Le parole che non dici...

[Distillers]

Vorrei urlare tutta la sofferenza che provo.

[Haidy2009]

- spero che R. mi possa accompagnare per un periodo... la sua personalità stempera l'ansia che ho per quell'impegno .......

[Distillers]

Se potessi dirti tutto quello che penso scenderesti da quel piedistallo per andare davanti ad uno specchio a sputarti in faccia.

[Tenaciaa]

Credi che tutto sia normale e invece non è così cara mia, e forse non hai capito che sono cresciuta e soprattutto che mi hai fatto stancare.

[disappear]

uff...
sono incaxxata con me perchè per quanto mi ci metta di impegno non riesco proprio a resisterti...
quando siamo lontani sono convinta di quello che penso, che devo aumentare la lontananza, che con te non ci faccio niente, che il gioco non vale la candela, che in fondo sei un grandissimo stronzo, che mi sto facendo abbindolare e che tu lo sai, e ne approfitti, che a te non frega niente di nessuno, che mi potrei fare veramente ma veramente male...
ma poi, ti rivedo e...cavolo ci credi che mi piace anche quando litighiamo? e le nostre litigate sono davvero strane...non potendolo fare apertamente, perchè significherebbe esporsi non solo pubblicamente ma anche l'uno con l'altra, ci trattiamo male, ci lanciamo frecciatine veramente acide appuntite da cattiveria gratuita...
credo che anche questo sia la dimostrazione che tra noi c'è qualcosa...
altrimenti tutta questa attivazione, anche in negativo, non ci sarebbe...
quello che manca è il momento in cui di solito si fa pace...forse il più bello...noi lo saltiamo direttamente perchè basta un giorno che non ci vediamo, uno dei due che si ammorbidisce un po' verso l'altro e tutto torna come prima...come se nulla fosse successo...
al contrario i bei momenti diminuiscono sempre di più...sento che in qualche modo mi cerchi...ma non riusciamo più a trovarci...
io vorrei parlarti di tutto ciò...non mi piace passare le giornate, come ieri, a stare male perchè ci siamo trattati male...o almeno avrebbe senso se poi ci fosse un chiarimento aperto...
non so più come gestire la situazione

[riversky]

Proprio non sopporto che voi stiate a divertirvi col marketing ed a me tocchi afre lavori di “bassa manovalanza”…
Questi sono i momenti in cui odio la mia inettitudine sociale, il mio lasciarmi trasportare dalle emozioni, il dimenticare completamente la razionalità. Il voler tagliare immediatamente i legami che mi collegano a chi mi ha fatto male una volta. Per un senso momentaneo di liberazione, dimenticare che nessun uomo è un’isola.
Se solo avessi più “Energia”.

[Nicole86]

Le TUE bugie mi fanno male.

[disappear]

Mi piaci.
punto.
ed è inutile che io tenti di razionalizzare tutto ciò...non c'è niente che io possa fare...non ci sono soluzioni da trovare...
questo è quello che provo
e allora cercherò di vivermelo giorno per giorno, per come viene, nel bene e nel male...
consapevole che resterà un sentimento nascosto e represso
Mi piaci.
Tanto
e continuo a non sapere il perchè

[Morgana-z]

Oggi mi hai chiamato.
Ti ho risposto perchè la prima volta avevi trovato il telefono spento, la seconda ero al telefono con un collega, e la terza l'avviso di chiamata mentre ero sempre al telefono col suddetto collega mi stava mandando ai pazzi.
Mi hai chiesto se fossi a casa, e sei stato seccato nel sapere che ero in un'altra città per la scuola.
Perchè stavi uscendo...e volevi sapere se ci vedevamo per scambiare qualche parola.
Meno male che ero lontana!!!!!!!!!
Ti ho detto che, visto che tornavo presto, potevamo vederci...avremmo potuto sentirci.

Mi hai lasciato perplessa.
Ma che vuoi?????
Uffa.............................................. ...........
Ho faticato un sacco per allontanarti, questa settimana.
no, stasera sono troppo stanca.

[elisa83]

le classiche differenze tra ciò che accade a me e agli altri. Abbiamo posto fine alla nostra situazione, mesi dopo si viene a sapere che alla stessa festa entrambi abbiamo preso una bella cotta per qualcun altro.Entrambi questi "qualcun altro" sono fidanzati da anni solo che tu sei riuscito a averla perchè sei sceso come un dono dal cielo nel suo momento di crisi e adesso siete felici e contenti...io riesco giusto a incontrarlo ogni tanto il tipo che mi ha rubato il cuore e a scambiarci due chiacchiere e nonostante la possibilità di rendere il tutto esplicito ho evitato per rispetto della situazione...questo per dire che non capisco perchè devono andarmi male le cose ripetutamente in ogni situazione quando invece ad altri anche le cose apparentemente impossibili riescono ad andare bene...non merito forse pure io di trovare una persona degna???

