Le parole che non dici...

[lialy]

ca..o se vedi la porta chiusa non ti viene in mente che sto studiando porca paletta.......e se entri e vedi il pc spento..............non capisci che non è il caso di rompere...........a me delle tue fottute lune della tim nno me ne frega una cippa............ma fatto sta che sto al pc.ed addio studio.........sei il solito egoista del cacchio ............

[Gilly-bean]

ma che rabbia !!! non mi venire a dire e a lamentarti che non ho mai tempo per te se non mi dici nemmeno che cosa non va !!se anzi me lo dimostri benissimo ma vai da qualcun'altro a parlare e allora vaffan!!!

[peste1987]

Un'altra volta, caxxo.
Basta.
Credo sia destino.
Non c'è niente da fare.
Sono così punto e basta.
Senza via d'uscita.
Nessuno riuscirà a cambiarmi.
Nemmeno io stessa, anche se lo vorrei da morire

[amypsicolog]

Ma ti aspetti che mi faccia sentir io? seee seee
bambino tu..bambina io
e vissi felice e contenta

[AshersNei]

aSHHHco salvati.

[peste1987]

Ho voglia di scrivere. Non so bene cosa ma ho solo voglia di sfogarmi.
E' tardi, dovrei essere a letto.
Fra qualche ora suona la sveglia, ma stanotte non ho sonno.
Chissà perchè....
già...chissà..
lo vuoi sapere il motivo? Perchè sono una cogliona e ancora una volta non ho resistito alla tentazione....
Caxxo, diventa più forte di me, ogni santa volta.
E' proprio un impulso che senti da dentro.
Non ce la fai a fermarti. Quando pensi che lo fai, lo fai e basta. Nessuno ti può fermare.
Nemmeno lui che mi dice: "Laura guardi che l'aspetto".

Aspetta e spera...Laura non si è presentata oggi al gruppo, per la seconda volta ha "saltato". Sai dov'era Laura? Era dall'altra parte di Milano a buttare soldi per un qualcosa che per poche ore la porterà in paradiso. Sì, ha preferito quello.
Ci sono ricascata; quando ogni volta che la finisco dico che sarà l'ultima.
Sarei dovuta venire da te, stasera, insieme a tutti gli altri. A parlare, racconatare, condividere come mi sento realmente dentro: uno schifo. Ma non voglio deprimere nessuno. Per questo mi sfogo qui. Chi ha voglia può benissimo andare avanti a leggere. Chi non vuole, liberissimo di fermarsi alla prima riga.
Esiste il libero arbirtrio.
Mentre nel gruppo, devi ascoltare per forza gli altri, anche se l'argomento non ti interessa e, magari quando parli dei fatto tuoi non interessa a nessuno. Lì sei obbligato ad ascoltare.
Quì è diverso, puoi scegliere se continuare a leggere o no.
E allora si capisce chi ci tiene davvero e chi no.

Forse avevi qualche presentimento che nemmeno questa volta mi sarei presentata alla seduta di gruppo. Per questo quell'sms..?
Beh, mi conosci bene ormai. E non solo perchè sei psicologo...
Dopo un anno anche un normale cristiano riuscirebbe a capire le mie mosse.
Sono sparita senza neanche dirti niente. Non ho risposto a nessun tuo messaggio.
Perchè? Perchè sono così idiota? Perchè cancello le mie tracce dopo averne lasciate, e anche tante? Perchè lancio la pietra, ma ritraggo la mano? Perchè caxxo sono così? Solo una domanda: perchè io sì e gli altri no?
Perchè ho paura...paura di ferirti se ti dicessi che non me la sento più di venire al tuo gruppo. Paura di "sputarti" in faccia la verità: che il gruppo mi sembra più una chiacchierata fra amici, che una cosa terapeutica. Ecco, questo penso. L'ho detto. Anzi, l'ho scritto. Su di un forum che nemmeno leggerai mai. Quindi è come se non l'avessi detto a nessuno. Perchè queste parole sono, in teoria, destinate a te. Invece, o le caccio dentro ad un blog che legge soltanto l'altro mio psico, il tuo sostituto (sì, lui lo legge!! E' più bravo di te! Lo legge sempre! E ne ho le prove!) o le scrivo qua e là per il forum, nelle varie bacheche (ma la mia preferita rimane questa...non si vede, eh?!)
E poi, come dice mamma: "che te ne frega di ascoltare i problemi degli altri? Devi trovare degli amici."
Già...ma è difficile perchè so come sono fatta ormai. Amore a prima vista, stupendo per qualche mese, poi mi deludono e inevitabilmente li lascio. Sparisco, senza dire nulla. Mi auto-elimino dalla loro vita. E magari loro non vogliono, ma lo faccio volere. Nel senso che faccio di tutto per farmi odiare. Mentre all'inizio dell'amicizia avevo fatto di tutto per farmi voler bene.

