finora non sono riuscita a trovare una persona che mi faccia provare quei brividi che mi fai provare tu a distanza di quasi tre anni da quando tutto è finito
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finora non sono riuscita a trovare una persona che mi faccia provare quei brividi che mi fai provare tu a distanza di quasi tre anni da quando tutto è finito
se lo senti nel cuore prova a cercarmi....
forse l'errore peggiore avviene nei miei pensieri..
pensare in fondo che sia stata una cosa "contro" di me.. che altri potrebbero agire "contro" di me..
non è così.. è un'onda che ti travolge ma non è la natura che agisce contro di te..
le cose succedono, ti succedono spesso come effetto collaterale.. che fare?
dicono che non ci siano strategie di coping adeguate a fronteggiare delle catastrofi naturali.
quando improvvisamente ci crolla il mondo addosso possiamo credere che un dio ci abbia voluto punire.
o capire che vivere implica sempre morire..
mi vergogno di me
sono stanca, di parecchie cose e di parecchie persone
sarebbe bello sapere che ti passa per la testa .. avere almeno l'illusione di capirci qualcosa di te ..
stasera crollo come non accadeva da tempo .. non mi rimane che mettermi a testa in giù ..
nano nano
non mi sto impegnando in niente..non mi sto assolutamente dando una mano così
..ho capito quello che è successo
a me va bene così, ma devo imparare a tenere gli occhi aperti
Doccia e sapone Ipanema
è davvero buono
e la sabbietta non da fastidio
ora sono lissia lissia :dance:
Perché te, a trent'anni, non vivi ancora col tuo paparino???!!!!!! :wall:
Gente che studia i problemi degli altri, ma non guarda i propri.
oramai scrivo quasi totalmente in questo thread..
ho bisogno di comunicare i miei pensieri a persone totalmente ignare di chi io sia. In modo che il loro, il vostro, eventuale giudizio non mi pesi, non mi tocchi.
come quando L mi ha detto che noi due stavamo bene insieme perchè eravamo tutti e due "strani".. è stato il tipico effetto di uno, nessuno centomila. Solo che io,il mio "naso pendente", non riesco ancora a vederlo. Che significa essere strani poi? bah.. comunque..
ho bisogno di dire a qualcuno che tutte le volte che non vi ho chiamato non è stato per menefreghismo. Io vi penso sempre. Posso sembrare menefreghista, una "a ca%%i suoi", avete ragione a pensarlo, è quello che dimostro, ma non è così.
E se vi cerco con un "motivo" non è per opportunismo, ma lo faccio perchè ho "una scusa" per farlo e sento di meno il "pericolo" di essere rifiutata..
e mi dispiace, mi dispiace tanto. Mi rendo conto di non avere delle forti amicizie, e mi rendo conto che gran parte della colpa è mia. Io non le coltivo. Io non so coltivarle. Nei miei pensieri ci siete sempre, ma non riesco a dimostrarvelo. L'unico modo che ho è farvi ridere. Ma ultimamente non mi va di fare il pagliaccio a tutti i costi. Mi sento appagata, tranquilla. Non mi va di sfrenarmi, di andare a festini vari e non ho nemmeno molto di interessante da dire. E mi sento inutile per voi. Vi guardo vivere da dietro una finestra. Non mi sento di appartenere più a quel mondo. Sembra che più confusione ci sia e maggiore sia il divertimento. E per molto è stato così anche per me.. Ma adesso non è così.. forse mi piacerebbe semplicemente avere l'opportunità di farmi guardare dentro. Forse, esclusa una, al massimo 2 persone, nessuno avrebbe la voglia di farlo..
e con queste quattro parole,io, mi libero la coscienza. Mi giustifico. A volte mi inganno.
e spesso mi perdono.
sentirti tramite FB, dopo 15 giorni che notizie non ce n'erano per ovvi motivi.
aver raggiunto il mio sogno e doverlo conciliare con il fatto di aversi perso..per sempre.
e stasera chiederti spiegazioni, in un dolore che non si può spiegare. e tu che mi dici che non sai se provi quello che provo io.
