Le parole che non dici...

[elodie.sophie]

non riesco più a dare la reputazione a nessuno.....a mal la pena vedo quel quadrato con cui si dà la reputazione........uffa!!!!!

Speriamo che si possa porre rimedio .. prima o poi.

[Morgana-z]

Abbiamo messo un punto con allegria...
Per adesso mi sta stretto tutto quanto, mi sta stretta la situazione per cui oggi sento la mia vita come un'armadio in disordine e tutto ciò che mi circonda come un guardaroba per aria.
Mi stanno strette le persone, i luoghi, le relazioni.
Quando è iniziato il pomeriggio ero arrabbiata con te, pensavo che volessi solo usarmi per vedere il film...poi abbiamo parlato, riso, la situazione si è rilassata...ma comunque poi siamo arrivati al punto. Tu dici che io sono coinvolta e forse è vero, io invece penso che in parte lo sia anche tu...oppure che tu sia fortemente manipolativo con me.
Quando mi abbracci, quando mi cerchi e mi guardi...fingi?? o è solo il desiderio di un momento di tenerezza, di comprensione, di evitamento della solitudine...cosa???
Non avrei voluto che arrivassimo ad affrontare "il punto". Ma ci siamo arrivati. Ma, per quanto per me sia stato doloroso, sono stata contenta di dirti che ho bisogno di mettere ordine...che per me era difficile rinunciare a questo ma che stavo male in ogni cosa...e quindi meglio tentare una soluzione differente. Ma il punto è che nessuno dei due vorrebbe perdere l'altro...e io non voglio arrivare al punto di dover affrontare di nuovo una situazione di amicizie degenerate come in passato...non voglio.
Proviamo allora ad avere una distanza ragionevole.....tu mi metti in guardia su alcune cose della mia vita (ma, visto il tuo coinvolgimento, ho qualche dubbio sulla tua obiettività), io faccio lo stesso...e finiamo a ridere e scherzare...anche se poi ci salutiamo con un bacio sulle labbra.
Tu mi dici che non dobbiamo più sentirci perchè dai nostri silenzi traspare ciò che non osiamo ammettere. Io ti chiedo di smetterla di chiedermi "dove sei" non appena apro la chiamata...perchè se non ci fa bene raccontarci cosa facciamo durante la giornata, ha ancora meno senso il fatto che tu sappia ogni momento cosa io stia facendo...e che poi ti innervosisca se invece io sono altrove o faccio altro...fuori dal tuo controllo.
Spero questa situazione di equilibrio continui...almeno, placata questa, posso concentrarmi a "sistemare" altri ripiani dell'armadio.

[netaprina]

non cambiare, sei perfetto così

[Morgana-z]

Non mi aspettavo che chiamassi.
Mi hai chiesto se avessi fatto le cose che avrei dovuto fare stamattina. Mi hai detto che avevi voglia di andare a fare una passeggiata al mare, e quando ti ho detto che io c'ero stata ed era bellissimo tu mi hai risposto:"perchè?" Ma che domanda è? Ne avevo voglia...e basta...
Ma ti rendi conto che sei tu a voler smettere queste comunicazioni e poi infrangi l'accordo?
Ti rendi conto che la chiamata era solo un pretesto?
Ti rendi conto che in un modo o in un altro trovi il modo per sapere che faccio?

....mi hai detto di essere sc.....to. Mi chiedo quale sia il motivo...forse il tuo umore peggiora perchè....

[Alejandrina]

Oltre al danno, anche la beffa!


Vorrei tanto che tutti e dico TUTTI sapessero chi 6 realmente.. di cosa sei capace

[Morgana-z]

cos'è questa cosa che sento???

[nadirinha]

Ho capito solo ora le tue parole...solo ora!!!

