Figure di...

[sfumature]

Originariamente postato da Megghina
hai ragione... magari anche a me veniva quell'istinto!!
Sfumature un piccolo ot.... la'ltro giorno ho visto le foto del tuo matrimonio, non sapevo che ti eri sposata e in quei giorni (dall'1 aprile al 20) ero ricoverata ibn ospedale. Quindi ti faccio tante congratulazioni ora, un po' in ritardo!!

grazie di cuore!
a me era sfuggito che tu fossi in ospedale quindi ti faccio un doppio!
e chiudo qui l'ot

[Aedon]

Allora..
un'altra delle mie perle...

Quinta liceo, decido di andare in un paese vicino (pescia) con alcuni miei amici. Sono un tipo che veste sempre molto stravagante, quel pomeriggio avevo i sandali di plastica dorata alti con pantaloni con le frange laterali (tipo indiani d'america).
Nel pieno centro del paese, ora di punta per le "vasche", inciampo sulla frangia con i sandali e perdo l'equilibrio.
Stavo camminando sull'orlo del marciapiede, per evitare di cadere e farmi veramente male comincio a "nuotare" nell'aria (avete presente quando per mantenere l'equilibrio si fanno proprio le bracciate stile nuoto?)... camminando sempre più velocemente in avanti...ogni passo una bracciata, ogni passo due bracciate.
Sfilo con questo stile davanti ad un bar per poi finire a spiaccicarmi contro un lampione della luce.
Rossa di vergona, con un dolore cane per la botta, mi ricompongo velocemente, mentre gli altri preoccupati mi chiedono se tutto andava bene.
Io rassicuro "tutto a posto, tutto a posto".... in quel momento mi giro verso il bar e mi accorgo che il bar solitamente tiene posizionata una fila di sedie messe proprio stile cinema in direzione della strada, perchè siamo davanti al duomo...e casualmente in direzione della mia performance....
Tra tutti che ridevano un tipo alza la mano e mi urla "SCUSI... Signorina, scusi.... CHE ME LO FA RIVEDERE???"

[bluesky]

poverina!!

[saretta85]

[claudiapitt]

fantastico thread!!!! io a varese sono famosa per i miei exploit di questo genere... figure di m... come le faccio io non le fa nessuno! la cosa peggiore è che quando mi capita di farne una invece di profondare dalla vergogna mi ribalto dal ridere... !

ve ne racconto qualcuna:

tempi del liceo:
1- gita scolastica a parigi. nel nostro hotel c'era un liceo di napoli in gita (i professori furbi come volpi avevano messo noi ragazze al 3°piano e i maschi al 4°, mentre quelli di napoli i ragazzi al 3° e le ragazze al 4°... )
io appena arrivata "cucco" il figo di napoli, quello cui morivano dietro tutte, il quale mi invita a uscire con lui la sera. per concludere in bellezza la nottata mi invita nella sua stanza e .
sono le 3 di notte, io vado in bagno e mi faccio una doccia, esco dal bagno con fare provocante e con indosso solo la camicia di lui aperta (e sotto niente!) e non so cosa mi ha preso , visto che all'epoca non ero molto esperta, gli dico: "non crederai mica che sia stanca?"
lui è visibilmente imbarazzato e io solo allora mi accorgo che nella stanza ci sono i suoi compagni di classe...una ventina di persone che mi fissano così
forse è stata l'unica volta in vita mia che sono arrossita!!!

2- in bacheca c'era un avviso con un errore grossolano di grammatica e io a voce alta :"ma chi è quel somaro ambulante che scrive certe cazzate?"
il preside giusto dietro di me: " sono io!!!"

3- la mamma di un mio compagno con un vistoso pancione mi dice: "dì a tua mamma che mi ha dato coraggio lei e anche io mi sono decisa per il terzo figlio"
io: "complimenti, signora, quando nasce?"
lei: "ha 5 mesi..."

