barzelletta per psicologi :D

[ezechiele]

Gesú riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Toc-Toc - Chi é? - Sono Paolo - E tu cosa porti Paolo? - Porto Hashish dal Marocco - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Pietro - E tu cosa porti Pietro? - Porto marihuana dalla Colombia - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Matteo - E tu cosa porti Matteo? - Porto cocaina dalla Bolivia - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Giovanni - E tu cosa porti Giovanni? - Porto crack da New York - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Giuda - E tu cosa porti Giuda? - L' FBI ……...OK, tutti contro la parete!!

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Un passeggero è alla stazione alla ricerca del treno. "Signor capostazione dove lo prendo il treno per Napoli?" Capostazione: "Se non si toglie dai binari lo prende dietro la schiena!"

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Il Papa, seduto sul sedile posteriore dell'auto del Vaticano, sta affrontando, solo insieme all'autista, un lungo viaggio in auto... L'autista, dopo circa 7 ore di guida ininterrotta, inizia ad accusare i primi sintomi di stanchezza ed il Papa, con grande magnanimità, si offre di guidare al posto suo finchè non si fosse riposato abbastanza. Effettuano il cambio e, dopo pochi minuti, vengono fermati da una pattuglia dei Carabinieri. "Ferma quella macchina" dice il Capo Pattuglia "e non lasciarlo andare, neanche fosse il Papa!". Così il secondo Carabiniere si avvicina al finestrino del conducente e, subito dopo, torna indietro, mentre la macchina si allontana tranquillamente. "Ma che hai fatto? Ti avevo detto di non lasciarlo andare!! Ma chi era? Gesù Cristo?" e l'altro: "Beh, guarda: se guidava il Papa..."

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Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...

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In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio <SMACK!e subito dopo di uno schiaffone <SCIAFF!. Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"




<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> ezechiele il 2002-04-23 15:07 ]</font>

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Un signore passeggia, incontra un’amico e gli dice: "guarda che bel cane che ho?". L’amico: "ma è una capra!" - "No, è un cane". L’amico: "Ma se ha le corna!". Il signore: "Ma saranno cavoli suoi!"

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Due mucche inglesi stanno pascolando. Ad un certo punto una dice all'altra: "'Ascolta, ma tu sei preoccupata per questa storia delle mucche pazze ?". L'altra risponde: "E a noi cavalli, che ce frega?"

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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: - Come avete detto? - Niente Signo', perche'? - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia! - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare? - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto? - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono... - Gennaro, volete togliervi lo sfizio? - Signo', che dite? - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio... - Gesu'! Ma e' vero? - Venite domani e vedrete! - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto! L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito... - Ciao, Mari'. Come stai? - Bene grazie e tu? - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro? - Co... cosa? non ho capito. - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?! - Si, si e' venuto... - E ti ha portato mezzo milione?! - Si, ma guarda che... - Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".

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In un areoplano piene di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dire: "Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la nuova hostess". Una delle hostess all'altra estremita dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso, ma nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice:" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè prima!".

[ezechiele]

Un giornalista visita un manicomio, accompagnato dal direttore. All’improvviso i due incrociano un matto che, portando sulle spalle un compagno, sale a fatica la scala principale. Il direttore spiega al giornalista:
“Non ci faccia caso. E’ un malato che crede di essere un ascensore.”
Finalmente i due matti arrivano al piano. Quello sulle spalle scende e raggiunge la sua stanza: al che il direttore agguanta l’altro e lo butta per le scale. Poi spiega al giornalista:
“Sa, io rimando sempre giu’ l’ascensore.”

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"Dieci anni fa stavo in un bar in Alabama e due stronzi hanno cominciato a darmi addosso: e' stato il loro primo sbaglio. Tirarono fuori i coltelli ed e' stato il secondo sbaglio. Non sapevano neanche usarli e quello e' stato l'ultimo sbaglio che hanno fatto."

Frank Morris in "Fuga da Alcatraz"

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"Non sono sufficienti i muscoli a fare un uomo".

Helen Ramirez in "Mezzogiorno di Fuoco".

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"Il piu' grande inganno che il diavolo ha fatto all'umanita', e' stato fargli credere di non esistere".

Verbal Kint in "I soliti sospetti".

[ezechiele]

"Il mondo si divide in due categorie: quelli che hanno la pistola e quelli che scavano. Tu scavi"

Clint Eastwood, Il buono, il brutto e il cattivo

[Mia_Wallace]

..ma se fai così da brava Mia Wallace mi tocca raccontare la barzelletta dei pomodori
..ma ve la risparmio...perchè tanto nn fa ridere

chia