Come faccio a cambiare? Non posso. Perchè inevitabilemente li svaluto. Sì, sono io che li svaluto. Ma c'è un perchè? Sì, mi deludono.
Come? Boh, non mi danno più attenzioni come prima, come all'inizio.
Perchè io pretendo sempre di più.
E magari anche uno sguardo stanco, lo interpreto come "ecco, si è arrabbiato, adesso non mi vuole più".
E qui inizia tutto. Chiedo conferme su conferme. Loro me le danno ma sono io che non voglio capire. E allora mi incazzo. Faccio le stronzate e poi me ne pento. Peggioro la situazione. Sto male io, sta male l'altro.
Stiamo male entrambi, ma per colpa mia.

Che ci posso fare se sono così? Con la voglia di qualcuno sempre accanto che mi dismostri affetto e amore come il primo giorno.
Che mi dia certezze. Che mi curi. Che mi tenga con sè.
Io voglio sentirmi sua. E voglio che quella persona sia solo mia.
La gelosia. Altro problema. Sono gelosa al massimo.
Scarto tutti gli altri, quando mi innamoro di UNA qualsiasi persona.
Nella mia vita vedo solo lei. Gli altri li metto in secondo piano. Penso che non ho bisogno di nessuno, a parte quella persona che ho scelto. La mia rosa.
Come per il piccolo principe.
Io proteggo la mia rosa e faccio di tutto per non farla appassire.
Forse è proprio questa mia "cura morbosa" che poi la fa morire.
Soffoca.
Soffochiamo insieme.

Forse la mia psico non mi vuole più perchè è diventata monotona la nostra "relazione terapeutica".......forse...o forse sono solo paranoie...stupide paranoie che sempre più spesso compiono "un attentato" ai miei pensieri.
Eppure non mi sembra così.
Io ho sempre fatto di tutto.
Mi sono distinta dagli altri pazienti, lo so. Ne ho la certezza. Perchè le cose che faccio sono bizzare. A volte esagerate. Ma questo è l'unico modo che conosco, per farmi voler bene. Dare il mio cuore in mano all'altra persona e sperare che non me lo schiacci.
Vorrei che me lo proteggesse, che lo accudisse e lo curasse come io faccio con la mia rosa.
Finchè c'è l'altra persona io sono felice. Quando se ne va, allora per me finisce il mondo. Il mio piccolo mondo, che era composto solo da me e lei.
Un mondo forse ristretto...ma per me era tutto.

E allora per amore si può morire? Sì, per amore si puà morire.
Ve lo assicuro.
Si può morire, ma si può anche rinascere.
Sono rinata parecchie volte.
La fine di qualcosa è sempre l'inizio di qualcos'altro.
Finsce un capitolo, ne inizia un altro.
E quando finisce il libro, non importa. Ce ne sono miliardi, e se ne prende in mano un altro.
Ma non tutti sono belli e interessanti. C'è la cioccolata, e c'è la merda
L''importante è saperle distinguere bene.
Non c'è problema. Se un libro ti può piacere, lo si può capire benissimo dalla copertina. Un'occhiata, una parola e capisci al volo se può stare bene con te o se è meglio lasciar perdere.
Se ne vale la pena, inzi a farglielo capire.
Tutto nasce da sè.
Ti vengono in mente mille cose da fare. Ti si apre la mente ed è quello il momento più bello.
Diventi un vulcano attivo. Pieno zeppo di "lava" pronta a sgorgare senza pensare alle conseguenze e senza che nessuno possa fermarti. Vuoi fare una pazzia? La progetti e la fai. Che te ne frega di ciò che succederà.
Il suo sorriso e la luce che le brilla negli occhi, vale molto di più di ogni casino in cui ti puoi cacciare.
Per non parlare di una sua carezza....