[arwen]

[claudiapitt]

ecco altre mie gaffes storiche:

coi fidanzati:

1- al primo appuntamento con un tipo che mi piaceva da impazzire salgo in macchina e mi chiudo una ciocca di capelli nella portiera... poichè mi vergognavo troppo a dirglielo sono rimasta spiaccicata sulla portiera, con il tipo esterrefatto che mi chiedeva se avessi paura di lui "mica ti mangio!"
per fortuna il tragitto in auto è stato breve...comunque non gliel'ho mai confessata!!!

2- tornata dal mare chiamo un collega animatore con cui avevo una storia già complicata, lui era un leghista convinto...
mi risponde uno con accento fortemente meridionale e io convinta che fosse lui che mi prendeva in giro inizio ad innervosirmi "fra, smettila di fare lo stronzo... ma cosa credi che sono cretina che non ti riconosco? smettila di fare il terone che non sei divertente"... e via di questo passo... alla fine il tipo mi mette giù...era SUO PADRE!!!!!!

3- in ospedale col moroso di quel periodo andiamo a trovare sua sorella che ha partorito. ci fanno aspettare davanti alla vetrata della nursery, io tanto per non farmi i cazzi miei sbircio e inizio a commentare il bambino più vicino: "mamma mia, guarda questo, poverino com'è brutto! per me non è normale, guarda gli occhi, deve avere i genitori con qualche tara ereditaria..."
arriva l'infermiera prende in braccio lo sgorbio e fa segno al mio moroso: "è la tua nipotina!!!"

perchè tutte a meeeeeeeeeeee??????????????

[morrigan]

ero appena uscita dalla specializzazione e mi sentivo lessa, pensavo a quello che era successo, a come mi sentivo io e così via....mi vien voglia di fumare, apro la borsa e mi accorgo che non ho più sigarette, mi rassegno: più avanti, c'è un tabaccaio....affretto il passo, sempre più stanca, sempre più distratta, mi trascino il trolley che non ne vuol sapere...vedo la "T" di tabaccaio ed entro convinta, occhi bassi e concentrati a far entrare anche il trolley...sbuffando leggermente dico "un pacchetto di...." alzo gli occhi e vedo un tizio seduto dietro ad una scrivania, con un pc acceso, il mouse in mano, che mi guarda con la faccia a punto interrogativo: non era un tabaccaio...era un'agenzia di viaggi....la cosa peggiore è che per l'imbarazzo non sono riuscita a dire una parola...mi sono guardata intorno con aria stranita, ho guardato lui, ho sorriso a 32 denti e, senza dire una parola, sono uscita dal negozio...mi avrà preso per una matta.

[Megghina]

Originariamente postato da claudiapitt


perchè tutte a meeeeeeeeeeee??????????????

forse perche' dovresti imparare a morderti la lingua ogni tanto...
io proprio per evitare certe gaffes sto zitta e muta e non commento....



ora racconto una delle mie...


7 anni fa... prima cena a casa dei "suoceri"... eravamo io, il mio ragazzo, i suoi, la sorella e il fidanzato. Siccome il tavolo era da 4 stavamo un po' stretti.... alla domanda "ti puoi spostare un po' piu' in la'?" ho risposto a voce alta "no, non posso, ho un pezzo di legno durissimo in mezzo alle gambe" ... naturalmente intendevo la gamba del tavolo ma nessuno sembrava aver capito che era il tavolo a cui mi stavo riferendo....
... sono sprofondata...
ancora oggi il mio ragazzo ogni tanto me lo ricorda!!

[Ele*]

Claudia sei diventata il mio nuovo mito io sto morendo dal ridere

[claudiapitt]

Originariamente postato da Megghina
forse perche' dovresti imparare a morderti la lingua ogni tanto...
io proprio per evitare certe gaffes sto zitta e muta e non commento....

sono perfettamente d'accordo...il problema è che è più forte di me... proprio non ce la faccio...

