Figure di...

**morrigan** · 05-05-2005, 16.41.25

nooo!! la risata al momento delle condoglianze noooo!!!

questa che vi racconterò la uso con parsimonia nei miei rapporti sociali, ha sempre molto successo:
erano appena finiti i corsi massacranti all'università, io ed una mia amica, dovevamo tornare a casa. pioveva a dirotto, arrivamo alla stazione e scopriamo che il treno è arrivato già da 50 minuti, ma non può ripartire perchè il temporale ha buttato giù mezza linea e c'è bisogno che prima venga riparata. slaiamo sul treno e gli animi degli altri passeggeri cominciano a scaldarsi, si affacciano e iniziano ad urlare contro il macchinista ed il controllore che, entrambi a terra, cercano disperatamente di calmare la "gentile clientela". noi, poco interessate alla protesta, scegliamo uno scompartimento vuoto perchè vogliamo ripetere gli esercizi di statistica che avevamo appena studiato (la statistica e la psicometria...quanto le ho amate!!!

). ad un certo punto la porta dello scompartimento si apre ed un giovane prete entra, si accomoda di fronte a me, saluta cordiale, apre la borsa di pelle e comincia a tirare fuori snakc di ogni tipo, inclusa una salsiccia...mangiucchia svogliato, mentre io e la mia amica continuiamo a parlottare di statistica, poi, all'improvviso sbotta: "e se recitassimo il rosario tutti insieme?". mi giro lentamente...ho paura di non aver capito bene e faccio "coooome???" lui ripete candido come un agnello "ma sìììììì, adesso diciamo il rosario tuuuuutti insieme" spalancando le fauci in un sorriso beato, come se mi avesse appena detto "adesso ti regalo due biglietti aerei per un meraviglioso viaggio"...io non sono credente, non ho mai recitato il rosario, non so neanche come si fa,,, comincio a borbottare scuse, a giustificarmi col fatto che ero stanchissima e non mi sentivo tanto bene e la mia amica ha pure le mestr...pardon, il mal di testa e non mi sembra il caso e così via. la mia amica annuisce convinta, ma lui non cede. il sorriso si spegne solo per un secondo, poi riattacca: "e se cantassimo delle canzoncine edificanti?" (tipo ostreria numero 1?)...lo guardo allibita e non rispondo, ma faccio "nonononono" con la testa....lui non demorde e sotto il mio sguardo più o meno così

, comincia a cantare "esci dalla tua terra e vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dove ti mostreròòòòòòòòòòòòòòòòòòòò"...a quel punto è troppo per me...gli scoppio a ridere in faccia e comincio a scusarmi per il mio ritegno, ma non riesco a smettere....ho le lacrime agli occhi....sto sudando..la mia amica cerca di contenersi ma cede e scoppia a ridere anche lei. il tipo sembra divertirsi un mondo, ma non è ancora pago. mi guarda e il sorriso si trasforma in ghigno misterioso, dal nulla se ne esce fuori con questa affermazione: "ma lo sapete che io vedo la madonna?"..."ehhhhhh?" facciamo in coro io e la mia amica "sììì la vedo sempre, adesso, ad esempio, è seduta vicino a te". io mi giro fisso lo sguardo nel vuoto e con un brivido comincio a spostarmi prima di ridere ancora...lo guardo e dico "o' ver' faje?" che tradotto dal sanscrito significa "davvero???"...lui ride convinto, io mi alzo, faccio alzare la mia amica, saluto con garbo ed esco dallo scompartimento a fumare (all'epoca si poteva ancora fumare sui treni)