"ci possiamo continuare a sentire..per fare quattro chiacchiere". "Gianluca ma noi volevamo sposarci..come faccio a sentirti da amico". "Lo so..non so cosa mi sia successo".
Pugnalate al cuore e voglia di mollare questo sogno raggiunto perchè mi sta costando troppo caro. E io non sono piu in grado di sopportare queso contrasto interiore che mi sta distruggendo giorno dopo giorno.
E non bastano i soldi, gli amici, il cibo...nulla serve a colmare questo vuoto...che lascia solo un immenso dolore.
ricominciamo tutto daccapo
Ma vaffa, per oggi nulla :|
d'ora in poi c'è un prezzo da pagare
..c'è che a volte vorrei essere diversa per affrontare certe cose in modo diverso. Tanto forte a volte quanto stupidamente debole davanti a quelle piccole cose che chiunque saprebbe come gestire.
Mi sono trovata in quella orrenda sensazione di non-controllo dell'emozione.
Un rimescolamento di frustrazione, rabbia, tristezza..lacrime che tentano di scorrere ma che ho rimandato indietro.
Non sono riuscita a dire quello che volevo..avrei pianto e mi sarei sentita stupida. Stupida a piangere per una cosa così futile, alla fine. Stupida a non saper chiarire ciò che si doveva.
Come una bambina che non trova le parole..e che quando le trova è ormai troppo tardi.
:bacetto:Citazione:
Originalmente inviato da Andalucia
Concordo su tutto...Dalla parte di Gianluca :look:
Cambiando l'ordine degli addendi il senso di solutidine non cambia :(
Bene, fine del momento "5 minuti di attimismo" :argh:
Avrei voluto farti gli auguri, pure oggi..
Sono giorni che ci penso, ma poi, la ragione sopraffa l'istinto..
E forse è meglio così!
..Avrei voluto, farti gli auguri, nonostante tutto :D
E nonostante tutto, penso ancora che tu sia una "vittima"..
ho tanta paura....
voglio davvero tutto questo...ma come faccio?ho la sensazione di essere l unica...il mio solo impegno non basta...
Voglio rivederti, rincontrarti...................................... ..................................................
...TI AMO...questo stavo per dire l'altra sera e non l'ho detto perchè adesso tu ripartirai, perchè stai di nuovo con un'altra persona...ma era una vita che non avevo così tanta voglia di dirlo...e tutto quello che c'è da sapere è che in questi sette mesi che sei stato via io ho creduto di essere libera, di avere una frequentazione con un'altra persona...tutte balle...io mi sento veramente libera quando sono con te, i miei occhi guardano il mondo in modo felice e io mi sciolgo irrimediabilmente....spero di rivederti prima che te vai di nuovo...e ora non so più come farò!!!!
...il tuo sguardo sembra potermi leggere dentro...forse vorrei che tu davvero potessi farlo, così potresti sapere quello che non posso dirti...vorrei tanto farlo, lasciarmi andare alle emozioni, agirle, piuttosto che reprimerle...ma è tutto troppo complicato...e lo sarà anche quando andrai via...e poi, quando chiacchieriamo...stiamo così bene! a volte ho come l'impressione che tu voglia dirmi qualcosa tra le righe...ma forse è solo una mia illusione...a volte il forte desiderio di qualcosa ti fa confondere i piani di realtà...e in effetti da quel punto di vista siamo molto diversi...mi dici spesso che hai voglia di innamorarti, e poi scopro che coltivi una bella schiera di potenziali partners sessuali...mi piacerebbe che ti innamorassi di me e che io mi innamorassi di te...vorrei poterti dire:"diamoci questa possibilità", ma la situazione che viviamo lo rende impossibile, ora e, chissà, forse per sempre...
provo ogni giorno a convincermi che in fondo non sei il mio tipo e ancora di più non lo sono io per te...ma basta uno dei tuoi sguardi, una sana risata fatta assieme, per riaccendere questa assurda speranza...
vorrei tanto poter descrivere il mio stato d'animo di inquietudine, vuoto, tristezza ma non ci riesco... il dolore che ho nell'anima è forte..