[claudiapitt]

Originariamente postato da Ele*
Claudia sei diventata il mio nuovo mito io sto morendo dal ridere

grazie ele!

ecco altre mie gaffes... in tuo onore!

sul posto di lavoro:

1- lavoravo a milano in un media center (ramo pubblicitario)
il mio capo era un signore serissimo, a tal punto da incutere timore perfino a me
un giorno mi stava dettando la sua biografia e mi dice la data di nascita, io siccome a occhio e croce gli davo almeno 20 anni di più, quasi urlando gli faccio "eeeeeeeeeeeeeeehhhhh????"
lui
io
i miei colleghi
per rimediare con aria serissima gli ho detto "non avrei mai detto che lei fosse un capricorno!!!"
lui

2- primo giorno di lavoro in un nuovo villaggio turistico. ero incazzatissima perchè avevo scoperto che noi ragazze stavamo in 4 in un locale (ex-deposito scope!!!!) mentre i maschi avevano ognuno una roulotte. decido di andare in direzione a protestare e sono impegnata ad inventarmi una scusa plausibile.
incontro con un ragazzo carinissimo che mi attacca bottone e io mi sfogo raccontandogli l'antefatto.
concludo così: "ma scusa, cosa credono, che noi ragazze non abbiamo bisogno la nostra privacy? io se devo tromb... qualcuno cosa dico alle altre...di passare la notte sotto le stelle?"
lui: "ci penso io!"
io: "no, non dire niente al direttore che ha una faccia da stronzo che metà basta!"
lui: "non preoccuparti... è mio papà!!!!"

3- in una scuola materna (che per fortuna non frequento più)
arriva uno dei bambini con una signora sulla quarantina abbondante, di solito lo accompagnava il papà (un ragazzo sui 30 anni scarsi) e io fresca come una rosa:
"ciao m. oggi sei venuto con la nonna?"
lei gelida: "sono la mamma!"

[arwen]

Originariamente postato da claudiapitt
3- in una scuola materna (che per fortuna non frequento più)
arriva uno dei bambini con una signora sulla quarantina abbondante, di solito lo accompagnava il papà (un ragazzo sui 30 anni scarsi) e io fresca come una rosa:
"ciao m. oggi sei venuto con la nonna?"
lei gelida: "sono la mamma!"

oddio questa l'ho fatta anch'io ma avevo 15 anni e la ragazzina con cui stavo parlando 12 o giù di lì

[claudiapitt]

rieccomi!

claudia al volante:

1- avevo la patente da qualche giorno e di solito giravo con la macchina di mio papà. una sera mi dice che la macchina serve a lui. io senza dire niente prendo una delle macchine della sua ditta. passo davanti a un bar frequentato da un tipo che mi piaceva...lui è lì. io lo saluto tutta sorridente e ... SBAMMMM! vado dritta nel culo alla macchina davanti!!!
morale: 6.575.000£ di danno!!! (che botta ragazzi!!!)
tra l'altro l'assicurazione non ha pagato...
oltre al danno la beffa: il tipo viene a vedere e mi dice "dì la verità che volevi fare colpo!!!"

2- un'estate avevo il moroso che abitava vicino al confine e tutte le sere passavamo dalla frontiera.
il doganiere:"merce?"
io:"niente!"
una sera non so perchè il doganiere mi chiede: "niente?"
e io: "merce!!!"
inutile dire che mi ha quasi smontato la macchina...

3- vado a far benzina all'automatico...
quando riparto c'è traffico...
tutte le macchine che incontriamo ci fanno le luci, suonano il clacson, ci sorridono...
il mio moroso ipergeloso si incazza:"ecco, te l'avevo detto che la maglietta è troppo attillata! si vede tutto!"
alla fine un motociclista mi ha bussato al finestrino e mi ha detto "hai la borsa sul tetto"
io:
mio moroso:

[morrigan]

mi state facendo morire dalle risate, grazie mille, di mattina ne ho bisogno...