willypig · 05-05-2005, 17.06.14

Ho pensato e ripensato tutto il giorno a tutte le figure di... che ho letto (le ho lette tutte questa mattina prima di uscire di casa) e ogni tanto la gente mi vedeva sogghignare tra me e me!! Non vi ringrazierò mai abbastanza per tutto ciò!!!!
Allora ve ne racconterò una mia storica!!!!
Ero uscita di casa per andare a prendere l'autobus, ero in ritardissimo per cui correvo. esco dalla stradina di casa sul viale dove c'era la fermata (50 metri più in là) mi volto e vedo arrivare l'autobus allora ricomincio a correre, l'autobus mi supera e si ferma alla fermata per aspettarmi. Allora io mi affretto con borse borsine e borsette zaini insomma come sempre strapiena di roba in mano. Corro corro e corro arrivo all'autobus salgo le scalette inciampo nell'ultimo gradino, volo, atterro con le ginocchia in mezzo alle gambe di un ragazzo che stava seduto proprio nel seggiolino difronte alle porte. Oltre alla caduta (male, male alle ginocchia sbucciate) il fatto che dentro all'autobus (pieno) nessuno a proferito parola nemmeno un suono il silenzio profondo!!!!Mi sono alzata ho chiesto scusa al ragazzo mi sono andata a sedere e, per le due fermate seguenti, ho cercato di nascondermi come potevo dietro a tutto quello avevo in mano facendo finta di nulla con il lacrimone agli occhi per le ginocchia e la risata alla gola che mi andava su e giù. quando poi l'autobus si è fermato in pieno centro e sono scesi il ragazzo (quello davanti al quale sono atterrata) e tutti gli altri che erano sull'autobus (compagnoni militari del ragazzo) cantando tutti in coro "ritorneròòòòòòò in ginocchio da teeeeeeeeeee!!!", mi si è congelata la risata in gola ed è sceso il lacrimone!!!!

**morrigan** · 05-05-2005, 18.08.46

hahahaha willy!!!! oltre il danno, la beffa....bellissima....hahahaahahaha sto morendo dalle risate....

willypig · 05-05-2005, 18.11.17

Si, ma alle mie spalle!!!! Ne devi raccontare una anche tu altrimenti non vale!

**morrigan** · 05-05-2005, 18.45.20

ma io ne ho appena raccontata una e poi non ridevo di te, ridevo con te

...ok, ne racconto un'altra, tanto ho un repertorio vastissimo...

ero uscita, ero da sola in uno spiazzale sopra casa mia ad aspettare quel bel tomo del mio ex che faceva perennemente tardi (ed io, che sono ossessiva, detesto chi ritarda), decido di fumare per passare il tempo e mi siedo su un muretto di fianco ad una macchina. la sigaretta finisce e il bastardo non arriva ancora, comincio a sbuffare. nello sbuffo sento un rumorino, mi giro intorno, non c'è nessuno, faccio sapllucce e ritorno a sbuffare...altro rumorino, come versi deboli deboli...mi rigiro e nulla, non c'è nessuno...altro rumorino, questa volta più chiaro: è una risatina soffocata, ma da dove viene??? mi guardo intorno e non vedo ancora nulla, ma prima ancora di rigirarmi di nuovo sento ancora la risatina (tipo folletto dispettoso) abbasso gli occhi verso la macchina e...vedo due ragazzi, nudi, che mi guardano semicoperti dai loro cappotti, dal vetro posteriore dell'auto...così come mi vedono scoppiano a ridere e si nascondono...io mi giro in avanti, fisso lo sguardo nel vuoto, avvampo (io avvampo, mica loro che erano nudi, loro se la godevano un mondo), mi alzo come una replicante di balde runner, rigida, mi giro verso di loro alzando una mano e dico "scuuuusate" e scappo via. la figura sta proprio in quello "scusate" se me lo fossi risparmiato sarebbe stato meglio....

**saretta85** · 05-05-2005, 19.13.04

Uhuhuh...bella qst!!

Finalmente me n'è venuta in mente una mia...

DRIIIN...squilla il telefono di casa.
Rispondo: PRONTO??
-silenzio tombale-
e io ancora...PRONTO??
-arisilenzio-.
Ecco che la qui presente ha un'intuizione *geniale*: "questo è Carlo che mi deve prendere in giro... come al solito!!"
- SCEMO, CRETINO...DEFICIENTE....LO SO CHE SEI TU...WE' LA VUOI FINI'....E YA' SCEMOOO...PARLA!!
... ... ....
.... ....

... ....
..... ....
- Ehm, pronto... sono "Tizio", casa "Caio"?(SI

PURTROPPO!) Tua madre è in casa?

Ehhhmm...sì sì...un attimo che ve la passo....

willypig · 05-05-2005, 21.03.07

Perchè pensate che io le abbia finite le figure di.... ci son quelle di repertorio, ma se continuo così posso scrivere un romanzo.
Ero in vacanza con due mie amiche, in spagna, una sera entriamo in locale dove facevano una spettacolo di .... come si chiama il ballo con le nacchere ... beh non mi viene in mente, comunque quello una volta ambientate ci rendiamo conto che c'è gente un po' di tutte le età. Ad un certo punto finiamo su una sorta di balconcino che dava sul palco attorniate da anzianotti e chiacchierando con una signora questa in italiano esclama: "ahh!! Siete italiane io sono svizzera come il gruviera!" ed io mi volto in uno sprizzo di gioia incontrollata (dettata dalla euforia della serata) le rispondo "Ma con tutti i buchi?!?!" al chè un vecchietto che mi stava in parte ci dice forte (in modo che sentiva anche la signora svizzera) "Si si i buchi li ha tutti e al posto giusto!".....