[blueberry]

ah povera cretinetta.. ti comporti sempre così.. ogni volta che mi rassereno, anzi ogni volta che frequento una persona nuova cominci ad aggredirmi per le più piccole stron%&%.. non me ne frega perchè lo fai.. se non te lo chiedi tu non vedo perchè dovrei chiedermelo io.
oggi è uscito che mi faccio le canne -.- mio dio -.- se fosse vero l'avrei detto chiaramente, non ci trovo niente di male e oramai quello che pensi di me e della mia vita diventa sempre meno importante. se io ho dei problemi per la mia situazione di ritardo universitario i problemi sono miei. i conti li faccio con me stessa e anche molto duramente. il fatto che tu mi paghi gli studi non ti dà nessun diritto di sentenziare. non lo stai facendo più da tempo, ma sono sicura che in questo clima usciranno di nuovo le tue battutine di c%&&o. ma tu non puoi giudicarmi, anche perchè tu non hai assolutamente idea del mio mondo interiore. e in virtù di questo non puoi nemmeno ferirmi. tu mi sei lontana. tu sei una coinquilina. ed io a differenza di anni fa comincio ad accettare la cosa. comincio a tollerare la tua incommensurabile lontananza e anche la tua più totale difficoltà ad entrare in sintonia con me.
sei sempre negativa, sei sempre insoddisfatta, ma questo cara mia non dipende di certo dai piatti nel lavandino. e questo è un altro tema sul quale TU devi riflettere. Tu e solo tu. E adesso che la tua amica schizzata controlla le sigarette del figlio arrestato per spaccio e abituale consumatore di hashish sta fantasia t'è venuta pure a te. e una sigaretta (manco rullata) alla quale mancava (chissà per quale caso del destino) il filtro è diventata per te la prova del misfatto -.-
e non sai nemmeno quanto sembri ridicola con quella camel in mano. tu cerchi in me il motivo dell'infelicità di tutta la tua vita e contemporaneamente l'unica possibilità di riscatto. Vorresti magari essere una di quelle madri compatite perchè chissacherazza di problemi debbono passare per colpa dei figli, o una di quelle che portano i figli in giro come manifesto. la verità è che hai una figlia mediocre:mediocre nel bene e nel male.. qualche ubriacata mà, qualche 28, 29 ma mai 30. ma è una mediocrità che non è un offesa. è la mia mediocrità, è la mia vita così come l'ho scelta io. e dove punto lo so io, e perchè ci punto è per me. solo per me.
E quando poi questa stessa figlia le canne se le faceva, quando tornava a casa imbottita di alcol ancora minorenne, mammavogliadifarpietà dov'eri?
potevamo andare anche da barbara d'urso a portare il caso umano sai?
dov'eri quando tutta la notte piangevo, la mattina non riuscivo ad alzarmi per andare a scuola e quando lo facevo sembravo uno zombie?
eri a dirmi di prendere la valeriana ecco dov'eri.
dov'eri quando ti sei resa conto che ci eravamo lasciati? quando vedevi che lavoravo e dormivo in piena estate ed ero sempre stanca?
a dirmi che dovevo uscire? a comprarmi un materasso ortopedico?
ma questo te lo "dico" solo per farti male, perchè alla fine prima magari avrei voluto il tuo supporto. Adesso non ne sento il bisogno. non avrei saputo nemmeno che dirti. te lo dico solo per farti rendere conto di quanto i tuoi comportamenti siano allucinanti e completamente ciechi. Tu sei cieca ma io non ho bisogno di essere una guida. sono pronta per andare via, tu lo sai. Il giorno dopo il mio 18esimo compleanno sono partita dicendoti sto andando. 5 anni dopo, non dicendo nulla forse l'hai capito che ormai io non ho bisogno di stare qui e cerchi forse di dimostrare, di dimostrarmi invece che non ho un equilibrio, che ho bisogno di essere guidata. Ma non è così. sono scesa nelle parti più oscure di me. Ho combattuto fantasmi, ho scavato nel fango da sola, come solo così può e deve essere. Adesso sono così forte che si vede. si vede e tu lo sai che non ho assolutamente bisogno di te e cerchi invece di trovare quella pecca che.. non ho più bisogno di essere "educata", quel tuo compito è finito madre. Accettalo.

