Le parole che non dici...

[Giuseppina83]

Solo un emoticon--->

[Sunodokei]

Cosa volevi dirmi oggi? O forse era la mia ennesima sensazione sbagliata? Forse ha ragione la mia ex collega, dovrei essere più positiva, passo dopo passo, ma è dura, ci sono troppe cose non dette tra noi

[maverick82]

Non so dove scriverlo...spero che qui lo leggano le persone interessate...e cioè tutte quelle belle persone che ho conosciuto su questo forum...anche se non son stato tanto presente e non ho scritto spessissimo in questi giorni..anzi per niente!!....non vi dimentico, per i momenti belli che mi avete fatto passare, per come avete saputo tirarmi su quando avevo il morale sotto le suole....per il tempo dedicatomi e che ho trascorso allegramente chiacchierando "virtualmente" su questo forum con voi...grazie mille........

[blueberry]

ti ho chiamato con il suo soprannome. 2 lettere. credo che tu non te ne sia nemmeno accorto.
mi sono venuti i brividi.
girandomi sapevo che non eri lui e non avrei voluto che lo fossi.
spero sia stata solo abitudine
forse dovrei andare

[trudinaa]

mi fai venire un'angoscia-..............!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Morgana-z]

Non sono affatto forte come vorrei.
Sono confusa...e triste....e.....e domenica avrei voluto dirti una cosa importante. Ma poi è andata come è andata.....

[netaprina]

ti sopporto.........

[nadirinha]

Te ne sei andata sorridendo così come hai vissuto, nonostante la vita non sia stata affatto clemente con te.
Ti ha tolto le prematuramente le persone che amavi di più...e tu prematuramente le hai seguite lasciando un grande vuoto in noi tutti.
Difficile per gli altri capire il legame così profondo che ci univa: in fondo non eravamo nemmeno parenti, in fondo eravamo così diverse, per età, vissuto, esperienze, personalità...eppure negli ultimi anni, dopo che D. ci aveva lasciati, ci eravamo trovate.
Ho sempre pensato che fosse stato lui ad avvicinarci così, e mi piace pensare che adesso, preso dalla gelosia, come quando da piccoli litigavamo per chi dovesse tenere in braccio il suo amato gatto, ti abbia voluta tutta per sè...

[netaprina]

non ci sono punti fermi

[studentessaa]

che palle!

[Sunodokei]

Di solito io non ti dico tantissime cose come ti ovviamente non le dici a me. Ringrazio tutto l'alcol che ho in corpo e quello che hai ingerito tu per averci fatto parlare, finalmente, ci siamo detti cose che da sobri non ci saremo mai confidati. Ho solo omesso una cosa: io sono già innamorata di te. Ma non te lo posso dire perchè tu ami un'altra e non potrai mai amare me.

[netaprina]

non ti sostituisco

[nadirinha]

I giorni passano, uno dietro l'altro, come se nulla fosse successo.
Niente si è fermato se non il tuo cuore che ha cessato di battere.
Si riprende il lavoro lasciato indietro, come lo studio...si riprende meccanicamente perchè ci sono delle priorità!!
Perchè non è giusto farsi annientare, sopraffare dal dolore; perchè questa è la vita...
Me lo sono sentita dire tante volte in questi giorni.
Giustissimo!!
Ma quanto è difficile, cazzo!!
Quanto è difficile stavolta...
E' più difficile perchè si riaprono inesorabilmente vecchie ferite che diventano voragini che non sai come richiudere, ricucire, perchè non ci eri riuscita allora pensa adesso.
E allora riprendi a far finta che vada tutto bene, come sempre, sorridi, scherzi, cerchi di rispondere serenamente a chiunque ti chieda senza sosta "Come stai?" quando ti verrebbe di urlare e mandare al diavolo tutti quanti, ma non puoi...
E soffochi i pensieri amari, la rabbia per quelllo che è successo, la rabbia nei confronti di chi se n'è andato troppo presto, la sensazione di essere stata abbandonata dalle persone che ami di più,
E poi quando la mente ritorna appena appena lucida ti accorgi di quanto sei stronza, perchè questa stessa rabbia che tieni dentro la rigurgiti addosso alle persone che ti amano e che sono lì accanto a te, che cercano di starti vicino anche se non è per niente facile.
Forse dovrei imparare a vivere le mie emozioni, i miei sentimenti, in modo meno intenso, meno profondo...soffrirei di meno.
Ne abbiamo parlato tanto qualche giorno prima...
Abbiamo parlato di quanto fossimo diverse noi due: di quanto tu fossi solare, aperta al mondo e agli altri, un fiume in piena che trascinava tutti con la sua positività, e di quanto io, al di là dell'apparenza, io fossi un piccolo, minuscolo riccio che si apre al mondo con parsimonia, che lascia intravedere solo piccoli stralci di sè, che ha bisogno di tempo, tanto tempo per aprirsi con le persone, con poche, pochissime, ma quando questo succede si crea un legame forte, viscerale...
E allora anche la cosa più naturale del mondo come la morte, io la vivo inesorabilmente come un abbandano e mi richiudo nel mio piccolo, minuscolo riccio...
Lo so...il riccio dovrebbe aprirsi un po' di più al mondo!

[blueberry]

dopo più di 4 anni ho dormito con qualcuno che non fosse te.
credevo che fare l'amore sarebbe stato l'ostacolo più grande da superare
e invece sono quelle tenerezze nel dormiveglia a farmi male. Non sono pronta.
Non ce la faccio a vedermi affondare nel tuo collo con gli occhi ancora chiusi.
Non ce la faccio a vedermi mentre ti riempio il viso di piccoli baci con i tuoi occhi ancora chiusi.
Non ce la faccio a vedermi fare questi gesti spontaneamente. Non posso cominciare una nuova storia.
sto avendo una crisi della tua identità: chi sei? cosa vuoi? cosa mi dai?
io che cosa voglio? niente. nella mia testa c'è spazio solo per me stessa. e allora perchè continuo?
è solo autocompiacimento? e in tal caso tutto questo sarebbe giusto o sbagliato?
Non ci sto capendo una benemerita mazza. Sono totalmente confusa. Non ho idea di cosa fare nè tantomeno non ho idea del perchè io debba pensare che abbia qualcosa da fare

[netaprina]

purtroppo non è così,
purtroppo non è come dici tu