Le parole che non dici...

[disappear]

...quindi?
abbiamo gettato la spugna?
...“mi rassegno”...so che non stavi parlando della stessa frustrazione di cui parlavo io ma mi sono fatta arrivare lo stesso il messaggio...
sono stata contenta di averti detto che ci sono rimasta male per quello che mi hai detto l'altra volta...e sono stata ancora più contenta che tu abbia apprezzato che te l'ho detto...però...perchè continui a dirmi le cazzate? Lo so, spesso con te mi dimentico chi sono...ma cavoli, io sono dalla tua parte, come altro devo dimostrartelo? A. ti avrebbe portato al porto? Oddio, mi auguro che a lei non lo avresti neanche chiesto, comunque, era per capirci...ti avrebbe portato a fare colazione da C.? E R.? Quel lecchino di merda che si comporta con te in un modo in cui non si è comportato con nessuno solo perchè ti si vuole ricomprare...
io ci sono stata sempre con il cuore e con la pancia e spero che tu l'abbia sentito e spero che sia questo il motivo per cui abbiamo questo rapporto...
ti ho detto che anche se mi fai rimanere male io ci sono sempre e comunque... avevo voglia di dirtelo e spero che ti abbia fatto piacere...e che non lo usi contro di me...
non ho smesso di desiderarti, perchè ancora ti cerco, ma forse...mi sono rassegnata anche io...

[QuInCyyyyyy...]

Amarezza.
Voglia di raggomitolarmi nel letto, al buio, e dormire per giorni, senza pensare più.
Fa tutto troppo male. Fanno male certi eventi passati che hanno segnato la mia vita, la mia insicurezza attuale, l'incapacità di scorgere un futuro. Fa male l'indifferenza delle persone a cui tengo. Fa male il constatare che quello che più desidero ora non posso averlo nè si realizzerà mai. Fa male perchè quello che avevo prima si è sgretolato, e nulla mi è rimasto. Fa male perchè non so mai apprezzare quello che ho nel momento in cui ce l'ho, e quando perdo tutto rimpiango ciò che avevo. Fa male constatare che sono la mia peggior nemica, perchè tutto quello che ho perso è stato per colpa mia, perchè l'ho distrutto io con una meticolosità e una tenacia da far spavento. Ho distrutto tutto, giorno dopo giorno, boicottandomi ogni giorno. Stasera vorrei azzerare tutto e smettere di pensare. Vorrei smettere di stare male. Smettere di annullarmi per persone che non mi vogliono accanto.

e quant è difficile andare avanti con questa consapevolezza....

[asile1985]

e quando mi urli vorrei spaccarti la faccia!
ricorda...devi spaventarti di quelli buoni buoni...san fare i cattivi peggio dei cattivissimi!

[Sunodokei]

Ecco perchè ti avevo chiesto di buttare il mio numero, per non aspettare come un'idiota una tua telefonata. Magari nel pomeriggio ero impegnata in altro e non ti ho pensato, ma verso l'ora della chiamata dell'altra sera non facevo che guardare il cellulare, ma come dice Lupo Alberto, telefono guardato non squilla.

[fattoriale]

Come mi trovo male tra voi.
Pensare di andare a lavorare mi rattrista.
Non è il lavoro in se, perché in realtà mi piace molto
è per voi.
Inutili i vostri discorsi, mi date una noia infinita,
e a volte una rabbia spaventosa...
vorrei poter essere altrove, ma so di non aver speranza.

[avere o essere?]

Quante cose vorrei dirti..!! Penso che tra di noi ci siano molti "non detti", ma d'altra parte forse sono indispensabili..
Ed è meglio che io non faccia altri danni

[Chiaraaaaaa]

mi fa troppo ridere l'idea che, non so perchè, eserciti sempre un fascino perverso sulla sottoscritta
è divertente però fare un paragone tra oggi e 8 anni fa
perchè allora sembravi il padreterno che ti seduceva e ti abbandonava
oggi sei un povero idiota che si è fatto raggirare da una grezzotta, le ha fatto fare carriera, è sull'orlo del divorzio e mette canzoni smielate su FB

vedi, alla fine ero migliore di quel che pensavo, solo non lo sapevo

[Antinomica]

Eppure non sono invisibile....altro che non abbia acquisito a mia insaputa dei super poteri

[lialy]

non ci sei mai.........................

[emangela]

vorrei tornare a ieri quando mi hai detto "oggi mi sei piaciuta"con quegli occhietti neri e profondi sembravi un pasticcino, eri così tenero e dolce non pensavo che dietro quella faccia da duro si nascondeva una persona dall'animo sensibile...ti ho sottovalutato!!!!

[ZiaManryka]

... non MI sopporto proprio....

[Morgana-z]

Sono felice...sono felice perchè so quello che ho passato, e so di averlo superato. E' questa consapevolezza che mi fa star bene...sono innamorata di te...e sono felice anche se tu non mi ami. Sono felice di averti tra i miei pensieri sempre, anche se in questo momento sento il bisogno di stare un po' sola...e poi, in definitiva, ci sentiamo ogni giorno, con un pretesto o un altro.
Stamattina mi ha fatto davvero piacere la tua telefonata alle 9.30....di prima mattina, per i nostri standard....anche se io ero già al tirocinio...una telefonata tanto per sentirci...un pretesto...ma mi piace questa telefonata di mattina.....è dolce, è simpatica....
Però non ci faccio caso più di tanto....la prendo con leggerezza....mi va bene così...

[QuInCyyyyyy...]

sono triste...perchè non sono ancora laureata,non guido,mi sento una delusione per i miei ma al contempo inizio ad avere bisogno dei miei spazi e certe cazziatelle da 15enne non le sopporto più...
sono triste perchè temo che non troverò mai la mia strada,perchè non ho quell amicizia complice e "simbiotica"con un altra donna,perchè non mi cerca mai nessuno...sono triste perchè sono innamorata e ricambiata ma ho troppa paura che possa succedere qualcosa a rovinare tutto questo e temo di dipenderne in qualche modo..
sono triste perchè devo constatare che sono fatta veramente male ed è solo per questo che sono così triste.

[nadirinha]

Ho imparato a difendermi da te e dalle tue cattiverie!!
Sono una donna nuova ormai e, ti sembrerà strano, ma sei stato tu a cambiarmi!!
Per certi versi dovrei quasi dirti grazie...è paradossale, non ti pare?!
Ringraziare te...
Mi viene quasi da ridere.
Sei ridicolo!!!

[SfumatureBlu]

..e poi basta un niente, e l'autostima torna sotto le scarpe. Quello che hai cercato di costruire con il tempo, quei sottili equilibri creati a fatica, si sgretolano. Ancora. Un'altra volta. E mi stupisco sempre di fronte all'insensibilità e al menefreghismo.
Perchè forse a volte possono esserci altri modi per dire le cose. Ma forse sono io ad essere troppo fragile e insicura..se solo riuscissi a credere di più in quello che posso fare. Molte cose sarebbero diverse...
E la sensazione oggi è stata uguale a quella di molti anni fa, quando pensavo che da "grande" sarebbe stato diverso..e invece no.