Sai che in questi giorni non ti sopporto più? Devo già tenere a bada i miei ormoni, non ce la faccio anche con i tuoi!
E poi... parli, parli, parli, alludi, alludi, provochi, provochi, parli e parli ancora... agire quando? Il giorno di San Mai? Il 30 febbraio? Uomini...
Perchè ho come la sensazione che tu non sia sincera?
Perchè quel "Sono felice per te!!" detto con tanta enfasi (troppa) non lo sento vero?
In questa come in tante altre occasioni...
Neanche a me piace più, ma non vado via...
regalo orriblile... potevi sforzarti un po' :zott: è troppo grande per me! ma dove hai gli occhi, io porto la S e mi regali una L ?? :zott:
Bastaaaaa...non lo sopporto, non lo sopporto proprio! Lei è ricoverata, non so' neanche quanto volontariamente e tu vivi tranquillo la tua vita dorata e perfetta, nella vischiosità delle tue perversioni. Lei è ricoverata per molto meno. Per risolvere un desease che, francamente, non mi sembra neanche quello principale.
Non sopporto la mia sindrome da crocerossina, non sopporto la mia debolezza ma sono affezionata al mio modo d'essere e non voglio cambiare la mia natura. E non capisco se stai chiedendo aiuto. Perchè, dal punto di vista sociale, sei perfettamente adattato. Una vita riuscita. Hai problemi sul lavoro? No!Hai problemi relazionali? Sei sposato con una donna bellissima! E mi hai appena risposto alla provocazione in fb. Ricordi? Ci siamo conosciuti prima di una conferenza sulle sostanze... Dimmi. Cosa. Stai. Cercando.
Ma forse siamo tutti fragili, tutti uomini...
Voglio staccare la spina, non ce la faccio. Non appena mi caricate di un minimo di fiducia non mi sento all'altezza.
Sento solo un bisogno, adesso. Faccio una doccia, riabbraccio la Ila, torno a casa, e scrivo.
...tempo al tempo.........
:maglia:
mi ha fatto piacere palrare con te..mi fai ridere un casino ...il che è partire con mille punti di vantaggio!
Non so cosa fare, sono dannatamente confusa. Ho paura perchè non so come gestire la situazione, questa dannata paura che mi blocca...
Nessuno inferiore a te può offenderti. Nessuno pari a te lo farebbe.
devo scrivere devo scrivere devo scrivereeeeeeeeeeee
dai, dai, dai, l'ultima fatica! :parsi:
Ieri sera sono stata benissimo a casa mia.
Mai avrei sognato di venire ad annoiarmi in mezzo a voi: la maschera che sono costretta ad indossare ogni volta comincia a pesarmi, perchè VOI mi pesate!
La mia sincerità la esprimo così, nel non venire più da voi quando non mi va.
Preferisco circondarmi di coloro che mi amano.
Se avete qualcosa da ridire, invece, vengo volentieri, purchè mi diciate quello che avete da dirmi IN FACCIA!
mi preoccupi....ieri con maglione cappotto *_________* non stai esagerando insomma non è inverno! mi preoccupo perchè la malattia di tua nonna ti sta distruggendo.. e vedo un'amica allo stremo delle forze e io non so cosa fare mi sembra di fare poco solo permetterti di sfogarti con me
mi sono sbloccata :dance: :dance:
forse ce la faccio!!!
mi sono sbloccata :dance: :dance:
forse ce la faccio!!! yeeeeeeh :metal:
E anche oggi ci stava bene un bel pianto...:rolleyes:
Ultimamente quando ci incontriamo non facciamo altro...ci abbracciamo e piangiamo come due sceme! :asd:
Sarà l'età che ci ha reso due stupide sentimentali, ma in fondo chi se ne importa!!
Che emozione...oggi tutto il giorno insieme!
amiche...bello leggere su queste pagine segrete ma sotto gli occhi di tutti, delle vostre vite. Vorrei riuscire a trasmetterle, un giorno, queste emozioni.