mi dispiace per la discussione di stamattina...a volte sono un pò troppo permalosa lo so..ma la verità è che in questo periodo non so ciò che voglio e me la prende con te che hai tutte queste attenzioni verso di me...me la prendo perchè a volte non sopporto tutta questa pressione e perchè sono abituata ad essere libere..avere una persona accanto così precisa mi fa andare fuori di testa..mi fa venire voglia di evadere e scappare...ma ti voglio bene e so che questo rapporto può farmi crescere ma a volte mi accorgo che non voglio andare oltre..non voglio osare..ho paura di farlo ed è difficile fartelo capire...cmq ti sono vicino sempre..nei miei modi strani e con i miei tempi ci sono sempre per te e tu lo sai questo è quello che conta...

[Tiessina]

Dai fatti sentire... dammi qualche segnale... fai qualcosa perchè io non faccia un errore... tienimi ancora stretta a te in qualche modo... il mio è masochismo, me ne rendo conto, ma è ciò in cui spero ora...

[peste1987]

In un modo o nell'altro ti farò restare con me
non te ne andrai
niente ricatti
mmmmmmh

[pecorellablu]

ma che cacchio di periodo è questo??? me ne voglio andare via

[euphoria]

Ieri sera mi sono arrabbiata.Sei puerile , vedi di crescere che è giunto il momento.
Non puoi dirmi " ci tengo a te " e poi ti fai sentire solo se mi vedi collegata a msn Ora su msn non ci sarò voglio vedere se ti scomodi a spendere 15 centesimi per un sms , non dico una chiamata, ma un sms.
Hai due cellulari , la connessione internet col cellulare , lavori anche , non venirmi a propinare la balla del " non avevo credito/ non ho credito perchè..."
A casa non sei da solo hai sempre quelle 3 4 persone per cui un sms potresti pure chiederlo a loro.
Tu sei proprio strano eh!Non ti scrivo quasi mai , lascio che sia sempre tu a contattarmi quando sono connessa a msn , quelle rare volte in cui ti scrivo un sms , mi rispondi solo il giono dopo in cui sono su msn.
Domanda : ma ci sei o ci fai?
Ora lascio sbollire la rabbia , e anzichè venirti a dire in questi termini come la penso , te lo dimostro con i fatti , sparendo dalla circolazione. Non voglio assolutamente fare la parte della fidanzata ossessiva o meno.Mi appello al dato oggettivo , e razionalmente devi riconoscere che sbagli nelle relazioni interpersonale , non puoi solo pensare al tuo lavoro.Impegnati cribbio , non considerare solo il tuo punto di vista , l'avrei fatto se anche tu fossi stato uno studente.Non ti nascondere dietro un dito per mancanza di iniziatiiva , perchè quando sei interessato alle cose , ti attivi eccome

[LucyVanPelt]

Mi manchi

[Tara_McLay]

Ieri per poco non mi hai fatto piangere.
Ma tu paghi il tuo, io pago il mio, è questo che mi dimentico delle volte.

[crepet88]

che delusione che sei!!!proprio quando mi stavo alzando, mi hai lasciato la mano e mi hai fatto ricadere in questo tunnel buio. bell amico che sei! d ora in poi non ci sarò più per te..meriti tutta la mia indifferenza...

[AshersNei]

casso.......MI MANCHI!!!! uff

[cucciola1984]

dove michia sei?

[Tesmaaah]

sono stanca..mi sembra di nn arrivare mai

[Bansheee]

Ci sei quasi Sè.. ma cacchio non ci credo ancoraaaa! E invece si..sta succedendo davvero.. ;-)