Le parole che non dici...

[Sunodokei]

Cosa significa quello che ho visto oggi? Tu che quasi mi volevi prendere la mano ma poi hai preferito la porta della macchina! E il messaggio? Da quando? Sconvolta!

[joker.the.mad]

Mi sto dimenticando di te... Lentamente, giorno dopo giorno, pezzo dopo pezzo mi sto distaccando da te, dal tuo ricordo, dai momenti passati insieme...
Sembra impossibile, vero?... Solo poche settimane fa avrei detto che la tua ombra mi avrebbe accompagnato per tutto il resto della mia vita, stavo male come non lo ero stato mai ... Avevo persino cominciato a pensare che da solo non ce l'avrei fatta, che avrei dovuto farmi aiutare per non scivolare in una vera e propria depressione...
E invece a poco a poco ho ricominciato a vivere da solo.... Ho iniziato a non pensare a te 24 ore su 24, ad interessarmi di nuovo alle piccole - grandi questioni della vita di tutti i giorni... Ho cominciato, insomma, a riprendere il controllo di me stesso, della mia esistenza...
Dovrei essere contento, e certamente lo sono.... Ma non posso non essere stupito, non posso non chiedermi come sia stato possibile in così poco tempo superare un distacco così lacerante...
Se volessi vedere le cose in modo positivo, potrei dire che sto dimostrando di avere spalle larghe, forza d'animo, capacità di ripresa, una invidiabile energia interiore...
Se fossi obiettivo direi, invece, che è l'istinto di sopravvivenza che sta avendo la meglio, la chiusura ermetica contro tutto ciò che può farmi stare male: in una parola qualcosa che si potrebbe definire semplicemente "egoismo"...
O forse la verità è più semplice e più amara nello stesso tempo...
Forse quel legame così forte di corpo e anima, quel sentimento così profondo e sublime.... non era poi né sublime né profondo e, forse, neppure così forte...
Solo il senso di colpa rimane... e quello mi accompagnerà in eterno....

[Arte1misia]

^ ^' è la previsione affettiva e l'immune neglet
secondo la prima non siamo bravi a prevedere l'intensità e la durata dei nostri stati emotivi
e per la seconda quando ce li spieghiamo riusciamo a distaccarci e ci interessa meno
...ok ripetizione per l'esame
però saperlo adesso non mi piace moltissimo (perchè non mi serve )

[nadirinha]

Devo imparare a farmi scivolare le cose addosso...dico sempre così!!!
Ma fosse semplice...
Non ci sono mai riuscita.

[nadirinha]

Mi sono, ti sei e ci siamo complicati la vita troppe volte in questi ultimi anni!!
Le cazzate ormai non si contano più...
Hai fatto leva troppe volte sui miei assurdi sensi di colpa.
Tu con le parole ci hai sempre saputo fare...è questo il guaio.
Ma stavolta no!!
Non mi prenderò delle colpe che non sono mie, non ci starò male.
La tua infelicità non sarà anche la mia.
Ieri ho fatto un passo in più!!!
Devo continuare per questa strada...

[joker.the.mad]

Mi manchi, si, un po' mi manchi....
No, niente rimpianti, non avevo scelta, ho fatto quello che dovevo...
Però mi manchi, inutile negarlo...

[blueberry]

da quanto tempo non avevo queste sensazioni.. sono ancora molto molto lontane da quello che erano..
però, finalmente, mi sto lasciando andare..

[Alessia Va]

