Le parole che non dici...

[krodina80]

potrei in un certo senso invidiarla o meglio, si potrebbe credere che la invidi..ma giuro che non vorrei mai essere al suo posto.. mai.. meglio così... almeno sono consapevole!!!

[peste1987]

Cosa posso dirvi di più?
Vi ho detto TUTTO.

Ora toccherà a voi.
Al prossimo colloquio vi proporrò una cosa che probabilmente non avrete mai fatto e che andrà un po' fuori dalle vostre rigide regole. Ma sono quasi sicura che accetterete. Non è nulla di male. Anzi....potrebbe essere una cosa positiva per tutti e 3.
Già abbiamo fatto molte cose bizzarre...è stata una relazione un po' fuori dagli schemi...me ne rendo conto, ma è per questo che è bella! Non risulta banale, non diventa monotona...ecco, ora perchè non azzardare ancora di più?
Dai caxxo...non è manipolazione questa!! E' solo una strada alternativa, perchè in quella che stiamo percorrendo ho notato un cartello stradale che dice che se continuamo ad andare avanti così, andremo a finire davanti ad un muro alto alto e ci toccherà per forza tornare indietro. Strada senza uscita. Time out, fine, game over.

Invece ho trovato una scorciatoia. Prendetemi la mano e camminiamo insieme.
Vi voglio bene...ma TANTO.

[swami146]

io ci ho provato...ma questa non mi se ne scende proprio....più passa il tempo e più non la sopporto...che devo fa, io ci ho provato!

[studentessa85]

odio la vita quando mi regala solo quello che non voglio..tutte quelle attenzioni, quelle premure, quelle sicurezze..le vorrei da una sola persona, una sola, sempre la stessa..il mio cuore non ce la fa più a sopportare tutto questo..
perchè ti desidero cosi tanto???
e soprattutto perchè ti amo cosi tanto???

[Mia_Wallace]

mi manchi e non ci posso fare niente. anche se non voglio e probabilmente non vorresti neanche tu.

[saretta85]

Credevo che il Natale più brutto della mia vita fosse stato quello dell'anno scorso ma non avevo considerato il fatto che questo attuale avrebbe potuto essere anche peggiore.

Aspettavate la tragedia... l'avete avuta.
Fa male... e ancor più brucia doversi rendere conto di non esserne nemmeno sorpresa.
E non so ancora chi sia la vittima e chi il colpevole.
O, forse, lo so bene. Vittime lo siete tutti. Colpevoli, pure.
Per una volta mi auguro che davvero si sia toccato il fondo... se non altro perché da questi non si può che risalire.

[cucciola1984]

sono tranquilla ma lo dico piano sennò mi capita qualcosa di brutto

[Tesmaaah]

Non voglio tornare di nuovo indietro..nn voglio..ti prego fa che nn sia così!

[Chiaraaaaaa]

ho già fatto tante cazzate per seguirti, anche questa no! mi dispiace, cara, ma questa volta resto me stessa

[Tesmaaah]

Stare in una campana di vetro..ma come si fa? Cmq se ne parla dopo le feste bello, bello assai


Ora e mai più..il problema è tuo ora, arrangiati..nn hai nulla da dirmi, ti sono venuta incontro nelle più disparate maniere

[amypsicolog]

Non è giusto che finisca così

[Mia_Wallace]

volevo dirti che in un certo senso ti voglio bene, ma poi è meglio così, probabilmente nemmeno lo sai ma sai che ci sono e mi importa e tutto quanto.

[lialy]

ti ho sempre considerata il mio angelo cistode vivente.
nella fase + buia della mia vita sei stata l'unica persona che pur senza conoscermi a fondo, ha capito quello che provavo, il mio dolore, la rabbia, la sofferenza, quella morte apparente che pian piano si impossessava di me, perchè vivere on aveva valore, perchè vivere non aveva senso, perchè a vivere io non ci riuscivo..........
poi con la comparsa della felicità nella mia vita, ti sei diradata, poco a poco.........avvertivo la tua mancanza, ma credevo che fosse un momento in cui volevi trovare te stssa, volevi essere lasciata in pace.....ma questo a contribuito a farci perdere.......a perdere quell'armonia, quella ricerca di noi stesse.........
è passato troppo tempo, troppe cose sono successe per poterci ritrovare..e per poter continuare ad essere sorelle.
forse avrei dovuto avere quel coraggio due anni fa....adesso pare quasi che io stia scappando, come un stupida adolescente che litiga coi grandi.........
invece ieri come oggi, la fuga significherebbe mettersi in salvo........per non farsi + travolgere dagli eventi........
quegli stessi eventi che non riesco + a fermare, che non riesco + a bloccare...e sono certa che se non prendo quella decisione mi travolgeranno portandomi con loro.......