[Alesxandra]

So che dovrei "amarti e onorarti". Così pare.... Sì, dovrei, perchè in fondo mi hai dato una famiglia, hai sempre cercato di non farmi mancare niente, ci sei sempre e so che ci sarai. Ma io proprio non ti sopporto, e il mio livello di nervosismo sale di anno in anno. Sei persino riuscito a farmi provare invidia per mio fratello, io che non avrei mai immaginato di arrivare al punto di fare dei confronti tra quello che viene dato a lui e quello che viene dato a me. Ora però è troppo. La nostra famiglia ha subito un duro colpo anni fa, e sarebbe stato giusto che ognuno di noi riorganizzasse la propria vita in funzione di quello che era successo. Eppure, in realtà, la sola persona che ha visto stravolgere la propria esistenza sono stata io. Voi avete continuato, bene o male, a fare la vita di prima. E non ve ne rendete conto, perchè ci sono io a tamponare tutto, a fare tutto. Perchè? Boh, forse perchè sono donna, l'unica donna. Ed è una verità che fa ribrezzo. I miei anni universitari sono stati tremendamente difficili, e non ho ricevuto l'aiuto di nessuno di voi, nè l'ascolto, nè la preoccupazione di sapere cosa provassi, come vivessi. Non riesco a perdonare. Prima ero troppo piccola e ancora troppo coinvolta e stordita dagli eventi per poter capire cosa stesse succedendo, ma ora che sono cresciuta e ho presto la giusta distanza da quello che è accaduto....ora capisco, ora so, e non perdono. Vi odio per la vostra cecità, perchè non era scontato che andasse così, non doveva per forza andare così, ma a me non è stata data la possibilità di scegliere. Non vedo l'ora di andare via, indipendente, e guardarvi mentre vi troverete nella merda senza di me. Perchè io SO quello che ho sempre fatto e che voi non avete mai avuto la bontà di notare. Quando me ne andrò sarà il mio turno, riderò io. E non avrò più pietà di nessuno di voi.

[Alessia Va]

Oggi niente seduta. Un po' mi fa star male, questa cosa.
Pero' non più come prima. Perchè so di potermi creare anche io
un mio spazio. Ed è quello che farò oggi.

[joker.the.mad]

Aspettando, come sempre, Godot... Quell'unica cosa, quell'unica notizia che potrebbe ridarmi la carica e farmi ritornare la voglia di vivere... Notizia che non arriva, non si sa quando arriverà nè "se" arriverà...
E intanto lasciarsi vivere giorno dopo giorno senza un progetto, uno scopo, un'ambizione, un obiettivo autonomo... un qualcosa di mio, soltanto "mio"...
Sopravvivere, non vivere, pensare sempre al passato e a ciò che avrebbe potuto essere, camminare sospesi in una nuvola ovattata, circondato da un'aria uggiosa, lattescente, opprimente...
Non so se questa si può definire "depressione", certo rischio di finirci dentro....

[Alessia Va]

E' scesa una lacrima, leggendoti.
Mi riconosco.
Occorre allora raccogliere gli ossetti...e la forza per andare avanti...

[Semplicemente]

non ho dato tutto quello che avrei potuto dare...

[riversky]

Mi manchi, stronza. Forse mi manca solo il mio "contenitore". Non ne posso più di questa maschera....stasera mi sfogo per bene.

[Alejandrina]

..Non sò se quelle parole sono frutto del TUO pensiero,
o se invece, come è più probabile, sia frutto, di una "manipolazione", di un lavaggio del cervello..
non so quale delle 2 alternative, sia la migliore, nel primo caso, vorrebbe dire, che non hai capito una mazza, nel secondo (forse peggio)
che non ragioni più con il tuo cervello, ma con quello di quel bamboccio, che ti ritovi accanto! .. Anche se dubito fortementeee che quest'ultimo sia in grado di "usare" il cervello, dal momento che ragiona con i genitali!!!
..Ho faticato tanto, per RI-trovare un pò di tranquillità..
e dopo ieri,devo ripartire da ZERO.. ma vabhè, in fondo, lo avevo messo in conto.
Sto iniziando a pensare che forse dovevo fare, quello, che molte persone mi aveveno detto di fare...
Forse sarebbe stato meglio, ci sarebbe stata tutta... procedere legalmente
Ma io copme una scema, che tendo a giustificare sempre tutti, NO...
e questo è il ringraziamento, che mi ritrovo.

Voglio solo dimenticare tutta questa "storia" schifosa, e adesso si, penserò a me, e SOLO a me.