Ti ho guardata negli occhi, oggi, e ho letto chiaramente quanto mi odi.
Mi hai sempre odiata, probabilmente fin dal grembo, fin dal concepimento.
Il tutto mascherato da una facciata di perbenismo, dall’immagine della brava mamma,
che fa di tutto per i propri figli, che si sacrifica per il loro bene.
Ma non è mai mancata occasione in cui tutti questi tuoi sacrifici mi venivano sbattuti in faccia.
Duramente. A colpi. Uno dietro l’altro. E io chinavo il capo. Desiderando solo scomparire, non esistere, non essere mai nata. Non hai mai pensato a una semplice, banale, cosa: non ti ho chiesto io, non te l’ho mai chiesto, di mettermi al mondo, di nutrirmi, crescermi, pulirmi il c…come tu stessa mi hai urlato addosso, oggi. In genere, sai, queste sono cose che una mamma fa per istinto. Per amore. Perché è, appunto, mamma. Non una estranea che mi ha trovata per strada. Cosi, mi hai odiato, mi odi, in ognuna di queste cose che facevi e che fai. Magari inconsciamente, neppure te ne rendi conto, ma è un dato di fatto. E fa male. Come se dovessi chiederti scusa di esistere. E forse è quello che ho fatto, per una vita. Però ora basta. Non voglio più sottopormi a questa tortura senza fine. Non c’è ne ragione. Non ha senso. Tu ce lo vedi? Io no. Piangevo. Tu mi hai urlato ancora (perché non sai parlare, tu urli e basta) “E’ inutile che piangi”. E ti ho risposto: “Sarà inutile per te, non per me!”. C’è tutto in questa risposta. Lo voglio piangere, questo dolore, perché se me lo tengo dentro mi uccide. Tu non te ne rendi conto. Ma può uccidere. Allora può succedere come quella volta che la mia pelle ha sviluppato il cancro, e so, ora lo so, ma lo sapevo anche allora, che non era comparso per caso. Volevo scomparire, volevo distruggermi e morire. Perché non trovavo altra soluzione a tutto quel dolore che mi tenevo dentro. Per cui, si, piango. Ora lo voglio fare uscire. E non sarai certo tu, donna di ghiaccio e senza sentimenti, a impedirmelo. Se vuoi cosi la tua vita, non cosi è e sarà la mia. Se non ha voluto darmi questa vita, non ti concederò la soddisfazione di fare altrettanto con me stessa. La voglio vivere, io, questa mia vita, che se non altro è mia, e posso prendermene cura. Non posso dire che non mi ferirai più, perché sarebbe una menzogna. Tu hai il potere di ferirmi, e succederà tante altre volte. Ma posso dirti che non accetterò passivamente tutto questo.
Prenderò la mia strada, allontanandomi, per quello che posso, dal tuo modo di vivere. Guadagnando il mio spazio, nel quale nutrirmi, e sostenermi. Basta essere insultata, denigrata, trattata come una pezza, basta sentirmi “di troppo”. Mi odi, ti libererò della mia ingombrante presenza. Avrai modo di respirare di sollievo, quando sarò, finalmente, fuori di qui…ma forse il tuo sollievo non sarà grande quanto il mio.

[Arte1misia]

Evviva oggi ho studiato!!! Ieri un pochino
dai dai dai che mercoledì si avvicina

[Tesmaaah]

Come se nn ne avessimo già abbastanza....

[blueberry]

ti voglioooooooooooooo

non te ne faccio una colpa però ripara al danno
una giornata infernale.. non mi puoi lasciare cosììììì

[nadirinha]

Non capisco il senso di questa telefonata chiarificatrice...
Non abbiamo chiarito un bel nulla: tu continui con le tue belle frasi fatte, ma non ascolti.
Non mi hai mai ascoltata, forse facevi finta...
Una persona che dice di volermi bene, come me lo dici tu, non si comporta in questo modo, non fa di tutto per farmi del male.
Se ami veramente una persona sei anche disposto a fare un passo indietro, ma tu non l'hai mai fatto anche se te l'ho chiesto continuamente.
Adesso mi rinfacci quello che è stato, mi rinfacci la tua situazione attuale...
Ne abbiamo parlato a lungo e io sono sempre stata chiara, sincera, trasparente.
Io ho la colpa di non amarti, ma nemmeno il tuo è amore. Non può esserlo!!!

[QuInCyyyyyy...]

non ne posso più...la mia estrema tendenza al senso di colpa ha radici molto profonde è vero,ma negli ultimi mesi sono praticamente tormentata...so che dipende anche dal fatto di avere a che fare con un determinato tipo di persona....mi sento sempre come se facessi un passo falso che chissà quanto mi costerà...e se il prezzo pagato è veramente basso,allora penso che sia stato l altro ad essere stato così superiore da "farmi la grazia di passarci su"...non ce la faccio più,così mi si dissipano proprio le energie...
sempre in quest ultimo periodo poi,mi sono resa conto di quanto sono incapace di valutarmi,di mettermi nei panni degli altri,di vedere alcune cose con un minimo di obbiettività...e questo acuisce ancora di più la mia naturale sospettosità...

[joker.the.mad]

A te che sei sempre al mio fianco senza chiedermi niente in cambio e senza nulla domandare, una sola parola: grazie....

[||Bullo||]

Cazzo, quanto ti odio, quanto ti odio, odio, odio, odio, odio, odio, ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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Sveglia! C'è stata la Rivoluzione industriale!
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"Ho dei pensieri..." non t'è venuto il pensiero di suicidarti?