**Megghina** · 06-05-2005, 10.15.55

Queste ultime mi hanno fatto piegare in due!!

ve ne racconto una che non e' direttamente mia ma, visto la conoscenza delle persone coinvolte, e' degna di nota.
6 anni fa avevo l'appuntamento per il colloquio di lavoro alla Vodafone. A quel tempo ero una bella ragazza, magra, capelli lunghi biondi e un bel visino (in questi ultimi 6 anni mi sono davvero rovinata

). Allora io stavo aspettando davanti alal porta della vodafone e avevo un tailleur con un tubino molto corto e gli stivali, tutta pettinata e truccata bene per fare bella figura. Il mio ragazzo voleva salutarmi prima del colloquio, era in giro per lavoro con un suo collega della sua eta' e gli ha detto che dovevano passare per forza dalla vodafone perche' lui doveva farmi l'in bocca al lupo.
Arrivano in macchina (io ero troppo tesa per accorgermi di loro) e il collega del mio ragazzo gli dice,indicando me, "fermati! fermati! guarda che po' po' di gnocca c'e' li'.. fermati che la abbordo!" (traduzione, guarda che gran bella ragazza c'e' li', fermati che la "corteggio".. il tutto detto nel piu' volgare dialetto)..... e il mio ragazzo: "Quella e' la MIA ragazza

".....

.. solo dopo ho capito come mai il suo collega non mi ha rivolto nemmeno una parola..

**claudiapitt** · 06-05-2005, 11.30.46

padova- lezione di biologia in un cinema (mancavano le aule

)
la prof arcigna che ai tempi era il terrore della facoltà, inizia a spiegare:
"oggi parleremo della riproduzione sessuata"
la mia amica di udine urla a pieni polmoni "sesso? wooooow!"
poi con scatto felino si abbassa nascondendosi dietro alle poltroncine. tutto il cinema si volta e guarda me!!!!
io----->

**morrigan** · 06-05-2005, 12.02.34

mattina di lezioni, primo anno all'università...entro distrutta nel cinema dove facevamo lezione all'epoca, mi siedo, arriva la professoressa, seria lei, aria concentrata. ha una cartellina in mano. io sono distratta, dietro di me c'è il tizio più bello che abbia mia visto e non sto ascoltando. la prof prende il microfono e dice: è stata trovata questa cartellina, appartiene a....(dice il mio nome ed il mio cognome), se è in aula, la venisse a ritirare...nessuna risposta, la prof ripete l'annuncio...nessuna risposta, una mia amica che mi conosceva per nome e cognome si alza, va dalla professoressa e dice che la cartellina la prende lei, perchè mi conosce e me la ridarà lei. nel vedere tutti sti movimenti io, scazzatissima già di mio e, in quel momento, particolarmente, mi giro verso un'altra mia amica e ad alta voce dico "ma chi è sta stronza co sta cartellina di m..., perchè non se la va a piglià così almeno finisce sta tortura?" proprio in quel momento la mia amica che aveva preso la mia cartellina, sale su in galleria e mi fa ad alta voce "ohhhh, ma sta cartellina è la tua!!! ma la sentivi o no la professoressa? sei proprio stonata!" io mi giro, rossa fin sul cuoio capelluto...abbasso lo sguardo in segno di vergogna profonda, mi guardo intorno e mi scuso, giustificandomi in modo penoso "è colpa dell'audio schifoso, è colpa delle tende, delle poltroncine della prof che è vecchia e non ha più voce, del destino infame, ma non è colpa miaaaaaa!" poi torno al mio posto e, orrore!!!, il tizio bellissimo si sta sganasciando dalle risate con un'amica e ogni tanto mi indicano....