[disappear]

che devo non dire di più?!
che mi piace da morire stare con te?
che mi fai andare completamente fuori di testa?
che quando mi sfiori sento una morsa allo stomaco e mi si blocca il respiro?
che ti salterei letteralmente addosso in ogni momento?
che quando passiamo giornate come quella di oggi mi azzardo a pensare che il gioco vale la candela?
che comunque, caxxo, non posso fare niente?
che mi sto esponendo di nuovo troppo e che se questa volta non succede niente mi batosto e se invece succede qualcosa mi batosto lo stesso?

sto perdendo il controllo, e il bello, o il brutto, è che non me ne frega niente

[joker.the.mad]

Mi piacebbe pensare che nell'attimo supremo, quello del passaggio tra la vita e la morte, per un attimo, anche solo per un attimo, la nebbia che avvolge la nostra esistenza si dissolverà e tutto ci sarà chiaro, evidente... Il mistero della vita e quello della morte, il passato, il presente e il futuro... Sarebbe bello pensare che almeno per un momento, un attimo prima che il buio ci avvolga, spalancheremo gli occhi e potremo dire: "Ecco, è così.... è così che è sempre stato, è così che sempre sarà..."
Mi piacerebbe, ma non ci credo... Semplicemente penso che in quel momento tutto scomparirà d'un tratto... Tutti i nostri ricordi, le nostre gioie e i nostri dolori, le vite vissute e quelle solo sognate, le poche battaglie vinte e le mille sconfitte, il ricordo delle persone che abbiamo perso e di quelle che non abbiamo saputo trattenere.... Tutto, tutto quel pesante fardello che ci portiamo sul groppone e che, anno dopo anno, ci schiaccia e ci farà ingobbire sempre più, tutto svanirà come d'incanto, come non fosse mai esistito, il nulla prenderà il suo posto e Amen.
Game over.

[simona24]

è passato tanto tempo...tante cose sono successe e sono cambiate...ma una parte di me ti amerà sempre...anche se nn ti avro più...ma sono contenta lo stesso di averti avuto per un po nella mia vita,per l amore che mi hai dato e per le cose che mi hai insegnato

[riversky]

Non sono la tua psicologa. Il fatto che ti fidi di me, che posso aver avuto un ruolo nel tuo farti stare meglio mi lusinga ed è una delle ricompense più belle di questi anni di studi.
Quindi, per piacere, evita di “m’emmerder”, “sparare merda addosso”, come diceva il mio prof di psicodinamica. Lanciare parole come coltelli, come diceva quello di psicopatologia. Evita di farmi sentire in colpa perché hai avuto paura di perdere il controllo, e non sono stata lì con te. Non ho continuato a studiare e se l’ho fatto l’ho fatto è perché c’era qualcosa di più importante in cui credevo, e perché mi fa’ schifo l’educazione per come è strutturata in Italia. Non sono uno psicologo, quindi, non trattarmi come tale. Non mi ricordare che sei di un mondo che francamente mi fa’ schifo.
Ma, soprattutto, evita di “agire” come si confà ai tuoi labili confini. Evita, per piacere, di cercare di raggiungerli, ancora, per capire fino a che punto sei vivo. Evita di farti male per il solo gusto di farmi capire “ecco, non hai saputo aiutarmi, guarda come sono ridotto”. Evitami, col tuo star male, di farmi percepire il fallimento. Perché ci stai riuscendo. Ed in te vorrei un amico, non un paziente.

[Morgana-z]

Ieri ci siamo visti, visto che sabato non è stato possibile. Sei venuto a prendermi per fare un giro in auto e "dirci le cose che ci dovevamo dire". Ero molto carina, ma mi sentivo proprio come stessi andando alla guerra. Ed era questo, in effetti, che stavamo per fare. Una guerra. Fredda.
L'ho sentito dal tuo tono, quando hai cominciato a parlare. Mi hai detto che nella nostra ultima telefonata tu eri stato sgarbato in quel modo perchè IO ti avevo portato ad esserlo, ti avevo scippato le parole che tu non volevi pronunciare, perchè avresti preferito che io capissi.
NO!
Io ti ho portato a dire quelle parole perchè volevo che tu le dicessi chiaramente, perchè sempre, troppe volte tu sgusci via da un confronto diretto. Poco m'importa se tu dici che è stata colpa mia. Una volta pronunciate le parole sono vere, sono fatti, sono pietre.
E io questo volevo.
Sembri rammaricarti per quelle parole...perchè il tuo comportamento, il tuo allontanarti, il non rispondermi, a tuo modo era un modo per proteggermi dallo sperare invano, dal fare altri errori...
Ti rispondono che quegli ultimi strascichi, e quell'ultima telefonata erano necessari. E per me la chiamata era stata un punto. Attraverso cui, peraltro, avevo riflettuto su un sacco di cose.
Sentivo di essere lontana, lontanissima...barricata dietro un muro di cinta per non farmi sorprendere dai tuoi attacchi....ho reso la mia voce più atona che potessi, fintamente disinteressata.
Ma faceva male...più che altro quel tuo attaccarmi...perchè, in effetti, io già da sabato scorso avevo chiuso.
Ti ho detto che il momento è pesante pure per me...ti ho parlato del progetto che non partirà, delle difficoltà economiche...tutto storto.
Tu hai ascoltato in silenzio. Entrambi non avevamo tutta sta voglia di parlare....
Ad un certo punto ti ho detto che per me rimaneva valido quanto ti avevo scritto nell'email...tu mi hai detto che preferivi per un po' che non ci frequentassimo, perchè avevi bisogno di METABOLIZZARE....e che poi il tempo ti avrebbe detto se potevi considerarmi amica o solo una "persona da rispettare" con cui salutarsi, al massimo scambiare due parole...e basta.
Ti ho risposto che concordavo perfettamente, e che peraltro in questo momento avevo bisogno di stare sola...e prendere le distanze da molte persone...

Poi mi hai riaccompagnato a casa. E' incredibile quanto poco ci siamo guardati in faccia....
quanta rabbia mi sono portata addosso....era la tua, mi è rimasta appiccicata sulla pelle....io ero così distante....

Finisce così, finisce qui.
Mi mancherai.
Mi mancherà potermi appoggiare a te, parlare con te come non riuscivo con nessun'altro.
Ricomincio da me. Stavolta, davvero da sola.
Ho paura.....
Ma so che non possiamo stare insieme più così....