Beh, tutto si risolve. Solo alla morte non c'è soluzione, mi hanno insegnato.
E allora vivo.
Come dico io. Senza pensare a ciò che gli altri possono pensare.
Se mi volete bene, seguitemi. Se pensate che sono solo una cretina, allora state al vostro posto.
Nella mia vita c'è spazio per pochi. E non è egoismo o vanto. E' la realtà.
Perchè tutte le persone che ho conosciuto, non si sono lamentate. Magari alla fine sì, perchè le ho lasciate senza un perchè.
Ma la favola che gli ho fatto vivere nel "mentre" resterà nei loro ricordi per sempre. Lo so. Ne sono certa.

Quando amo, amo alla follia e mi piace dimostrarlo.
In cambio chiedo solo un sorriso. A volte due. A volte due di fila. Ma che ti costa un sorriso?
Io ti riempio di regali, attenzioni, pazzie, cose dolci e tu solo un sorriso, che mi faccia capire che ci tieni, che mi vuoi bene anche tu, almeno un briciolo di quanto te ne voglio io.

Tu, S., chissà che farai il giorno in ci mi dovrai dire addio....come me lo dirai. Mi abbraccerai, mi darai un bacino sulla guancia..che ne so, una carezza? O soltanto un colpetto sulla spalla. Oppure abbozzerai un semplice ciao, come se nulla fosse. Mentre a me cade il mondo addosso. Te ne andrai dalla mia vita...fra poco. Io sono già in ansia da 2 mesi. Ossia da quel giorno in cui mi hai detto "Laura, io non potrò più seguirti..."
Ecco, te ne vai anche tu. Mi lasci così....dopo quasi un anno, e dopo che ti ho appoggiato il mio cuore sul palmo della mano. Io in quel momento non dissi nulla, non avevo parole, ma le mie lacrime parlarono al posto mio. Ricordi? Gli occhi si inumidirono non appena pronunciasti le parole "non ti seguirò più".
E' come se mi avessi detto "non ti voglio più. Posso fare a meno di te. Devi continuare da sola. Sei pronta, Laura. Sei pronta per il mio addio."

No cazzo, non sono ancora pronta per questo addio.
Troppo doloroso.
Troppissimo. Che quasi mi sento morire. Anzi, se devo essere sincera, ci ho pensato a morire. Più di una volta. Ultimamente ci penso spessissimo. Ma poi ti sentiresti in colpa. E non voglio. Non voglio che ti porti dietro nessun bagaglio pesante per causa mia. Voglio solo il tuo bene. Però rimani con me. Perchè vederti sorridere, fa felice anche me. Tu non immagini quanto.....No che non lo immagini. Potresti forse provare, ma neanche quello che pensi riuscirebbe a esprimere quanto mi fai felice a volte. Ma anche quanto mi smonti a volte. Una tua frase ha la capacità di portarmi in paradiso o di farmi cadere a terra e sbattere la testa, come se cadessi da un palazzo di 100 piani. E non sto esagerando. Sono solo amplificata. E' la mia testa amplificata. Sono le mie emozioni amplificate. Ma è ciò che realemente provo. Tu e solo tu, ora, hai il possesso della mia felicità.
Sai, ci ho pensato parecchie volte al nostro "lasciarci", ma non riesco a immaginarmelo. O forse non voglio.
Preferisco non pensare a nulla e prendere ciò che il fato ha deciso di darmi.
Ma non riesco a tenere a bada i miei pensieri. La mia mente sembra una furia impazzita di tori. Prima penso una cosa, poi penso l'opposto. Ormai ho capito come funziono.
Domanda: e adesso?
E' come se avessi in mano la bacchetta magica ma non so come si utilizza.
Nessuno mi ha dato indicazioni, e non c'è nemmeno il foglietto illustrativo.
Posso fare solo due cose (per restare in tema di ambivalenza eheheh): o provare da sola a cercare di farla funzionare, magari combinando qualche casino, ma sapendo che agli sbagli si impara sempre, oppure vedere come hanno fatto gli altri con la loro bacchetta magica e seguirli a mia volta.
Due opzioni.
Quale scelgo?
La prima, perchè non mi piace essere uguale agli altri.
Voglio distinguermi, come sempre.
Un po' esibizionista, anche.
Ma timida.
Un'esibizionista timida. Un'accoppiata vincente!
Come il visino da brava ragazza, ma che poi bestemmia.
E chi se lo sarebbe aspettato?
Ci rimangono a bocca aperta....
c'è tanto da scoprire....ma qualcuno ha paura di bussare e entrare.
Forse sono io stessa che ho paura. Come diceva il mio psico: "hai paura delle relazioni."
Io? Paura? Naaaa...e perchè dovrei?

