GUIDA RAPIDA ALL’UTILIZZO DELLA CHAT UFFICIALE DI OBIETTIVO PSICOLOGIA
Egregio utente,
ti ringraziamo per esserti registrato al forum di Ops, e ti comunichiamo che è da poco possibile l’accesso alla nostra nuova chat.
Qui di seguito troverai i nostri consigli per un utilizzo rapido ed efficiente a questo nuovo ritrovato della tecnologia delle telecomunicazioni su scala planetaria.
Capitolo 1 – Prepararsi all’accesso
Per iniziare, assicuratevi di avere il materiale necessario all’efficiente utilizzo della nostra chat:
-n° 1 ago sterilizzato per iniezioni
-n° 1 carrello porta flebo
-n° 1 flebo per utilizzo clinico (con annesso tubicino in plastica sterilizzato)
-n° 1 bottiglietta di valium (all’occorrenza sostituibile con sedativo per elefante del tipo in dotazione ai bracconieri dell’Africa centrale)
-n° 1 uccellino con carica a molla (lo potete trovare facilmente nei negozi di giocattoli)
-n° 1 cassetta di aerobica (all’occorrenza sostituibile con la registrazione di uno spettacolo del maestro Houdini)
-n° 1 immaginetta sacra di San Gennaro (o equivalente simbolo religioso)
Capitolo 2 – Utilizzo della chat
Ora, dopo aver controllato di essere in possesso di tutto il materiale consigliato, è giunto il momento di accedere alla chat di Ops.
Per vostra comodità abbiamo diviso la spiegazione per punti, in ordine rigorosamente cronologico.
- 1) Guardate più volte la cassetta di aerobica (o di Houdini) cercando di imitare i movimenti dell’istruttore (o contorsionista). Consigliamo di visionarla almeno 5 volte. Non domandatevene il motivo, capirete più avanti
- 2) Baciate l’immaginetta di San Genaro (o il simbolo religioso da voi scelto)
- 3) Applicate la flebo al carrello porta flebo, dopo averla riempita di valium (o sedativo per elefanti)
- 4) Assicurate l’ago sterilizzato all’estremità libera del tubicino della flebo
- 5) Con un colpo secco, infilate l’ago nella vena passante per il vostro avambraccio destro, e aprite la valvola all’altra estremità del tubicino per permettere al fluido di diffondersi endovena
- 6) Cliccate con il tasto sinistro del mouse sul pulsante [chat] in alto sulla pagina del forum, e attendete l’apertura della finestra di chat
- 7) Caricate l’uccellino a molla, e posizionatelo appena dietro la vostra tastiera, in corrispondenza del tasto [F5]. In questo modo l’uccellino inizierà a picchiettare con il becco sul tasto, aggiornandovi automaticamente la pagina della chat
- 8) Per scrivere, utilizzerete la mano sinistra, dato che la destra ha il palmo rivolto verso l’alto, per permettere alla flebo di operare correttamente, dunque sarà inutilizzabile
- 9) Scritto il vostro messaggio, dovrete essere pronti a cancellarlo manualmente dalla barra messaggi (posta inspiegabilmente in alto sulla finestra di chat, ma visto che gli americani la mettono in basso, i giapponesi per forza di cose di lato in verticale, perché mai noi italiani non dovremmo metterla in alto?). Per far ciò utilizzerete gli insegnamenti appresi dalla visione della cassetta di aerobica (o contorsionismo), portando il vostro piede destro sul mouse sopra la vostra scrivania, con il quale evidenzierete il vostro messaggio già inviato, tenendo premuto con l’alluce sul tasto sinistro del mouse e trascinandolo verso sinistra. Dunque, vi piegherete in avanti col busto, lasciando che il vostro naso vada a premere il tasto [backspace], che cancellerà la riga di testo
- 10) Ripetete la procedura dal punto (7) per continuare ad utilizzare la chat, avendo cura di ricaricare l’uccellino a molla nonappena finirà di picchiettare
Capitolo 3 – Special thanks
Siamo giunti così alla fine di questo breve ed utile vademecum per un utilizzo efficiente della chat di Ops.
Ci sentiamo in dovere di fare dei doverosi ringraziamenti a chi ci ha offerto questa novità, e in particolare a:
Haruka e nico, per la loro grande buona volontà nel proporre novità all’interno delle pagine di Ops;
Mia_Wallace, per aver sostenuto moralmente Haruka mentre Raphael si lamentava della chat come una donzelletta che vien dalla campagna e non è abituata alle meraviglie pionieristiche della tecnologia informatica;
Il fornitore ufficiale di grappa e Barbera dei programmatori di questa chat, che grazie all’alcol si sono prodigati nello sviluppo di un sistema di chat che ha dell’allucinante (ma solo per chi non se ne intende di arte moderna, per intenderci la stessa per la quale nelle grandi città trovate monumenti deformi senza un significato apparente);
agex, per aver accelerato, con i suoi testi, il processo irreversibile di atrofizzazione dell’apparato sinaptico di Raphael, che ha steso così questo manuale;
la mamma, perché va ringraziata sempre e comunque anche quando ti tira scemo perché lasci una montagna di vestiti ovunque;
il centro commerciale “Il Gigante”, dal quale provengono le schifezze che ho sgranocchiato scrivendo questa pagina di fesserie.
Grazie. Grazie di cuore.
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Raphae' io nn ti conosco