politica da ridere!!!

dopo una manifestazione berlusconi un pò incazzato vuole verificare di persona se tutti i lavoratori sono contro di lui allora scende in piazza e appena trova un sessantenne gli chiede" lavoreresti per i comunisti?" e il vecchietto subito risponde"no". allora gli chiede" lavoreresti per gli ex socialisti?" e il vecchio pensandoci un pò dice" un pochino". berlusca emozionato gli chiede" lavoresti per me?" e lui " 24 ore al giorno 7 giorni alla settimana". berlusca felicissimo inizia a gridare che il vecchietto vuole lavorare per lui e che nn è vero che la classe operaia ce l'ha con lui. allora gli chiede" e che lavoro fai?" e il vecchietto" il becchino, faccio il becchino!!!""".

[fla_vietta]

[sfumature]

[color=blue:621fd592cc]



Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco
cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta
aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto
per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare
una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere
quale liberare”.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la
prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si
immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e
sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani
vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo
destino, all'inferno.
Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un
gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare
questo per l'eternità”.
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva
dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve
frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri
ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male
picconare in continuazione per l'eternità”.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton,
sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe
larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si
può fare, vada per questo”.
E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".
:o :hihi:

Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa
faresti:
sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora
per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato stai scattando le
foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa
sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando
disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango,
acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per
portarselo via e tu hai 2 opportunita': a) salvarlo, b) scattare
una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno
degli uomini piu' importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

Un vigile ferma un’auto di grossa cilindrata che sfreccia in una via di Milano. Il finestrino si abbassa e con sua grande sorpresa riconosce il Silvio. Al che al vigile scappa un : - Oh, Dio!-
E Berlusconi: -Ma no, mi chiami pure Cavaliere!-


Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il
burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)


Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma
continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo'
essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli!
Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi
figli? (Roberto Benigni)

In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il Verbo era
con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle libertà ha deciso
di farsi chiamare: Berlusconare

Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non
vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non
vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una
consulenza gratuita. Silvio Berlusconi <[email protected]>

Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca.
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un
documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il
Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va
bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia!
Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami
il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono
solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o
andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come
farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno
è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza
documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè alla fine mi
convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno...
quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so......
ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA
500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"

[/color:621fd592cc]

[sfumature]

[color=blue:4bf99b932b]ho esagerato?
[/color:4bf99b932b]

[leylla]

[color=red:162ddbeb0d]esagerato???!!!ma no......mi son morta dalle risate!!!!!! [/color:162ddbeb0d]

come esagerato!!!
quando il soggetto è berlusconi nnn si esagera mai!

e poi del resto è meglio che la prendiamo a ridere perchè solo a pensare che il nostro governo è in mano sua...mi vien da piangere!!! :cry:
baci baci a tutti!!!!

[sfumature]

[color=blue:ecda1528ec]
visto che non ho esagerato, ci provo ora

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa,
lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e
bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA,
contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad
un'autoradio.
Incazzatissmo, torna dal concessionario:
- Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un
Concorde e non ha neanche la radio!
Il venditore gli spiega che la radio incorporata nell'infonavigatore
satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il
tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
- Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King
in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden
si sente cosi.
Dopo un po' decide di cambiare musica:
- Rock!
E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova: - Bach!
E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato
dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:
- Stronzo!
Subito la radio:
E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio
Berlusconi...

Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante
tema delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce
una vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa casa e
ra
frequentata da
qualche personaggio importante?"
S (Signora):"sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono passa
ti
tanti
anni, se le racconto non credo che sarebbe un prolema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile! Sa,
veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini pri
ma
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre
una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole Berlusconi..."
G: "..come Berlusconi, signora, ma Berlusconi è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione
!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma


ma me le portate le arance in prigione???!!! [/color:ecda1528ec]

[psicoivan83]

Beh, io dico che a un certo punto si può anche cambiare il soggetto delle battute, altrimenti si sfocia nel 4 punto del regolamento:

:teach: 4) Messaggi contenenti insulti ed attacchi ad personam. :teach:

...

[Ember]

[color=darkblue:f80563de03]Ivan, ma si fa x ridere! Perchè su Totti si può e sul Berlusca no? [/color:f80563de03]

[psicoivan83]

[quote:2a6e85df37="scimmietta82"]come esagerato!!!
quando il soggetto è berlusconi nnn si esagera mai!

e poi del resto è meglio che la prendiamo a ridere perchè solo a pensare che il nostro governo è in mano sua...mi vien da piangere!!! :cry:
[/quote:2a6e85df37]

Non c'é scritto questo nel post su Totti...quindi di conseguenza in questo modo le battute diventano offensive...a mio parere. Poi, non sono io il moderatore di questa stanza, quindi il mio commento é personale.

CIAO!

[Haruka]

Io direi che ci possono stare ci si fa due risate a me qualcuna mi ha fatto morire
e alle ultime elezioni nn ho votato sinistra [no manco Berlusconi indovina indovinell ]

no scherzi a parte.. un po' di satira va sempre bene magari rispettiamo la parcondicio..anche se ultimamente è diventato facile trovare roba sul berlusca

Io vi propongo una chicca su Bush altro "tormentone" del momento!

[img:aa878d314e]http://digilander.libero.it/oporto1/perceh.jpg[/img:aa878d314e]

è terribilmente vera ahimè però simpatica

[Haruka]

[img:5d7b0e52b4]http://digilander.libero.it/oporto1/IraqInvasionCheckList.jpg[/img:5d7b0e52b4]

[Ember]

[color=darkblue:98b380d02b]Ivan, ok per la par condicio, però tu hai scritto "cambiare il soggetto delle battute"... ho male interpretato...[/color:98b380d02b]

[psicoivan83]

[quote:7ece10cbd4="psicoivan83"]Beh, io dico che a un certo punto si può anche cambiare il soggetto delle battute[/quote:7ece10cbd4]

Ho detto CAMBIARE, non eliminare definitivamente: forse mi sono spiegato male, ma il senso é che vorrei vedere qualche battuta su Rutelli, Dalema, Fassino, Cofferati! :disappunto: Ma anche su Fini, Casini, Bossi, ecc...Insomma, essere più vari per essere in par condicio, altrimenti il post dovevate chiamarlo POLITICA DA RIDERE SU BERLUSCONI...

Mi sono spiegato ora?

Scusatemi, ma sono sensibile sull'argomento politica...

CIAO!

[Ember]

[color=darkblue:816459b996]Sono convinta che se qualcuno avesse trovato delle barzellette su Rutelli Cofferati ecc le avrebbe sicuramente scritte senza problemi! Ma accetta almeno che siano più rare eheh...[/color:816459b996]