willypig · 06-05-2005, 13.29.23

Morrigan, claudapitt, avete studiato a PD anche io!!!!!e la prof di bio è la leggendaria!!!!!Devo immediatamente andare a vedere quanti anni avete perchè magari ci siamo anche conosciute. E allora senza far nomi potreste ridere a crepapelle se vi dico che un giorno volevo andare a farmi registrare un voto (un 30!! non un voto qualsiasi è!!!) di statistica, dal leggendario prof. di fondamenti!!!!Sono arrivata fino alla cattedra decisa, lui stava interrogando, decisa gli ho chiesto se mi registrava il voto e lui deciso mi disse "signorina sto interrogando (aula piena ovviamente) è questione di civiltà!!!". Io che nemmeno mi ero accorta che stava interrogando convinta che fosse il prof di statistica gli faccio perplessa (perchè solitamente il prof di statistica non interrogava mai) "mi scusi". Mi siedo in prima fila mi volto vedo il libro del vicino "FONDAMENTI", mi prende un colpo, guardo il prof. guardo il vicino terrorizzata, mi si interrompe il respiro, chiedo con un filo di voce al vicino "che esame è?" il tipo fondamenti. non ha fatto in tempo a finire che ero già fuori. La cosa bella è che l'anno dopo al suo esame dopo una scena muta clamorosa con sudure alle tempie che le uniche cose che gli dicevo erano "torno la prossima volta che mi calmo" uscendo con la bicicletta dalla facoltà l'ho praticamente investito e ho anche avuto il coraggio di dirgli "ora mi è venuta in mente la risposta torno la prossima volta!".

**morrigan** · 06-05-2005, 14.15.38

madonna mia willy!!!!anche io avrei voluto investire volentieri il mio prof di fondamenti...uno str...esagerato che bocciava a libretto e ti metteva 11!!!! 11, mica 17!!!! quante malattie gli ho augurato! in ordine: il parkinson, l'alzheimer, la corea di huntington, la sindrome di korsakoff, ho augurato alle sue adrenalina, noradrenalina, serotonina, GABA, di bloccarsi e fare la muffa in uno qualsiasi dei suoi neuroni, che le connessioni e le sinapsi gli saltassero e che cominciasse ad avere seri disturbi neurologici, che il chiasma ottico si sciogliesse per fargli vedere tutto sotto sopra, che le sue vie nervose da e per le braccia e le gambe si incartassero come un cattivo giocatore di scala 40 facendogli assumere caratteristiche posizioni da imbecille, il diabete mellito, la polio, la demenza seinile....però...però non ho studiato a padova, io, parlavo di un altro cinema e di altre lezioni..e, ovviamente, di altri professori di fondamenti anatomo-fisiologici dell'attività psichica (un titolo un destino).
scusate l'ot...

**claudiapitt** · 06-05-2005, 15.11.55

Originariamente postato da willypig
Morrigan, claudapitt, avete studiato a PD anche io!!!!!e la prof di bio è la leggendaria!!!!!Devo immediatamente andare a vedere quanti anni avete perchè magari ci siamo anche conosciute. E allora senza far nomi potreste ridere a crepapelle se vi dico che un giorno volevo andare a farmi registrare un voto (un 30!! non un voto qualsiasi è!!!) di statistica, dal leggendario prof. di fondamenti!!!!Sono arrivata fino alla cattedra decisa, lui stava interrogando, decisa gli ho chiesto se mi registrava il voto e lui deciso mi disse "signorina sto interrogando (aula piena ovviamente) è questione di civiltà!!!". Io che nemmeno mi ero accorta che stava interrogando convinta che fosse il prof di statistica gli faccio perplessa (perchè solitamente il prof di statistica non interrogava mai) "mi scusi". Mi siedo in prima fila mi volto vedo il libro del vicino "FONDAMENTI", mi prende un colpo, guardo il prof. guardo il vicino terrorizzata, mi si interrompe il respiro, chiedo con un filo di voce al vicino "che esame è?" il tipo fondamenti. non ha fatto in tempo a finire che ero già fuori. La cosa bella è che l'anno dopo al suo esame dopo una scena muta clamorosa con sudure alle tempie che le uniche cose che gli dicevo erano "torno la prossima volta che mi calmo" uscendo con la bicicletta dalla facoltà l'ho praticamente investito e ho anche avuto il coraggio di dirgli "ora mi è venuta in mente la risposta torno la prossima volta!".

ahhahahahhaha!!! mi vedo la scena!!!

io sono stata a pd dal 1989 al 1996...poi dopo qualche anno di riflessione ho fatto il trasferimento a torino.
ai miei tempi il prof di fondamenti all'esame proiettava le foto dl libro al contrario e ribaltate e indicava un punto con la matita chiedendoti "questo che cos'è?"...
il 99% degli interrogati ----------->