io in questa situazione non mi ci volevo trovare, non dipende da me, non posso far nulla, sono disarmata...nonostante tutto lei nno è dalal nostra parte...
e questo mi fa rabbia, perchè io c'ero, ci sono sempre stata...sempre, il soldatino, quella sempre perfetta, così che io non le provocassi altri dolori...ed invece non è bastato, a farleprendere coraggio e a chiudere per sempre, adesso me lo ritrovo qui...e non posso farci nulla...
devo andare...solo andare...........

mi manchi...mi manchi...mi machi tanto, estremamente, dopo le h al telefono con te a chiacchierare avevo sempre una soluzione a portata di mano, certo non palese, ma a volte mi venivano in sogno...

oggi i mei sogni non hanno + bisogno di essere interpretati..sono troppo legati a questa disfatta.......ed io non ho le forze e la volgia di affondare con loro........

non posso permettermelo.....devo vivere per me, per i miei amori sani.........

spero tu stia bene............ti voglio tanto bene...........ed avrei tanto bisogno di te..........

[ZingarellaOps]

..Dopo otto anni solo adesso riesco a rendermi conto del perchè non sento più la magia del natale!Pesa la tua assenza....eri te a fare la differenza...il collante di questa gelida famiglia!Un pò burbero,autoritario,volevi sempre l'ultima parola....non eri perfetto,ma non amavi menzogne e sotterfugi.. avevi il coraggio di assumerti sempre la completa responsabilità delle tue azioni....giuste o sbagliate che fossero e ad oggi ho la consapevolezza per stimarti ancora di più.
Vorrei potermi sedere ancora una volta attorno al tavolo con te...vorrei dirti che sono un pò cresciuta dall'ultima volta che mi hai visto (in altezza no però forse mi daresti ancora 15 anni) e che mi spiace per la distanza che si era creata tra noi...mi spiace,ma non avevo il coraggio di guardarti inghiottire dalle metastasi perciò mi allontanavo ed eludevo i tuoi sguardi!
Vorrei raccontarti che mi sta accadendo perchè fa male nascondere tutto dentro...e vorrei sapere cosa penseresti adesso di me.
Forse sei stato l'unico a leggermi nel cuore...perchè allora come adesso facevo del silenzio la mia armatura....ma nonostante tutto mi volevi un incondizionato bene dell'anima...lo sentivo...oltrepassava la fisicità dei gesti perchè un semplice sguardo mi avvolgeva di tenera protezione!Nessuno ha mai mostrato tanta premura per me...nessuno...
Mi sento un'idiota a parlare da sola,ma mi manchi davvero tanto...e non potrai mai saperlo...come tante altre cose perchè sono solo un'emerita cretina!
Ti voglio bene nonno....non avrei dovuto aspettare tanto....se mi guardi da lassù spero non t'abbia deluso...spero tu riconosca ancora in me quella bambina che amavi.

[Gilly-bean]

...così anche questa è finita vero... però quel messaggio mi ha lasciato veramente così *___* ... e mi chiedo se è perchè ormai si è capito.. l'importanza che ha per noi...ero a posto... si triste e piena di "nostalgia" in quell'accezione che ci ha insegnato lei! però ero contenta di aver fatto quell'esperienza.. e poi ascolto quella frase che di nuovo mi manda in crisi.. anzi ci manda in crisi...parlando di domande di trasferimento " allora tu hai deciso cosa fare?" " No, non lo so" .... come "non lo so" !!!! ??? la risposta doveva essere " si per il prossimo anno niente... rimango li" non "non lo so" .... e anche se in teoria non avrei dovuto sentirla.. il mio primo istinto sarebbe stato girarmi sgranare gli occhi e chiederle se non stesse scherzando!! .... allora tutte quelle parole??!! o era un frase per prendere tempo con chi parlava...?? ormai siamo in 4° ... ci deve far uscire... perchè mollare proprio ora.. perchè andarsene ora.. l'anno prossimo.... ?????