STENDIAMO UN VELO PELOSO e quant'altro!

[nonsolopsycho]

avete presente quelle bellissime USCITE/SPARATE di chi, magari per fare il figo, vuole citare una frase 'colta' (o pseudo-tale), un proverbio, ecc. ??

«... non spacco l'uovo col capello ...»
[fantastica fusione del detto "spaccare il capello" con "cercare il pelo nell'uovo", pronunciata da Antonio Di Pietro]
«...la gente s'è stufa...» (sempre A. Di Pietro)
e la + bella
« ... l'ho sentito con i miei occhi... » [!??!?! Ancora Di Pietro, avete visto anche voi Striscia la Notizia?!?]


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oppure, più giustificatamente, gli errori grossolani/storpiature da parte dei NON-ADDETTI AI LAVORI ?!?

[ogni categoria c'ha i suoi.. sulla medicina è stato pubblicato l'ORRIDIARIO, una raccolta di richieste improbabili pronunciate da persone di tutte le età ed estrazioni sociali, tipo «polistirolo» (=colesterolo?) . «tricicli» (=trigliceridi?), ecc.]

a me è capitato che in Banca qualcuno abbia fatto la richiesta di concessione di un mutuo BIOGRAFICO
(invece che CHIROGRAFARIO)

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a me fan divertire da matti, mi raddrizzano la giornata che è un piacere !!!

Elencate le SPARATE + divertenti che conoscete o di cui siete stati testimoni !!

[ezechiele]

Sono belli anche li svarioni sui cv una addetta alla selezione del personale aveva perso del tempo a raccoglierli ecco alcune perle

L'ESORDIO

L'alfabeto? - Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

Col binocolo - Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco - Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati - Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto! - Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

Lacrime amare - Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi - Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che - Allego un breve straccio del mio curriculum.

Curricula forati - Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard - Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

L'africano - Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno - Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia - Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba - C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale - Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica - La vostra offerta mi inebria

Magellano - Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto - La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile - Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.

Salomè - Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni - Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra - La vostra inserzione è tentacolare

Coerente - Sono perito agrario ancora in erba.




COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale - Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio - Sono un tipo piuttosto longiligneo..

I nostri eroi - Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.

Gerarchie - Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. Per le mamme siamo sempre bambini. Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto - Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

Vocazione familiare - Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio - Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla - Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista - Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm intrazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato - Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare! - Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute - Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio - Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.

Figlio di calcolatrice - Ritengo di essere di natura contabile.

L'arcobaleno - Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori . (ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea)

Diploma meritato - Titolo di studio: Raggioniere

Audioleso - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire? - Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui -. Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui - Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora? - Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano - A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestinodi frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede - Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo - Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
Altre pagine




ASPIRAZIONI

Discreto - Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box - Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino - Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

Il gambero - La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone - Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete - Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

La medaglia a tre facce - Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate - La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di Carriera - Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando? - Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna - Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico - Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto - Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi







ALTRI INTERESSI

Sport inediti

Arti marziali e bidi bolding

Colf

Futting

Tiro a ssegno

Tiro con l'arco a livello agonia

Hobby e divertimenti

Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana

Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"

Seguo una dieta magrobiotica

L'interesse prioritario è la lira

Raccolgo solo cani bastardati

Pic nic in moto col sidecar quando non piove

Sono nella banda come sostituto

Studio il buco nero

Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar






















Altre perle varie

Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza

Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.

Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno.

Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.

Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.

Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.

Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.

Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.

Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli.

Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.

Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.

Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa.

Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri.

Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi.

Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.

Sposata: spesso. Bambini: svariati.

Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8.45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni.

La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro.

Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.

Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.

Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato


E per finire, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare.

Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi.

Questo socio non e' tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente.

Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.

Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso.

Questa giovane ha delle manie di adeguatezza.

Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.

Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota.

Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'.

[Antopsi]

bè in questo momento mi viene in mente solo mia nonna che ionvece che dire fusilli una voltà sparò SIFULLI appena me ne viene in mente un''altra ve la dico

[chiocciolina4]

una volta un mio amico disse "il dado è tratto" e la sua ragazza "ma quando mai, che dici? si dice il DATO è tratto!" Poi ingaggio pure una discussione e si innervosì, era proprio convinta! Continuava a dire "ma che significa il dado? Non ha senso, si dice il dato!"

