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ok stamattina abbiamo ritirato le analisi del sangue prescritte dalla ginecologa-sessuologa. risultato? tutto a norma (inclusi ormoni come il testosterone). unico parametro "sballato" è il DEHA in eccesso!!! come dire? la mia lei dovrebbe essere un'assatanata!!
a sto punto è kiaro ke il problema è esclusivamente mentale.
dopodomani ha la prima seduta con la psicologa. siamo fiduciosi...
se a qualcuno/a interessa vi terrò aggiornati.
cos'è il deha.....
...si comunque io sono curiosa.....se vi va di parlarne.....
....comunque lei ha avuto storie che l'hanno in qualche modo fatta stare male??? ci pensa ancora :look: :look: .....scusami ma speravo di aiutarvi.....
DHEACitazione:
Originalmente inviato da quasi psicologa
DHEA - Quàlita Farmaceutico
giusto i primi due che ho trovato su gugol... ;)
delle tante funzioni che svolge il dhea quelle che interessano in questo contesto sono:
giusto per far capire: il range normale del dhea è 0,8-10,5Citazione:
...regolazione e stimolazione delle funzioni sessuali, della libido e dei caratteri sessuali secondari...
...aumento del vigore e del desiderio sessuale...
...è un dato di fatto, scientificamente dimostrato, che il DHEA, regola il desiderio sessuale aumentandolo (soprattutto nelle donne)...
...svolge il ruolo di precursore degli ormoni sessuali,...causa un aumento della libido (frequenza dei rapporti, desiderio, caratteri fisici o psichici)...
lei ha 36,6!!!
per questo ho scritto che dovrebbe essere un'assatanata!!! infatti, anche se con altre parole, l'ha detto anche la ginecologa-sessuologa!
2 considerazioni:
-1- come ho già scritto, a sto punto il problema è di natura puramente psicologica;
-2- m'impressiona la capacità della psiche femminile di poter completamente ignorare stimoli anche molto forti che il suo corpo le comunica (dhea 36,6)!
certo che poi però riflettendo anche sull'anoressia mi viene da pensare che sta cosa sia proprio congenita in una donna. incredibile! direi spaventosa potenza(o schiavitù?)
felici di farti sapere gli sviluppi futuri... ;)Citazione:
...si comunque io sono curiosa.....se vi va di parlarne.....
nono nn ci pensa più, almeno a livello conscio. vediamo con la psicologa cosa uscirà!Citazione:
....comunque lei ha avuto storie che l'hanno in qualche modo fatta stare male??? ci pensa ancora :look: :look: .....scusami ma speravo di aiutarvi.....
scusami se te lo dico però mi viene da pensare:
- forse non si sente attratta da te
- forse non ti ama abbastanza :look: ...
Te lo dico solo "en passant"... Un tasso di DHEA così alto a me non lascerebbe tranquillo, farei altre indagini, bisogna capire il PERCHE' sia così elevato... E non è AFFATTO detto che, automaticamente, un aumento del DHEA sia associato ad un aumento del desiderio sessuale, anzi....Citazione:
Originalmente inviato da sexual_courious
dottore ci ha incuriosito. potrebbe essere più esplicito?Citazione:
Originalmente inviato da doctor2009
grazie
No, guarda, nessun mistero, anzi mi scuso se posso averti messo inutilmente in apprensione...Citazione:
Originalmente inviato da sexual_courious
Il deidroepiandrosterone ( il DHEA ) è un ormone secreto dalle ghiandole surrenali, avente una debole azione androgena.
La concentrazione presente nel sangue è estremamente variabile e, di per sè, un singolo reperto di laboratorio alterato, senza segni clinici, potrebbe essere di nessuna importanza...
Pure, in generale, io sono abituato a prendere in considerazione anche singoli parametri alterati, per cui ti avrei consigliato di farla comunque seguire daun medico
Però solo ad una seconda lettura del tuo intervento, mi sono reso conto che la tua donna è GIA' seguita da una ginecologa... E la collega avrà, pertanto, sicuramente già fatto le sue opportune valutazioni in merito: per cui ritiro tutto e fai finta che non ho scritto niente....;)
Per quanto riguarda la seconda parte del mio intervento: l'azione di specifici ormoni sul determinismo del livello della libido sessuale è abbastanza variabile e non del tutto determinata... Non è matematico, insomma, che ad un certo tasso di un determinato ormone corrisponda necessariamente un corrispondente livello della libido...
Tutto qui...;)
ok. grazie per la risposta dottore
:approved:
in questo lunghissimo e interessante scambio di opinioni , non mi pare sia stata sollevata una questione imortante: chi ha il potere nella coppia?
Ciò che tiene viva l'attrazione è il "potere" mentre la troppa "sicurezza" uccide il sesso
troppo provocatoria come affermazione o in qualcosa vi risuona?