ma torniamo a te, mio caro dott. C.

E ancora prima mi hai scritto un mex. E' il terzo stasera: "Laura spero proprio però che possa continuare e venire"

Sì, pagando 40 euro per farmi una chiacchierata di 1 ora e mezza, insieme ad altri che hanno problemi ma diversi dai miei.
Mi è bastato un mese per capire che non fa per me. Ma come posso dirtelo? Dirti la verità potrei offenderti, perchè so che ci tieni, che hai fatto di tutto per me, e per farmi entrare in questo gruppo.
E io da cogliona ho fatto solo un mesetto del caxxo e poi sono sparita.
Volatilizzata.
E da cretina penso ancora che tu lo faccia soltanto per i soldi, quando invece mi hai dimostrato più di una volta di tenerci davvero.

Come posso fare a fidarmi?????
Non mi fido più di nessuno.
E' sempre la solita solfa: il primo perido un'emozione indescrivibile, poi quando inizia a nascere un qualcosa, mi stufo e mi faccio mille paranoie, e cerco un altro svago.
E così si ripete sempre il mio circolo vizioso.
Uso le robe e poi le butto.
Posso farlo con gli oggetti, ma non con le persone.
Ma dove l'ho imparato?
Ancora me lo chiedo.
Questa domanda ci scommetto che non avrà mai una risposta.
Come la mia famosa domanda: perchè deve piacere per forza la vita? A me fa schifo, quindi perchè non posso decidere di morire? Una puntura e via.
Sì, ma in quanti momenti belli ,dopo, ho pensato "menomale che non è legalizzata l'eutanasia, altrimenti se avessi deciso di farla, non avrei vissuto questo momento bellissimo che sto vivendo ora..."
Già, sono scelte. Sono solo scelte.
Per fortuna che quelle drastiche non si possono fare.
Altrimenti credo che l'avrei già fatta da un pezzo e ora non mi troverei qui a scrivere.
Quando avevo 15 anni è iniziato tutto.
Io sarei morta a 15 anni, se avessi avuto la possibilità di scegliere.
Non avrei incontrato tutte le persone che ho incontrato dopo quell'età.
Non mi sarei goduta il mare, la montagna, le giostre, le canne, la scuola, le interrogazioni, le pizzate, le gite, le bigiate, i film al cinema, le trasmissioni che fanno ridere. Le risate insieme agli altri. Le cose belle, insomma.
Perchè alla fine la vita è fatta di attimi. Alcuni belli, altri brutti. Non esistono attimi "così e così". Si forse, quando mi annoio. Ma durano poco, perchè subito trovo (e devo trovare a tutti i costi) qualcosa da fare, qualcosa che mi distragga. Che mi permetta, appunto, di continuare a vivere.
E' un continuo colmare un vuoto, che se è vuoto (come dice la parola stessa) non si riempirà mai, qualunque cosa decida d buttarci dentro.
Però a volte questo buco è colmo. S', sento che è pieno. Quando mi innamoro e non penso ad altro, per esempio. Ogni volta che rido e mi diverto davvero. Quelli sono i momento belli, che sono contenta di essere su questa terra e soprattutto felice di essere dove sono.
Non può piovere per sempre, questo è certo.
Dopo un temporale arriva sempre il sole. Splendido, come sempre.
E allora te lo godi TUTTO.
Magari nell'aria, come anche nel tuo cuore, rimane quell'odore tipico della pioggia....amaro...umido...ma che te ne frega?! In quel momento c'è il sole e poi sai che piano piano ti riscalderà tutta e quello stessa palla incandescente a miliardi e miliardi di km da te avrà la capacità di farti scordare per un po' il temporale...
E' come la primavera. Non appena arriva, chi pensa ancora all'inverno? Nessuno.
Anzi, si pensa avanti. All'estate che è prossima. Al mare, alle nuotate, alle serate.
Finalmente il bel tempo, si pensa. E non si aspettava altro.
Bisogna solo aver pazienza.
E' questione di tempo.
E' questo che ancora non capisco.
Perchè voglio tutto e subito.
E non è "essere viziata". Assolutamente, anzi, è proprio perchè ho avuto troppo poco che adesso voglio il massimo!
Arriverà il sole, e allora sorriderai, contento di aver superato pienamente un altro inverno.
Ce ne saranno altri, sì.
Alcuni più freddi.
Ma la neve è destinata a sciogliersi con il sole, SEMPRE.
E' la legge della natura, e nessuno può modificarla.
E allora mai nessuno riuscirà a modificare me e il mio carattere.
Perchè faccio parte della natura anche io.
Ma io, a differenza della neve, non mi scioglierò al sole...si scioglieranno i guai e i problemi al posto mio.
E allora poi mi godrò il calduccio dei raggi che arrivano dall'alto.