**Antopsi** · 06-05-2005, 20.41.58

Contro di voi non c'è competizione! Non è possibile fare tutte queste figure di m... in una sola vita! Io mi sono scervellato ma a parte quella che ho raccontato all'inizio del tread mi è venuta in mente solo quest'altra.
Dunque, un'estate di circa 6 anni fa, nel mio paesello di mare sono venuti a suonare i New Trolls. Ve li ricordate? Quelli di "non so piùùùùùùù il sapore che haaaa, quella speranza che sentivooo nascere in me!".... hem....vabbe loro...
Ovviamente i New Trolls hanno circa 95 anni l'uno e hanno cambiato un pò di formazioni, quindi a Seccagrande sono venuti con una formazione che non era quella originale. In particolare al basso c'era un tale Roberto Tiranti, che i più metallari fra di voi conosceranno come cantante dei Labyrinth col nome di Rob Tyrant. Io lo conoscevo ovviamente, e quando hanno finito il concerto sono andato con un mio amico a conoscerlo. Ovviamente degli altri New Trolls non me ne fregava un cippa: mica sono mio padre! In quel momento si sono consumate due tragedie.
Tragedia n° 1:
Ci avviciniamo ai trolls (che erano seduti al tavolino di un bar a rilasciare quei pochi autografi che gli chiedevano), e io li ignoro completamente! Il cantante mi guarda sorridente aspettandosi che gli chiedessi un autografo, ma io non lo cagavo neanche di striscio! Dopo circa un minuto me ne sono reso conto e ho fatto finta di interessarmi a lui dandogli la mano.
Tragedia n° 2:
Mi avvicino al mio obbiettivo (Rob Tyrant) che stava parlando con un ragazzo che gli aveva chiesto un autografo e dico: "scusa, ma tu non sei...." e senza lasciarmi finire gli altri Trolls dicono in coro con fare canzonatorio "il cantante dei Labyrinth!" mentre io contemporaneamente dicevo "Rob Tyrant". Sentendo questo nome quelli fanno questa faccia ---->

"COM'E' CHE TI CHIAMI TU!?" e lui "Roberto Tiranti, ma sai com'è l'ambiente metal... i nomi d'arte.... cantiamo in inglese" e caz****e varie. Io ho cambiato colore una ventina di volte nell'arco di tre secondi! Quei bastardo hanno cominciato a sfotterlo senza ritegno e io che biascicavo cose del tipo "non sapevo..io...ecco....cioè....". Lui mi ha guardato malissimo e dopo un pò sono andati via con gli altri del gruppo che lo sfottevano e lo chiamavano "Roooooob Tyyyyraaaaaaant! Roooooob Tyyyyyyyyyyraaaaaant!"
Volevo morire!!!!!!

**morrigan** · 09-05-2005, 11.50.55

antopsi...tremendaaaaaa...io sarei sprofondata...credo che rob tyrant ti ricorderà per la vita come quello che lo ha fatto sbeffeggiare in eterno dai nuovi compagni del gruppo....hahahahahaha....

questa la racconto e poi la negherò in eterno...troppa vergogna....

ultimo anno di università, fa un caldo bestiale ed io sto sudando vicino al pc portatile per finire di scrivere la mia tesi. decido di fare apusa perchè noto un calo di pressione tremendo, mi stendo sul letto e guardo fuori il palazzo a poki metri dal nostro, col le finestre spalancate come da noi. arriva la mia compagna di casa, mi chiede se ho voglia di fumare una sigaretta e dico di sì, sbracata sul letto, seminuda (canottierina sottilisima e pantaloncini corti, fumiamo insieme e non so a quale battuta scema o per quale motivo, la mia amica decide di buttarmisi adosso per scherzare e farmi il solletico (io soffro terribilmente il solletico, anche sule ginocchia). sono distesa supina, la mia amica si mette a cavalcioni su di me e comincia a baciarmi in faccia per darmi fastidio. io le chiedo dai alzarsi e lei non si muove, sto per morire dal caldo, all'ennesimo tentativo di bacio le dico seccata "alzati, non ce la faccio più" accetto il bacetto sulla bocca e volto la testa verso la finestra...sul balcone a pochi metri da noi, una famiglia è in fila perfetta: mamma-papà-nonna-figlio-cane...il padre, con fare protettivo, tappa gli occhi al pargolo....uno alla volta sgattaiolano in casa...io e la mia amica rimaniamo pietrificate nella stessa posizione...riesco solo ad allungare la mano e a fare "salve!!!" sorridendo felice prima che l'ultimo membro della famiglia shockata sia rientrato in casa...attimo di sconcerto e poi risate a crepapelle e commenti sulla nostra nuova identià sessuale affibbiataci dalla famiglia brambilla....

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