Sono l'unica a pensare che lei ha subito un trauma da piccola?
è tra le altre ipotesi che ho fatto....
secondo me più glielo farai notare (ad una donna) peggio è.
a me succede così quando sono molto stressata e stanca. inoltre, lavorando in un ambiente estremamente competitivo dove spesso essere umiliati e mobizzati è la norma, mi senso spesso depressa e torno a casa con una sensazione di inutilità. sono così tesa che la notte sogno spesso di lavorare, per un paio di settimane è capitato anche che non riuscissi più a dormire.
il risultato è che la molla non scatta naturalmente ma cerco comunque "di farla scattare" perché mi piace soddisfare il mio uomo e perché so che poi, dopo che la molla scatta, mi diverto pure :D
al mio ragazzo non parlo mai di quello che provo, anche perché lui un pò lo immagina che il mio cervello non riesce a "staccare" dalle giornate di merda che vivo da un anno a questa parte; insomma, pensiamo che parlarne sia ancora peggio. rispetta i miei tentativi di soddisfarci entrambi, rispetta anche i tempi morti, noi lo facciamo una o due volte la settimana ma sappiamo entrambi che è poco, vorremmo di più ma a volte mi sento proprio a pezzi.
cosa posso dire dalla mia esperienza...
1. la depressione è sempre dietro l'angolo, la mia ha una causa specifica e riconoscibilissima: il mio lavoro e la mia difficoltà a cambiarlo. sono una persona maledettamente sensibile e me lo porto dietro quando stacco e torno a casa. spesso una donna diventa depressa perché non riesce più a reggere il peso delle mille cose da fare, il post-partum purtroppo esacerba questa cosa.
2. ci vuole un venirsi incontro: l'uomo non deve rompere e neanche permettersi di dire alla compagna che necessita di una terapia: in italia significa "stai diventando anormale, curati", rischierete non solo di aumentare la frigidità ma anche la scarsa autostima della vostra donna. dall'altro lato la donna si deve sforzare, come cerco di fare io, alimentare la propria immaginazione (anche da sola), curare il proprio corpo e quindi avere un contatto con esso, leggere anche roba piccante, discutere di sesso, non inibirsi e isolare la propria a-passionalità a ciò che crea la sua resistenza. è un atto di rispetto nei confronti di se stesse e un atto d'amore nei confronti del proprio partner.
Che fare? Scoprire se c'è una depressione in atto. Questo non significa che una persona depressa non sia in grado di vivere, anzi, spesso cerca di fare mille cose per non occupare la testa: si cura dei bambini eccellentemente, si cura della casa amorevolmente, si cura di se stessa in modo ottimo e al lavoro è un furetto, con il partner è fantastica e con gli amici è sempre disponibile. Ovviamente ciò che è rimane intaccato è ciò che la gente non può vedere (e quindi non giudicare): la sfera sessuale, quella privata. In quel caso ci si può permettere di cedere, negli altri casi no perché c'è un mondo intero che la osserva e ci vuole perfetti.
Questa è una mia teoria ma per molte donne l'ho riscontrata, compresa me dove al lavoro devo comunque trasmettere un'aura di impassibilità, pena licenziamento (aka non ce la faccio più).
Insomma, capire se c'è questo, parlarne insieme. Isolare un nodo di disagio permette di riconoscerlo meglio e combatterlo. Insomma se non sai che c'è uno spigolo ci sbatti, se lo sai cerchi per lo meno di evitarlo... :P lo so che è semplicistico però è così
perdona, puoi essere più chiara? non abbiamo capito..Citazione:
Originalmente inviato da camilla*
:mumble:
Grazie per l'intervento ma sono certo che non sia il caso nostro.Citazione:
Originalmente inviato da pinga
Il tipo di vita che lei ha non è assolutamente causa di stress e depressioni e soprattutto il problema si verifica da sempre (e non credo che lei sia da sempre depressa e/o stressata!). Non s'è verificato il calo di desidero da una condizione sessuale "normale", il sesso per lei è sempre stato un mondo sconosciuto.
Per questo abbiamo deciso di optare per una terapia. Direi, da non specialista del campo, che quello suo è un desiderio sessuale ipoattivo (assente).