E' questo che ci rende felici o tristi.
Dipende dalla situazioni.
Tutto è destinato a finire, ma non a morire.
Perchè poi torna...come il sole...limpido, caldo, enorme, nel nostro cielo azzurro chiaro..

La vita non è altro che una ruota di stagioni.
Estate, primavera, autunno e inverno.
Sappiamo che l'inverno non dura per sempre.
Per questo aspettiamo l'estate, essendo certi che prima o poi arriverà.
Bella come sempre.

E, ultima cosa, bisognerebbe imparare ad assaporare anche l'autunno e la primavera perchè sono le stagioni di mezzo...ma non per questo fanno schifo
Io soprattutto devo impararlo bene bene.

[cucciola1984]

grazie per la sorpresa
amore sentirti in questi gg è stata la cosa più bella
ti amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

[peste1987]

minch*a, quanto ho scritto stanotte?!? E menomale che ero partita con "ho voglia di scrivere, non so bene cosa...."

Cazzarola, immagino se avessi avuto le idee chiare..!!! A quest'ora sarei stata ancora attaccata alla tastiera...

[Tesmaaah]

mi sto avvicinando all'esaurimento nervoso nn sopporto più niente e nn mi sopporto..nn ho nemmeno la solita voglia di andare in giro e fare regali nè tantomeno di riceverli..si prospetta proprio un bel natale sarà tutto quello che ho passato o meglio rivissuto o la sindrome premestruale? odio stare in questa maniera, mi sento in balìa degli eventi e priva di forze, nn solo fisiche, ma proprio cerebrali..

[QuInCyyyyyy...]

a che mi servono natale e altre ricorrenze del genere se devo trascorrerle così?tanto vale che tutti i giorni siano uguali..

[darksecret]

Ma da dove comincio? Avete impegni per i prossimi giorni?
Ci penso un attimo...respiro, analizzo, consulto la lista nera e ritorno...
Ps: Sono nuova.....comincio da qui? Inizio turbolento.....

[macphisto77]

mi manchi... è trascorso già quasi un mese intero... dovresti mancarmi di meno... invece manchi sempre piu...

[LucyVanPelt]

Il migliore al mondo Grazie

[Chiaraaaaaa]

ecco te l'ho detto

che ansia

[wanda!!*]

ME NE VOGLIO ANDARE! come vorrei poterlo urlare alla mia famiglia...