E noi

[darcylia]

Sempre in ambito medico (perle riferitemi da mia mamma ):

- "ho i criceti (trigliceridi) alti"

- l'angina pecoris

- "scusi, parlo con la ginecolica?"

[francesco27]

il peggio, l'unico uomo al mondo che si è diplomato in ragioneria con la tecnica stop and go, ovvero un anno bocciato un anno promosso, totale 10 anni di ragioneria, ed ora comodamente assunto a carico del nostro amatissimo SSN, una volta disse, in teme di anticoncezionale: Tutte quanti devono prendere la pillola! coro della classe: ma nooo a pè, si dice....! e lui : Noo ma io lo so che si dice tutti quante!

mah

[claudiapitt]

OT: ezechiele mi hai fatta sbellicare... FINE OT

[Biz]

Quoto (con permesso) alcune di un mio amico che lavora alla Siemens-Fujitsu Computer Help desk

Cliente : ho un monitor guasto e lo Scalco viu

Burga : suppongo sia scaleo view ....

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Cliente: ho cercato di formattare il pc ma non sono riuscito..

Burga: come l'ha eseguita la formattazione ?

Cliente: sono andato su risorse del computer tasto destro sull'icona del hdd e o scelto formattazione ma non la fà

Burga: allibito............ ma il problema quale è ?

Cliente: non funziona la tastiera....

Dopo un po si sente il figlio del cliente che dice mamma ma metti il mouse al posto della tastiera se il mouse funziona deve funzionare anche la tastiera .....

Burga: piango sul tavolo....

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Cliente: Buongiorno dovrei aprire una chiamata per un fly book

Burga : suppongo sia un lifebook (portatile)

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Burga: mi da il seriale della macchina?

Cliente: come si intitola intitola



il cliente era un pò confuso .... ma chi era fuso ? (Maria Jose de las Heras mia collega)


collega Vincenzo: Lei è vicino alla macchina ?

Cliente : no sono minorenne non ho la macchina.......

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Cliente : dove lo trovo il seriale ?

Cliente : Dietro al cervello ?

Io : emm si ....

io : Il problema ?

Cliente : il cd non incide e butta fuori il CD....

[euphoria]

professoressa di italiano 5superiore , 10minuti di pausa , una compagna raccontava un aneddoto della sua storia con il suo ragazzo , facendoci fare due risate, la prof ascolta tutto, per filo e per segno e invece di esordire con un "sono allibita", se n'è uscita fuori con un"sono illibata", io prof , mi scusi , ma non penso proprio che è illibata vista l'età e il figlioccio in5b lei io

[Simysimy]

Fax pervenuto nell'azienda in cui lavoro (forse è più relativo agli strafalcioni grammaticali)..."e volevo chiedere SE POTREI cambiare piano tariffario"...

E poi ancora,al telefono:

"Mi potete disinnescare la segreteria telefonica?"

"Ho appena fatto la trasfusione del numero..."

Appena ne ho altre ve le posto perchè c'è da ridere fino alle lacrime!

[Antopsi]

Originariamente postato da Simysimy


"Mi potete disinnescare la segreteria telefonica?"

Si certo, gli artificieri saranno da lei fra 10 minuti. Nel frattempo non tocchi nulla!

[euphoria]

Originariamente postato da Antopsi
Si certo, gli artificieri saranno da lei fra 10 minuti. Nel frattempo non tocchi nulla!

cattivella

[chiocciolina4]

un mio amico che studia medicina mi ha detto di una signora che è andata all'ospedale e ha detto "dottò, c'ho la vagina pectoris!"

[jlaria80]

un amico di mio fratello: <<oh, il mio telefono funziona pure con la scheda tim (era della 3), l'ho fatto MASTERIZZARE!!!>> (modificare)

mio zio: <<si è comprata una pelliccia GINECOLOGICA>> (ecologica)

una tipa manda il curriculum in un centro di psicoanalisi in cui ho fatto tirocinio e ci informa che <<ha conseguito la laure QUINQUIENNALE>>

[jlaria80]

Dimenticavo la più bella...
mia zia ad un'infermiera: <<Mio marito è stato operato al CLITORIDE>> era la CAROTIDE...
l'infermiera è scappata ridendo...