Per esempio ieri abbiamo provato una specie di terapia: entrambi nudi, ambiente rilassante (fatto apposta x lei), luce soffusa, candela profumata, ambiente riscaldato, rilassati entrambi e senza pensare a nulla, lei distesa a faccia in giù sul letto per 10 minuti l'ho toccata e baciata lentamente (evitando volutamente le parti intime). poi, per altri 10 minuti ha fatto lei così con me. poi di nuovo io con lei stavolta a faccia in su. dopodiché ho iniziato a toccarla leggermente vicino le parti intime e lentamente poi sempre più verso le stesse, per vedere le sue reazioni. durante tutto il tempo lei stava con gli occhi chiusi ed io le chiedevo di dirmi tutto quello che percepiva (piacere, solletico, sonnolenza, imbarazzo, fastidi(non le posso mai toccare il seno perché appunto le da fastidio). Ad un certo punto su mia domanda m'ha risposto che si stava eccitando (onestamente io non l'avevo capito mentre la toccavo, non lo lasciava trasparire). così, lentamente, senza assolutamente forzare i tempi, abbiamo provato a farlo ma tempo circa un minuto ho dovuto fermarmi perché lei non sentiva nulla. Inizialmente m'ha detto che provava piacere (ma non sa con precisione se il piacere fosse vaginale o clitorideo), poi s'è bagnata molto e non ha sentito più nulla tant'è che mentre ero ancora dentro di lei ha iniziato a toccarsi il clitoride. alla fine sono uscito e l'ho masturbata mediante stimolazione clitoridea, l'unica pratica sessuale che a lei piace e la porta all'orgasmo.
messaggio cancellato scusatemi
Buonasera,
ho letto d'un fiato tutto il lungo topic. L'argomento è molto interessante e credo in parte mi riguardi.
Rientro nella categoria di donne che non ha molta voglia, e sono consapevole che questo derivi anche da problemi di carattere psicologico (vengo da una famiglia abbastanza "retrograda" sotto questo punto di vista).
Non sono psicologa nè medico, e rispndere ad ognuno di voi sarebbe davvero difficile. Credo che in parte abbiate detto tutti cose giuste, tutti avete toccato punti di vista differenti.
L'unica cosa che sento di oter aggiungere è il mio personalissimo punto di vista di donna-che-non-ha-molto-spesso-voglia-di-fare-sesso-col-partner:
Per quanto riguarda Streetfightman, da ciò che racconti sembri davvero un bravo partner e tua moglie è molto fortunata, ma... forse questo tuo grande amore la rende molto sicura di te e del vostro rapporto, cosa che notoriamente in media non scatena l'attrazione sessuale (che in linea di massima è ad alti livelli all'inizio, quando ancora è tutto incerto, e scema col tempo. Ovvio, sto generalizzando). Sinceramente non so nemmeno come meglio esprimermi, anche perchè questo accade anche a me e non so le cause di questo mio "rilassamento". Non capisco perchè, anzichè desiderare di più il partner con cui sento una grande sintonia, mi rilasso... mentre se c'è un alone di incertezza e instabilità, la libido aumenta, ma di fatto questo è quello che accade :) Inoltre, c'è da tener conto anche la gravidanza.
Per quanto riguarda invece Ale_veryhot, lungi da me giudicarti, non mi permetterei mai, anche perchè non ti conosco, ma il tuo atteggiamento mi sembra davvero aggressivo (da quello che scrivi qui, almeno) e piuttosto egoista nei confronti della tua partner. Parli addirittura di "cose che ti mandano in bestia", ti lamenti che lei non voglia parlarne... non so, ovviamente, come sei con lei, ma se hai un tono simile a quello con cui parli qui di questo tuo problema, mi sembra ovvio che la tua lei non solo si arrabbi, ma ti rifiuti sempre più! Come giustamente hanno già scritto alcune donne, credo che più un uomo parli di questo problema alla sua donna, più lei si allontani e le venga ancora meno voglia. Forse sbaglierò, ma dai troppo per scontato che per tutti il sesso abbia la stessa importanza, non accetti che qualcuno, soprattutto la tua ragazza (e vorrei vedere :D) la veda diversamente e ci parli di lei come se fosse "anormale" (lei infatti ti ha risposto che non è detto che tu sia nel giusto e lei nel torto), non tieni conto delle differenze non solo tra uomo e donna, ma soprattutto tra persone (di qualsiasi sesso).
Vorrei fosse chiaro che, a parer mio, una donna che non desidera fare sesso col suo uomo, o per lo meno non così spesso, non è affatto una donna senza libido, frigida o giù di lì. Probabilmente ha le proprie fantasie e i propri desideri (che non necessariamente riguardano il proprio partner). Magari ha solo bisogno di "novità", per far si che il sesso non diventi un rituale di accopiamento con l'unico scopo di accontentare l'uomo nei propri istinti e tenerselo buono per un po'. Purtroppo però, spesso anche il tentativo maschile di rendere l'incontro più eccitante, introducendo novità, lingerie, situazioni particolari ecc, può non funzionare se la donna lo vede solo come un modo per provare a "convincerla".
Secondo me, come qualcuno ha scritto, c'entra molto anche l'esperienza, il fatto che si cerchi una relazione stabile sin dai primi anni adolescenziali...
La mente umana è veramente comlicata!! XD
PS: chiedo scusa per gli errori, questa tastiera ha qualche problemino....